Привет, Рум!
Повесть весьма интересная. Но, на мой взгляд, ты сильно перетяжелил начало. Вся суть произведения притулилась в пятой части повести. Из-за этого произведение кажется не сбалансированным. Необходимо чередовать описательные части с динамикой. Такое повествование подошло бы для романа, но опять же, не всем понравится читать о праздношатающемся путешественнике, о длительных поездках на поезде, о пространных диалогах. Необходимы яркие динамичные вставки. Они есть, но их мало. У тебя две запостенные части. Ко второй, большой, претензий почти нет. А вот к первой маленькой - имеются. Претензии чисто по стилистике. Ощущение, что начало давалось тебе не просто. Какое-то оно натужное. Плюс повторы слов режут слух.
«висел неимоверный зверь», «вытянул неимоверно длинную шею…»
Нравится тебе слово неимоверный, но ты же писатель – используй иные образы. Изрядно портит повествование слова-паразиты «свой, свою»
«чудовище опустило свою громадную голову вниз», А чью голову оно еще могло опустить?
вытянул неимоверно длинную шею и, встряхнув напоследок своей гремящей чешуёй,… И эти свои по всему тексту. Избавляйся от них.
«яростно царапая когтями воздух» Неудачная метафора. Воздух нельзя оцарапать.
«Бедолага дёрнулся, замер». Это же авторская речь, а не персонажа.
Собственно, это я к тому, что текст почистить не мешает.
Но в целом впечатление от повести хорошее.
yaplakal.com