Конкурс Коротких Креативов №13, Das ist Fantastisch

Lipu4ka

о да, они кардинально изменят течение конкурса.
члены жюри - как генералы на свадьбе - пьют читают давятся, оценивают на кой-то хрен не только дельные буквы, но и море макулатуры, не влияя при этом практически ни на что.
потому что реальный хлам отсеют не только люди, которые читают и любят хорошую литературу, но и те, кому нравятся котики при смерти, но нарисованные грамотной кистью.
я бы сказала иначе - здорово, если тексты напишут не только старички, но и новые люди.

Это сообщение отредактировал Паласатое - 3.05.2015 - 06:44

Паласатое

все жюристы сволочи.
просто почитай внеконкурс.

за бортом остались шедевры?
имя, сестра?

Добавлено в 07:57

Баланко
негодяи, типа Шипа76 издевались над футотерами, но на мой взгляд это реально даст ис фантистиш.

кстати, ебля там тоже присутствует.
завуалировано, но есть
*подрочил*

Это сообщение отредактировал sclyff - 3.05.2015 - 07:58

sclyff

Я бы вас попросил!

А то ведб реально пропишу, как восьмисисые эльфицы трёх метров роста сожрали провизора. Предварительно снасильничав! Ибо произошли от богомолов...

Как?
как ты узнал????
я не могу их выгнать, даже странно что приходится применять слово "заебали" в прямом смысле
короче, - ой, фсе!

Ура!!!
Яростный читака вкусных буковок, в моём лице, ликует!

Вечер, перестаёт быть томным! ©- подумал провизор, кидая из-за угла, очередную зажигательную бутылку боярышника.
Но восьмисисые эльфицы не отступались, а "боеприпасы"- были на исходе...
Провизор вздохнул и отхлебнул из очередной бутылочки, после чего, оценил аптечные запасы вазелина- Насиловать ведь будут, сволочи!- подумал он - Гдеж я их хоронить то буду столько?-

Он точно знал, что этот вид произошедший от богомолов, после секса, отрывает себе голову и дарит её, оплодотворившему самцу, после чего умирает. А самец, должен похоронить тело, которое со временем, превратится в куколку, а потом, вылупятся детки.

При мысли о детях, скупая слеза скатилась по щеке провизора и он ещё отчаяннее стал отбиваться- Алименты зло!- подумал Склиффи, и ещё одна мысль, не давала ему покоя- а на хрена им, тогда сиськи? Но горячка боя, не давала додумать!

ГарриГорыныч

Игорь, ты в уме???
бросать боярышник...
аж передернуло...

Когда на тебя, нападают столь жуткие, конкурсные твари- не долго и вовсе пить бросить!

Вот кстати и сюжетец вырисовывается!

И всё-таки, это была "белочка"! Постановил главный нарколог, института им. Склифосовского- доктор Яр!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 3.05.2015 - 09:24

sclyff

Так вот кто бегает по парку Горького и показывает из кустов всякие непристойности

sclyff

Orlum

та ладно..
многим нравится.

Это сообщение отредактировал sclyff - 3.05.2015 - 13:49

Шикарная жаба! Рус!

В окне, появилась морда самки эльфо-богомола.
Как и положено, в любой непонятной ситуации- "кидай боярышник", старший фельд-фельдшер интернет-войск Sclyff, сорвал с баночки боярышника колпачок, с болью и сожалением оглядел его. Потом малость отхлебнул заветной жидкости- дабы не всё, столь ценное и дорогое душе, досталось врагу, взял себя в руки и выкинулся в окно, на лету допивая остатки драгоценной жидкости.

Монстрица, мимо которой пролетело, столь желанное для совокупления тело, выпучила глаза, затряслась всем своим комплектом спинных сисек, приобрела фиолетовый цвет и лопнула на множество осклизлых кусочков- задание выполнено! Монстр повержен!

У стен калхозного клупа, на красивом столе, в рубахе с заботливо вышитыми петухами, лежало тело товарища.

- Он был героем! И умер геройски!- вздохнул Горыныч.

- Но, ик, боярышник, ик, врагу не отдал!- пьяно пробормотало тело.
Пейсатели загалдели и бросились поднимать "покойного".

Заготовленный для поминок боярышник, пригодился для здравниц!
Пейсательская среда кипела, навоз пучился пузырями ©

И вот- уже, укутанные в умпленды, накушавшиеся боярышника пейсатели, носились среди ветвей "векового" дрока.

Смеркалось ©

Кажись- усё соблюл, про ягелевку и оленей, в след раз!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 3.05.2015 - 13:53

Беспесды гениальные пеЙсатели, меж тем, начали объединяться в гильдии и мелкие банды...
Открытка с Бета-Лебедя

чё-то я на этой открытке хреновастенько вышел

Риксен, мемуары
когда тебя понимают буквально...

и баб мало...

Резиновый десант уже рвет грелки...

Моя проба пера, для розугреву. Для ККК еще ни разу ничего не писал, вот, пока думаю стоит ли позориться. К киданию тапками не готов, сгруппировался не успел, свои ранимые чувства в деревню на шашлыки не отправил
________________________

Роланд прошептал заклинание открытия комнаты Поиска. Каменная стена со скрежетом отъехала в сторону и Роланд вошел в большую залу, заставленную всякой рухлядью.

- Так, где-то здесь должен быть ключ от Библиотеки и дверь, – он огляделся по сторонам и, увидев огромное количество самых разных вещей и антиквариата вокруг, решил воспользоваться заклинанием вызова демона Баянопоиска, как описано в волшебной книге Япландии Пятничной.
После заковыристых попыток вызвать демона, наконец, у Роланда что-то получилось и его окутал серый дым, от которого он закашлялся. Когда дым рассеялся, пред ним предстал бесформенный дух, слабо напоминающий по виду выкидыш кукиша и жопы. Роланд набрался смелости и спросил:
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Ну ты чё, фраер, да ты попутал, в натуре! – начал демон, – Я те ещё и чё-то делать должен?! Ваще оборзели все! Сам ищи! – и растворился в воздухе, оставив за собой кучу непонятных результатов поиска, испачкавших мантию Роланда.
– Бескультурщина, бля буду! - Процедил Роланд, - значит, сам найду! И начал пробираться среди столов и шкафов, забитых вещами.

Проходя мимо стоящего на комоде бюста с надписью «Ульфрик Синхрофазотронный», он поинтересовался:
- Вы не в курсе, случайно, где может быть ключ от Библиотеки?
- Я всего лишь беспесды новейший суперкомпьютер, откуда мне знать? Я вообще не знаю, как сюда попал! – рявкнул недовольно Ульфрик и отвернулся.
- Понятно, – сказал Роланд и показал затылку Ульфрика незамысловатыми жестами все, что он думает о нем и обо всей фантастической технике.

«Так, ладно, призываем магию на помощь» - подумал Роланд и произнес заклинание призыва волшебной помощи.
Вдруг с верхней полки на стене что-то упало и недовольно крякнуло. Роланд подошел поближе и увидел на полу книгу. На обложке крупными буквами бегало название, Роланд не мог его прочитать, пока книга не успокоилась, и буквы не остановились на месте.
«Энциклопедия креативов и других поганых хворей человечества»
- Ну и как эта дрянь мне поможет?
И тут книга вскрикнула так, что у Роланда волосы встали даже в тех местах, где их до того и не было:
- Вижу!!!...
- Шта?
- Вижу!!! Грядет через месяц битва неминуемая с магическими манускриптами, фантастическими срачами, чернокнижными критиканскими отзывами, и чудодейственными жабами. И явится на свет новый Король Писунов.
- Ты совсем там уже запылилась, старая, какой еще Король Писунов?
- Случится в Писанном королевстве очередная эпидемия литературного недержан… Эй, что ты делаешь? – но не успела ничего больше сказать, как Роланд запустил ее в окно и она с визгом улетела в незапланированное дальнее путешествие изведывать темные просторы межзвездного пространства ночного неба.

Это сообщение отредактировал Wilderness - 3.05.2015 - 20:34

Wilderness
Давай жги бродяга! Веселенький стеб получается)))
Тока хочу предостеречь - говорить на фене и с матом одно, писать совсем другое. Есть замечательные матерщинники от пера, зачитаться можно солеными речевыми экзерцисами, но то мастера... так что поосторожней)))

Wilderness
старина, тока ради твоих буккав я готов возрадить Кокос.
просто дякую

Воооот, вот это уже разговор! Уже, наверное, многие заждались КОКОС, я в их числе.

Это сообщение отредактировал Wilderness - 3.05.2015 - 22:10

Роковое стечение обстоятельств намекает: нужно писать ужастик

А моск пытается подсунуть Пелевина...