Мой муж инопланетянин

"Мужей и детей хвалить на людях нельзя" (народная примета)

Злые инопланетяне вывезут с планеты Земля все ресурсы. Содержимое моего холодильника как бы тоже относится к земным ресурсам. Пойду пытать свою гуманоидшу на каку таку планету она мои ресурсы отправляет.

Пометим:
1. Готовить хавчик.
2. Ездить на рыбалку.
3. Пялиться на бабские жопы. Это лишнее, это я и так делаю.
4. Телик купить и смотреть по ночам.
Что там ещё?.. А Вспомнил!
5. Ходить в больницу.
6. Продолжать читать Паласатава.

Здорово написано! А про телевизор просто оригинально придумано. Зелень!!

Биоробот с индивидуальной подстройкой под объект опеки. Никогда не видели, что ли? Темнота!
Ещё Брэдбери описывал : "Электрическое тело пою".

Это сообщение отредактировал juzzy - 4.11.2017 - 10:06

Это не инопланетянин. Судя по описанию, это какой-то коварный шпиён из Бунгладеш. Схемы, чертежи, беляши...ФСБ на вас нет.

Тебя настолько всерьез решили охомутать, что ты собираешься быть полным антагонистом?

ыыыыыыы у меня друг такой есть, неженатый кстати и на ЯПе он тоже есть
насчет секса и телевизера я ничем помочь не могу а вот все остальное вроде совпадает

Беги, дура!!!
Он ебанутый, скоро сойдёт с ума и тебя с собой прихватит.
Исключения есть: Спасатель, пожарный (МЧС)

Это сообщение отредактировал Vastberaden - 4.11.2017 - 10:22

Я уже выкладывал это здесь, но пусть будет. Как раз в тему.

ДВА БИЛЕТА НА БЕТЕЛЬГЕЙЗЕ

В день, когда меня перестанут узнавать зеркала и рюмки,
Отворачиваясь брезгливо, опрокидываясь не в рот,
Я достану из-под дивана – из потрёпанной жизнью сумки –
Два билета на Бетельгейзе и игрушечный луноход.

Ты мечтала поехать в Сызрань или, может быть, на Мальорку…
Уговаривать я не буду. Гладко выбрит, шершаво хмур,
Соберу в полчаса манатки, словно знал, что меня вдруг торкнет.
И отправлюсь на остановку – ждать маршрутку на Байконур.

Ближе к вечеру, весь промокший, я вернусь под родные окна.
Ты сломаешься – молча впустишь, разогреешь вчерашний суп.
Но игрушечный луноход мой будет тут же в сердцах растоптан,
И ромашки с ближайшей клумбы положения не спасут.

И придётся до самой смерти мне ночами грустить на небо
Без возможности окунуться в атмосферы чужих планет.
Я летал уже дважды раньше: к Фомальгауту и Денебу,
Так что больше – ты точно знаешь – луноходов в запасе нет.

© Добрый Майк.

Вот тоже мне,америку открыли, да мы все с инопланетянами живём! а бабы так те сто процентов с венеры или ещё откуда. моя то точно не с этой планеты.

По названию сразу кино старое вспомнилось с Мигицко
Там вроде в конце еще сиськи Рябовой были




Это сообщение отредактировал zet709 - 4.11.2017 - 10:24

Угу, а еще у таких электроника не ломается...

то есть телефончик уже надоел, а работает падла!
не дает повода поменять...

и машины с севшими аккумуляторами в морозы заводятся.

Удачи!

Вот все же хорошо было! Нет, женская натура не может без проблем жить, надо все усложнить!!! Если детей не планируешь от инопланетянина, то живи и радуйся!!!

Это тестировщик матрицы. Зашел лично все проверить. А в инопланетян я не верю, их нет.

Паласатое
а тебе зачем? Что тебя не устраивает в данной ситуации?
Знаешь притчу про мальчика, у которого вместо пупка был золотой шуруп? Так вот не ищи приключений на свою очаровательную попу.
Иногда ответы заставляют горько пожалеть о заданных вопросах.
Правда с детьми может определенный косяк выйти.

Это нормально, может он этого сам не осознаёт. Уговори его на медитацию. Если нечего не расскажет, попробуйте совместную. Только не в каком то там центре а нормальную, дома или на природе.

Не усложняйте профессор!!! Все гениальное очень просто. Проверка на андоидность проводится так: Берем шнур от утюга, зачищаем концы проводов, приматываем к пальцам ног спящего испытуемого и включаем в розетку. Если испытуемый является андроидом, то один хуй какая нибудь микросхема в его цепи сгорит к ебеням собачьим. Если же испытуемый относится к группе рептилоидов, то в результате данного опыта на внешнее раздражение в нижних конечностях его рептилоидный организм должен эти конечности откинуть аки ящерка хвост, т.к для рептилоидов это нормально в виду характерной для этого вида регенерирующей способности организма к самовосстановлению. Если испытуемый не будет относиться не к группе андроидов, не к группе рептилоидов, то можно смело будет утверждать, что находящаяся перед вами особь искрящаяся в электрической цепи - земной Homo sapiens.
P.S: Побочным эффектом данного метода может являться то, что в случае подтверждения принадлежности испытуемого к мужским особям Homo sapiens можно по окончании эксперимента или же в его конечной фазе получить сразу же "без базара в бубен"(и причем не однократно).

Курвавроде

Нет. Просто чтоб не палиться

Из поста понятно, что баба - дура.

Ты мужа любишь? Если да, так чего тебе ещё надо, хороняка?
А уж из какой он галактики или измерения, какая нах разница?

Автор, кол осиновый ему в голову забей. Если умрёт - значит вампир был. Если не умрёт - инопланетянин, да.

перекличка "наших" окончена.

Удачи!

ТС, так то может быть всё очень серьёзно. Хорошо, если он относится к мирной расе? А если Харконнен, какой-нибудь?

Что приходит на ум, навскидку..
1) Копни в его прошлом, есть ли у него старые знакомые? Поищи старые медицинские карты. Если он вообще бывал в поликлиниках. Чем болел в детстве? Родители его чего говорят? Были странности развития?
2) Как Вы с ним познакомились? Проанализируй, нет ли чего в Вашем знакомстве чего-то слишком странного?
3) Ну и, наконец, когда он будет спать - возьми кровь на анализ, сделай полную биохимию. Если в основе - железо, наш, землянин. Если нет - БЕГИ!

шеф вытирает руки его галстуком?

Хотелось юы услышать мнение мужа!