В продолжение к Россия-Япония. (много, изините, короче не получается)
1. Гостиница.
Честно сказать, уже точно не помню, как развивались события. В итоге, с горем пополам три гоблина в сопровождении Джа-Джа-Бингса прибыли в респектабельный, как мы потом поняли, район Токио, который называется Гинза. Даже через не хилую алкогольную завесу окон автобуса пробивалась, какая то совершенно не реальная картина неземной цивилизации, отороченная каракулями иероглифов. Честно сказать, состояние было такое, что эйфория от пребывания на другой планете не накатывала, зато совершенно отчётливо начинало плющить посталкогольная амнезия, совмещённая не только с тремером мандибулюса, но и других частей тела. Кроме всего прочего, как и валенки дворника в двенадцати стульях, три представителя древнейшей болезни – алкоголизьма, воздуха не озонировали. Картина для вас понятна – мы были совершенно не совместимы с окружающей микрофлорофауной и мегаполисом. Единственным вариантом поправить ситуацию было реализовать причитания Влада: «тактактак надо срочно ебануть вотки….ни ф коем случае не пива, только вотки, граммоффф писят-семисят….»
Яису-фуджия-хотель всосал в свою прохладу три инородных тела под непрерывное нудное жужжание Влада, состоящее из следующего набора фраз, выдаваемого в совершенно хаотичном порядке:
- «нееее, ну надоже как хуёво то…»
- «сука надо срочно чё то выпить…»
- «слушайте, давайте как нить рожи поинтелектуальней сделайте….»
- «позорище с вами….у вас и рожи и аура алкашей»
- «Серёга ты блять в самолёте себя хуй знает как вёл, здесь то хоть не обосрись»
- «нажрались - ведите себя прилично» и пр. и пр.
Надо отдать ему должное, что по нашему с Серёгой мнению, он и правда выглядел не плохо, его одутловатая красная рожа и в пьяном и в трезвом состоянии выглядела одинаково. Да и тёмно зелёная шерстяная тройка выглядела, вообщем то, нормально в отличие от наших, довольно помятых костюмов…
Расселение прошло молниеносно и закончилось в номере у Серёги стоя в четвером с рюмками полными 45º «Сибирской» с мотивировкой - «За приезд», в ответ на чирикание сопровождающего и находящегося в полном охуе от темпов согласования наката с нашей стороны. Японцы ваще не могут сопротивляться русскому радушию.
Первая стопочка прошла душевно, не снимая, как говорится, лыж. Сомнительная влага разливалась по организьму под гробовое молчание не омрачаемое даже воспитательными речами Влада. И когда «горькая» прижилась, мы стали оживать.
Серёга расслабился и снял пиджак – к нашему восторгу!!!! У него на пузе красовалось здоровенное пятно, видимо от вишнёвого сока, размером с тарелку. Облегчение, которое наступило после принятия стпорёчка не подействовало положительно на Влада.
Увидев абстракцию, разместившуюся на Серёгином пузе он по отечески затянул доселе неизвестную песню:
«- Бляяя, ну надо же какое ты, Серёга, чмо, а? Ты бы хоть при японце то не позорился и не показывал свою свинскую сущность. Посмотри на своих старших товарищей! Тебя не то что за границу, тебя из цеха выпускать низя….и т.д»
Всё это жужжание происходило на полном серьёзе. Сам Влад, как я уже говорил, был одет в тёмно-зелёную тройку, белую рубашку и галстук. Серёга вяло посылал его на хуй, но явно был смущён ситуацией.
В номере хоть и было не так жарко как на улице однако отходняк и засаженный семидесяти граммовый разведчик слеганца бросили в жар. Влад, то, укоризненно поглядывая на Серёгу, то с высока по отечески на японца, то с выражением досады за Серёгу на меня, решил тоже снять пиджак. Представляете, как это выглядело? Так вот, мы чуть не уржались, когда у него вместе с пиджаком на половину снялся левый рукав рубашки. Видимо бесконечные тыкания в кнопку вызова проводницы не остались бесследными.
Не меняя отеческого выражение лица Влад тут же переключился на отечественных продавцов рубашек и производителей ниток, пожелал чтобы они все были здоровы и чтобы у них у всех было по сорок детей похожих на него. Даааа, ещё та перспективка.
В этот день мы успели выпить ещё по писят-семисят грамчикоф водофки, после чего забрались на Токио-тауэр, посмотрели Фудзияму и канешна жа пофотографировались.
Что покорило, так это то, что при повальной страхорожести женского населения все они, практически без исключения, являются обладательницами офигительных суперточёных миниатюрных фигурок.
Данный факт без предварительного сговора привёл нас всех троих к одной и той же мысли: «надо бы чегонить наверное выебать!!!!».
2. Предисловие, необходимые подробности.
Опускаю рабочие моменты первого дня командировки, который, не смотря на одиннадцатичасовой сдвиг по времени, начался нормально благодаря тому, что срубились мы рано и выспались хорошо.
Скажу, что на все вежливые вопросы со стороны наших маленьких братьев о нашем самочувствии и акклиматизации мы сообщили, что мы, русские, и нам всё пох….
Забегая вперёд и ради понимания ситуации сообщу, что япохи с какого то фига были убеждены в том, что для русских самым естественным времяпрепровождением является каждодневное ужирание алкоголем. Для них это несовместимо с жизнью, но как радушные хозяева они нам собрались обеспечить «полностью комфортное существование». Для этого из числа сотрудников каждый день за нами закрепляли двух человек, которые должны были в этот день обеспечить нам посещение какого нить кабака, а после этого доставку нашу в гостиницу при предприятии и после того как наши наблюдатели убедятся, что мы отошли в нирвану – они имели право нас покинуть. Учитывая, что в нирвану мы отходили значительно позже, чем население Японии уменьшалось на двух индивидуумов, то всё это было довольно забавно. Но самое интересное заключалось в том, что, как мы потом узнали, этим сотрудникам на следующие три дня давался оплачиваемый отпуск для реабилитации! Во как! А нам то нет….Жрать, к стати, они не умеют, но не отказываются, но об этом позже.
3. Первые впечатления и интерьеры.
В связи с тем, что уровень нашей делегации обязывал нас посетить довольно серьёзных дядек из трёх японских компаний, включая Мицубиси, то с утра посрамши нас ухватил какойто хороший тайот и повёз по конторам.
В связи с тем, что из нас троих тока Серёга к тому времени был счастливым обладателем водительского удостоверения и одновременно опыта вождения, то он единственный кто смог достойно оценить все тонкости всего того, что связано с дорогой, движением и японским автопромом.
По поводу характеристик машины, дорожного покрытия и манеры вождения японцев он веско говорил в течении всего нашего маршрута: «Щас усну и во сне проблююсь!!!!»
Это было обусловлено тем, что:
- машины слышно не было,
- таких ровных дорог не бывает,
- через равные промежутки времени происходил «тыг-дык-тыг-дык, тыг-дык-тыг-дык» из-за термо и сейсмо-швов,
Но самое впечатляющее было то, что наш бравый водила сайгачил по тесным улочкам с неимверной скоростью, даже не притормаживая на пересечениях с такими же тесными улочками. По началу мы нервически портили воздух из-за боязни, что наше инопланетное пребывание закончится не начавшись. Потом начали беситься из-за того, что не понимаем, как он это делает. Решения оказалось простым: на каждом пересечении на углу здания висят сферические зеркала и на них всё видно, аж противно стало от такой заботы об участниках движения.
И ещё две фенечки, которые мы видели по пути следования:
- Надувные булыжники приклеенные к дорожному полотну пред одним из опасных поворотов на спуске, т.е. они выглядят как будто настоящие камни, упавшие на дорогу, но когда на них наезжаешь они сдуваются…..т.е. видя такую хрень, чисто на подсознательном уровне сбросишь скорость,
- Неимоверно реалистичные манекены полицейских стоящие у обочины дороги, для тех же целей, видимо, что и камни в предыдущем пункте (правда, надо отдать должное, что похожее изобретение я видел, где то под Екатеринбургом в каком то сельпо, правда там стояла на дороге гаишная нарисованная машина, так что мы тоже «не шиком бриты»)
Если бы мы не встретили вот эти интересные вещи на дорогах, то я бы подумал, что нас постоянно привозят в одну и туже контору, т.к. нас везде встречали одни и теже личности в чёрных костюмах и белых рубашках (все!!!!), проводили по одним и тем же интерьерам, поили одним и тем же кофе, курили одними и теми же сигаретами, говорили одни и те же фразы.
В конце концов, мы приехали в город Асака (не путать с Осакой) на то предприятие, куда собственно добирались в командировку.
Всё было чинно и уже привычно, следовательно, не стоит описывать.
Скажу только, что нас поселили в так называемую гостиницу при заводе. Это отдельно стоящее трёх этажное здание. На первом этаже и втором этаже находились, какие то учебные классы, а на третьем этаже «обычная японская квартира», предназначенная для проживания командировочных представителей.
Думаю, стоит её кратко описать, так как это интересно и некоторые дальнейшие приколы связаны с этим.
За входной дверью небольшой пятак, где-то метр на метр, где все разуваются. Дальше уровень пола выше сантиметров на пятнадцать, где стоит хренова гора тапочек в ряд. Т.е. разуваешься, одеваешь любые и идёшь дальше. Дальше по ходу движения идёт длинный коридор метров двенадцать, который упирается в маленькую кухню, где то полтора метра в глубину по ходу движения и вправо метра два. Если развернуться обратно, то по левую руку будет вход в ванную комнату, перед которой надо разуться и в ванной обуть резиновые тапочки. Далее идёт вход в туалет, перед которым надо разуться и одеть внутри туалетные тапочки. Дальше по всей длине коридора слева раздвижные двери, за которыми, в принципе, одно здоровенное помещение (где то 12х3), разделённое на равные комнаты двумя раздвижными перегородками. Пол весь укрыт тростниковыми татами.
4. Забота о ближнем и её результаты или первые попытки трясихуйства.
Первый день закончился массовой пьянкой в нашей гостинице, этажом ниже, где собралось кроме нас троих человек двадцать японцев, включая руководство предприятия и тех японцев, которые были у нас на шеф-монтаже и пусконаладке.
Ни чем примечательным данное мероприятие не отразилось в памяти. Единственным итогом, которого стало то, что к нам прикрепили переводчика, японца и не дали ключа от гостиницы, объясняя это тем, что нам лучше не покидать её, а если покинем не запирая двери, то рискуем, во-первых, быть обворованными, во-вторых, ограбленными (« у нас очень хитрые ворЫ!!!)))))» это их слова) и в-третьих, можем потеряться. Надо же чем хотели нас испугать и остановить!!!! Один хрен что сказать: «Дяденька с этого моста прыгать низя!!!», ответ один: «А ни ипёт!!!».
В итоге, к 22.00 примерно, укачав весь личный состав японцев в состояние собирателей риса, порешили на том, что я как старший нашей банды остаюсь в гостинице отбиваться от воров, а Влад и Серёга идут провожать собутыльников до машин и оглядятся на местности.
И всё. Не просто всё, а ВСЁ!!!! Я остался в одиночестве, которое логически завершилось перходом в страну морфея в самой дальней от входа комнате.
Да, к стати, эта прикольная нация спит прямо на полу, на жиденьких подобиях матрасов и головами на подобии подушек, в которых вместо пуха, пера, сентипона или какого нить другого наполнителя, не поверите(!!!!) – РИС!!!!!
На работу надо было вставать в 7.00
Я был разбужен стройным многоголосьем, выводящим «Ой, мороз, мороз!» в 5ч 30 мин японского утра, в непосредственной близости от моего мозга, не отягощённого ни цитромоном, ни алкозельцем, ни анальгином. Крики о привязывании жены и обнимании коня прореживались диким смехом и упрёками: «бля, Серёга, ну ты чё как чмо? Нам на работу сегодня…надо в люлю давно, а я всё с тобой до дому ни как не доползу…» Сначала мне было очень зло и хотелось их убить, но вставать было ещё проблематичней, тем более больше хотелось чегонить выебать, а скорее чего нить попить….вообщем хотелось спать в тишине.
Но вместо этогочетырёхногое двухголовое многорукое мистическое существо со странным звуковым сопровождением:
- удар двери об стену,
- удар от падения (порог, подумал я)
- крик: «…ёбанаврот, ктоэтот парог тут сделал??? Уебаныкасые!!!!»
- минут пять странных копашений («разбирают свои части тела из общего суповога набора», подумал я),
- каие то странные царапания по раздвижным панелям, со словами: «Где у него кнопка, Ури?», «Кто так строит? Кто так строит?» «Бля, Влад/Серёг не шуми, шеф спит…»
- звук раздвигаемой стены прямо напротив моей головы….
Прямо рядом с моей головой появляются два пьяных крабо-циклопа, так как глаза в кучу и на четвереньках. Этот твикс, увидев, что тихо им мимо меня не прокрасться и что я не разделяю их радости по поводу их появления, говорит в унисон: «ШЕФ! МЫ ТЕБЕ БЛЯДЬ СНЯЛИ!!!» и их рожи стали похожи на два треснувших помидора, воняющих отнюдь не помидорами. И увидев, неподдельную заинтересованность в моих глазах их заявлением, после длинной паузы произнесли несколько раз оглянувшись: «ииииии, ээтааа, походу где то потреряли её????? Изини!»
Мутанты отползли назад, дверь задвинулась….тишина….и дикое ржание со словами:
- Мудак, я же те говорил, что не сюда надо лезть, а в самое начало!
- Влад, иди на хуй….я тебе уже полчаса говорю: ИДИ НА ХУЙ!!! БАБА ТО ГДЕ?
- ХУЕГОЗНАЕТ…..а какая баба?
Мне даже ржать было не смешно.
Дальнейшее было в полудрёме. Они там сами себе чёто нежно матерились, сначала пытались найти кровати, потом подушки….и потом резкая тишина…..стало страшно.
И тут, же, как мне показалось, зазвенел будильник, хотя прошла уйма времени – минут сорок.
Оставался час до нашей встречи с коллегами.
На встречу мы не опаздали и пришли в полном составе.
На вопрос почему неважно выглядим ответили: «наверное акклиматизация и двенадцатичасовой сдвиг по времени даёт себя знать».
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ КАК ВСЕГДА КОМОМ ….дальше было много интересного, необычного и смешного….оставалось 12 дней командировки в Японии.
© УдавКаа
yaplakal.com