Любимое блюдо на Старый Новый год – 2025. Читаем ленту!

Зачем, зачем... Выпей спирта - поймёшь. Постигается эмпирически.

6. Красный треух

Хм... Вот тут автор правильно поставил запятую перед "как", но почему-то решил, что и хватит с него на этом. =)

"Судя по докладе" получилось. И "значимыми" бывают события, а повреждения -- значительные.

Да твою ж мышь! Что ж на этом конкурсе так мужиков-то не любят? =/

Хер с ним, с "ещё одно костюм", но он что, от чудес защищает?..
А! Понял! Автор имел в виду: "Затем она увидела ещё одно чудо — защитный костюм...".
Автор, если тебе уж сильно лень потратить пять минут, чтобы расставить длинные тире в тексте, то хотя бы отбивай "минус" пробелами там, где он не дефис. =)

Ну так, ещё бы! Мужики же все поголовно ебанутые! Тьфу.

-- Пиздец. -- сказал читатель.
-- Да не говори. -- согласился критик.
-- Может у него пробел западает? -- предположил читатель.
-- Да у него всё западает! -- огрызнулся критик.
-- А что за "старшая мать"? -- осторожно поинтересовался читатель.
-- Да хуй его знает! -- отмахнулся критик.
-- А нахера мы комментируем каждую реплику? -- задал риторический вопрос читатель.

Критик в ответ лишь вздохнул...

Вот на этом месте я всякий раз перестаю понимать, что происходит.
"Пирожки" в кавычках, потому что вовсе не пирожки. Но из обычных ингредиентов. И с классическими начинками. Но в виде металлических цилиндров. И теперь Красная Треушечка в мегабронекостюме должна отнести "пирожки" бабушке. Эм...

Я даже пропустил "не стула не стола", потому что... Да ну нахер! Что тут, блядь, происходит?
Какой, нафиг, люпус в хитиновом панцире? Какие живые провода, меняющие цвет? Какая плоть с огоньками внутри?

А с читателем можно тоже поговорить? Хотя бы объяснить, что это, блядь, сейчас было?
Нет, я допускаю, что может просто я такой тупой, что не вижу очевидных аллюзий за хаосом пунктуации, но хоть бы намекнуть, что ли?

Ни рассказа, ни рецепта не увидел. Увы, без оценки. =/

P.S.: Пробежался по отзывам коллег -- некоторым даже понравилось. Значит, проблема-таки во мне. =)

Допрыгались? Доскакались? Кто последний данным ресурсом пользовался?)))

Значит, мало пил! Самогон можно пить только с выдохом и залпом. Но я залпом так и не научилась, поэтому шокировала своей манерой пить глоточками)))) Где мои 17 лет?.. ©

Омега вроде спрашивал про правила русского языка. Не вынес, значит, бедолага. Я про чат.

boozycat

Не помню уже, что я там про это "авторское прочтение" писал, потому что не хотел обидеть автора.
Я просто молча утёр кровавые слёзы.

Нет уж, спасибо

А вот 6. Красный треух
Как понял сам.
Ну, и как если б его Джефф Фоксворти наваял, в моём представлении:

Значит так, братцы-сестрицы, расскажу я вам, какая со мной хрень приключилась. Живём мы, значит, в крепости бабской - ни одного мужика, кроме одного чудика в подвале, который там прячется. У него, прикиньте, шесть пальцев на руке и глаз железный - чисто терминатор на пенсии.

И вот призывает меня маманя (она у нас тут главная по хозяйству), ведёт к этому шестипалому. А тот мне показывает костюмчик красненький, потрёпанный, со звездой на башке - чисто как у космонавта, только помятый. "Надевай, - говорит, - пригодится". Ещё и коробку какую-то даёт с "пирожками" металлическими. Тоже, типа, сгодятся. Я думаю: "Ну всё, довели мужика до ручки, совсем с катушек съехал". Но "пирожки" взяла.

Напялила я этот костюм, а он как заговорит! Оказалось потом - это дед мой там живёт, в виде компьютера. Представляете? Помер, а всё равно на пенсию не вышел - решил в костюме дослужить.

Послали меня бабулю проведать в старом бункере. Пока шла чота как жахало и я в отключке валялась. Прихожу, а там такое... Думала, бабуля-затейница на старости лет "пирожками своими" кого-то "угощает", а оказалось - какая-то хрень инопланетная её за живое место кусает. Хорошо, что дед-костюм не растерялся, подсказал чего-то, да охотники подоспели с огнемётами. Такая суета началась! Ну, а я снова в отключке провалялась (это, походу, моё обычное состояние по жизни).

В общем, бабулю спасли, меня откачали, а дед теперь со мной разговаривает прямо в мозг, как голос в метро или маршрутке, только роднее. Вот такие дела у нас в женском царстве-государстве творятся. Зато своим умом, без мужиков.

P.S. А шестипалый-то был прав насчёт "пирожков" - как жахнули они по этой дряни инопланетной, так она аж подпрыгнула и растеклась, как мамин холодец на жаре.

[QUOTE=Умачка,23.01.2025 - 21:30] [QUOTE] Выдыхать зачем? [/QUOTE]
Зачем, зачем... Выпей спирта - поймёшь. Постигается эмпирически. [/QUOTE]
Нет уж, спасибо [/QUOTE]
Тогда к чему вопрос? Если ты закашляешься, хлебнув спирт - это будет просто пиздец. Тут люди, имеющие практический опыт его пития, говорят. К ним стоит просто прислушаться. Сказал же - эмпирически.

Это сообщение отредактировал Peredvan - 23.01.2025 - 19:43

16. Анжела любила готовить

"Ну такое,"- сказал бы небезызвестный главный редактор одного литературного портала.

Я скажу простыми словами: "Инна и Вася Селедкины" Второй сезон.

Начаться рассказ должен был бы с того, что Вася все-таки достал Инну своим пристрастием к майонезу. И однажды, придя домой, Вася был ей утоплен в миске им наполненной.
Спасаясь от правосудия Инна берет псевдоним "Анжела". Но она уже почувствовала "вкус крови" и начинает охоту за мужчинами с целью убийства их майонезными блюдами.
Инна сменила имидж, прослушала курс модного дизайнера Кокояйцева, привила себе чувство небольшого вкуса, перестала носить черные колготки с красными туфлями.
Ну дальше вы все знаете)

Бывают некоторые сериалы. Первый сезон вроде простенький, а второй высосан из пальца и закручен в гордиев узел.

Но надо отметить, что автор стал лучше писать, если сравнивать с "Селедкой" первого сезона))

Автор, продолжай нас радовать) Удачи!

Это сообщение отредактировал Махорика - 23.01.2025 - 19:43

Чтобы залетело быстрее и нёбо не обжечь.

У меня пытливый ум. Интересуюсь теоретически - зачем принято выдыхать перед тем, как выпить спирт? чтобы не закашляться?

Тема йогурта вместо майонеза осталась нераскрыта!

Это сообщение отредактировал Peredvan - 23.01.2025 - 19:49

В моем детстве к нам приезжали знакомые из другого города. Йогурт в Москве только появился. Тетя Люба звала его строго "Йобурт"

Вискин выше пояснил. Внедриться должно как можно быстрее.

Это сообщение отредактировал Peredvan - 23.01.2025 - 19:54

я его позеленила

В оливье йогурт был.

Здесь мастер-класс как правильно пить водку. Да и впрочем остальные горячительные напитки. Но видео не получается вставить.

Это сообщение отредактировал Soltek - 23.01.2025 - 19:59

Могла бы сказать, что никогда не понимала, зачем пить водку, она же невкусная. Но у меня есть несколько забавных историй, с ней связанных. Будучи в Новосибирске (давно было, ещё в студенческие годы), забрели мы как-то на рок-концерт не то чтобы известных групп. Как-то пронесли на него водку. Не помню, это была не я. Но о стаканах не позаботились, а из горла было слишком даже тогда. Но концерт вообще не задался и не выпить было нельзя. И тут на сцену вышла группа а-ля дез-метал с песней, как ни странно, "Раскольников". На припеве музыканты хрипели "Раскольникоооов", а какой-то высокий бородатый кадр в типа саване рубил топором кукол. Короче, подобрали мы отрубленные ноги кукол - как раз их было 4 на тот момент (так-то он дофига кукол порубил), разлили в них ту водку и начали пить. Это была реально стопка), кукольная стопа. Отрублено было чуть ниже колена, удобно. Водка была вкуса мерзкого, выпить больше маленько я не стала. Этого хватило ровно настолько, чтобы концерт перестал быть скучным

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня был опыт запития водки спиртом. Вот точно не рекомендую повторять. После этого как отрезало. Никаких запивок! Только закусь! Или, если нет, то занюх рукавом. Помогает, кстати. Впрочем, все эти этапы я давно уже прошел. И теперь отношусь философски. И у меня нет ничего кроме томления духа и суеты и я спокойно пью до самой двадцать восьмой, она же тридцать вторая, то есть до того предела, за которым наступает полнейшее безумие и свинство. Простите, если процитировал классика неточно.

Во-от, а вы ещё учите Умачку, как пить. Чйорт, запятая перед тем как нужна?

До свинства я не люблю. Не нравится состояние.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да. Но это не сравнительный оборот, это спп

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"О, а чо это. А он уже закусыват." © ЛиГ

Почитай "Москва-Петушки". Первая половина книги описывает состояние человека, находящегося в длительном полузапое, но вынужденном ехать. И вот уже в электричке, проехав большую половину пути, он сломался. И его настиг алкогольный психоз.
Кстати, финал пророческий там.
Ерофеев умер от рака горла.
"жирная красная буква "ю" возникла у меня в глазах и задрожала. И с тех пор я не приходил в сознание, и никогда не приду"
Опять по памяти
P.S. там ему по сюжету нож в горло воткнули. За 20 лет до смерти предвидел.

Это сообщение отредактировал WhiskIn - 23.01.2025 - 21:21