Конкурс Коротких Креативов №12 - Голосование, Кто лучший?

УмникБл написал отлично про происходящее! Задублирую сюда, надеюсь не обидится.

Вечер. В аське переписываются два старожила ЯПа.


- Вопрос про ККК зудит во мне уже давно. Как нынче конкурс брат?

- Ты знаешь брат, я лично не читал, но знающие люди говорят - "гавно";

- Не может быть? Все мастодонты говорят - "гавно"?

- Нет. Что ты? Все не говорят! Отдельные кричат! А некоторые вовсе, про гавно молчат.

- Так почему же? Что произошло?

- А ничего и не произошло. И видимо теперь уж никогда не произойдет.

- Чего? Опять? Желающих заблаговоременно пообосрали все, так, что иные и сейчас по грудь сидят в дерьме?

- Да. А те,... ну самые талантливые что. Сказали, чтоб другие. Которые природою не так одарены. Не лезли дело не в свое и им талантливым мозоли не давили.

- И что теперь? Где результаты конкурса? А креожабы где?

- Где? Где? В **зде. Я этот конкурс даже не нашел на ЯПе. По мне уж лучше никакой КОКОС. Чем даже под кокосом этот ККК.

Паласатое запомнилась Космической оперой в двух действиях, с прологом и эпилогом, а также блек-джеком без шлюх.
Раз
Два

Три минуты до начала концерта. Зал консерватории наполовину пуст, наполовину полон. На сцене декорации: памятник неизвестно кому, стена, композиционно установленная углом, огромная школьная доска, на которой нестройными рядами громоздятся русские народные пословицы. Острый глаз может прочитать, например, такое: «рука руку моет», «глаз алмаз», «покайтесь, падлы, ибо воистину».

Близорукий глаз, не прищурившись, может различить аршинное слово ХУЙ, написанное вверх ногами.

В переднем ряду два крайних места занимают мужики в рабочих комбинезонах, заляпанных краской и известью. Тот же острый глаз отчетливо видит, что карманы комбинезонов набиты тяжелыми инородными предметами. То ли помидорами, то ли кусками асфальта.

На них косятся завсегдатаи-меломаны - экзальтированные дамочки в костюмах с плиссированными юбками и рюшками по бедрам. Центр зала заселен разношерстно и неоднородно – студенты-отличники, дрочащие под Брамса, пенсионерки в горжетках из лисы, оперуполномоченные в штатском, молодежь, которой негде выпить, добродушного вида врачи – то ли прозекторы, то ли проктологи.

На последнем ряду спит утомленный бомж. На спине кто-то остроумный ему написал мелом сакраментальное «наебенился».

Через три гудка, возвещающих о начале премьеры, сцена освещается тусклым, мерцающим светом.

Из-за портьер усталой шаркающей походкой выходит распорядитель – небритый, в шлепанцах на босу ногу. Он запахивает фрак, надетый на голое тело, и нехотя объявляет:

- Сегодня в концертной программе, вместо анонсированного балета «Ебацца углом», вам будет предложена космическая опера из двадцати девяти комических куплетов, посвященных русским народным пословицам. Желаю приятного просмотра.

Пока публика переваривает объявление, распорядитель удаляется за кулисы, такой же расслабленной походкой. Свет дрожит и меркнет. С балкона, напичканного прожекторами и рампами, неожиданно выпадает тело техника-осветителя, прямиком в оркестровую яму. Гулко бумкает барабан, давится писком раздавленная скрипка.

Из ямы, подтянувшись на руках, выскакивает дирижер, ломает палочку об колено и удаляется вслед за распорядителем.

Зал охуевает.



Мужики из первого ряда, спохватившись, бросают в спины удалившихся содержимое карманов. На цвет и запах оно напоминает верблюжий помет. Потом работяги свистят и топают ногами, требуя оплаченного зрелища.

На сцену выходит куплетист №1. Откашлявшись, хорошо поставленным баритоном, он заводит:

Как я в лес ходил намедни поутру.

За углом садился срать я на ветру.

Только волк подкрался сзади из кустов.

Откусил мне жопу с пяток до усов.



Метким ударом из первых рядов баритону затыкают рот, в буквальном смысле.

Из оркестровой ямы вылезает саксофонист. Плюет на сцену и тоже уходит за кулисы. Вслед за ним из ямы вылетает тело осветителя и остается лежать на сцене.

Куплетист № 1, споткнувшись о тело осветителя, удаляется под улюлюканье зала.

Куплетиста № 2 заметили не сразу, потому что он на сцену не вышел, а выполз.
Мужики с говном в карманах одобрительно захлопали в ладоши, а выступающий, с трудом приподнявшись на локтях, обвел зал мутным взором и произнес:
- Я тут... ик... проездом. Не подскажете, как проползти в библиотеку? Хуиплинга надо вернуть в срок. А то взял почитать до среды.. и ик... затянуло.
Из зала озорно крикнули: - Правильно ползешь, товарищ!
Куплетист попытался благодарно поклониться, но на локтях эта поза ему не давалась. Потом он покачнулся и упал туда же, куда и осветитель - в многострадальный оркестр.
Скрипка было сломана, барабан порван, саксофон ушел. Остались контрабас, литавры, гавайская гитара, кастаньеты и рояль. По звуку падения было ясно, что куплетисту достался контрабас.

Конкурсант № 3 проехал через всю сцену, не останавливась, на игрушечной машинке с педалями.
- Лада Гранта, - сказали знатоки в центре зала. - Скоро в регионах.
За кулисами звякнуло, вскрикнуло и взорвалось.
- Лады Гранты сейчас на газовом оборудовании делают, - авторитетно пояснили в том же центре зала.
Пенсионерка с лисой на шее вдруг басом выдала частушку:

Я к миленку на Камазе ездила по средам.
А сегодня он на встречку выехал с мопедом.

В оркестровой яме одобрительно проиграли пассаж на рояле из оперы "Кармен".

Добавлено в 12:27
КотПейот
Жабил с душой... С толком, чувством, расстановкой...
Крео №1
Обобщенное содержание всех 29 выдающихся творений
Еще одна его жаба
Зарисовки из психиатрического отделения:
Раз
Два
Три

наебенился было не остановить
Раз
Два
Три
Четыре
Пять
Шесть
Семь

Это сообщение отредактировал ZM87 - 22.11.2014 - 12:38

ZM87

Дык если память не подводит, незареганные каментить нигде не могут.

Ну а что до зареганных - когда псто с голой-совалкой висит в шапке Инка - одно дело. А когда вот как щас, в шапке не висит, а болтается хуй-пойми-где-в-разделах - притока свежих читателей или почти, или совсем не будет. Междусобойчик одним словом.

Ну, впрочем, я в тяжОлых боях отнял у дочери мышь. Так что это будет не очень трудно.

Переезжаем?

Для истинных ценителей личного времени, заботящихся о своём психическом состоянии и не имеющих свободного запаса нервных клеток, кому сложно читать оригиналы, а также школьников, привыкших к произведениям в сокращении и всех остальных и прочих предлагаю обобщенное содержание всех 29 выдающихся творений:

Кто-то сильно боялся ударов мяча -
Прятал деньги в вонючий носок.

Кто-то с дядей бухал марсианский сидр,
Обсуждая межзвёздный бросок.

Кто-то в окна смотрел. Лето. Осень. Зима.
Фары. Эй!... Сотрясение, боль, перелом.
Осень тут не причём. Всё не так поэтично -
Просто нехуй щёлкать еблом!

Кто-то мучал ребёнка. Ребёнок терпел.
Но родители не понимали:
Потреблядские будни угнетали дитя,
А не кожаные сандалии!

Кто-то вывел собак обоссать все углы
Во дворе, где орудовал вор.
Раньше шапка была только лишь у жены,
А теперь и у мужа появился убор.

Кто-то что-то курил и, в назначенный час,
На забаву обноновским шавкам,
Спецагент Микеланджело ноль ноль семь
Провалил сверхсекретную явку.

Кто-то шёл к колдуну за спасеньем дитя,
Бормоча на латыни под нос.
Но костлявая Клара украла у Карла
Жизнь. Ave Христос!

Кто-то брёл по дороге, не видя пути,
Потирая напудренный нос.
Да к тому же он долго Бухал Один,
От чего и случился понос...

Кто-то чётко, внатуре, по жбану огрёб,
Так, что зрения край заблестел.
Вот как бы и всё. Берегите с ебя
От шушарских залётных тел.

Кто-то с шины на шину (как будто)
И порой, быть БОЛЬШИМ, боль и лень.
Ну, вставай же, вставай! (ладно)
И иди за мной в завтрашний день!

Кто-то встретил свою любовь.
Вроде всё ми-ми-ми, ох и ах!
Но суровый заирский вирус
Расхуярил всё счастье в прах!

Кто-то мазду искал, но не ту,
Что Ананий ебал в трубу.
Та была Эм Икс пять, здесь же - трёшка.
В общем, текст про арбуз и ходьбу.

Кто-то денег хотел добиться,
И на встречу пришёл со скупцом.
На ушах - развесная лапшичка,
А в желудке - чаёк с говнецом.

Кто-то мужа хотел устранить.
В планах - яд и палёная водка.
Но судьба вдруг внесла коррективы.
Подвела неглубокая глотка.

Кто-то женского рода. Казалось,
Что вот-вот, и ликуй зоофил!
Но порнуха с козлом обломалась
О холодный бетонный настил.

Кто-то в буквы вселил унылость,
Рассказав о тяжёлом дне.
И развязка такая счастливая!
Но печаль я топлю в вине...

Кто-то с жизнью хотел покончить.
Уже слышен был лязг косы,
Что точила костлявая сука,
Но спасли кружевные трусы.

Кто-то умер, но не до конца.
И в беспамятстве мял чью-то грудь.
"Заработал моторчик!"
"Суки! Я хотел этой девушке вдуть!"

Кто-то девушку пригласил
На трансляцию ярких грёз.
Но показ обернулся порнухой.
Вот такой был 5D-курьёз.

Кто-то в покер играл с Азазелем.
Ставка - жизнь. Небольшая цена.
Победитель оттрахает Юльку!
Хуле, что наша жизнь? Игра!

Кто-то водку хлестал годами.
И решил написать про то,
Как прекрасен мир в пьяном угаре.
Но Леонова то за что?

Кто-то смелым был, храбрым, отважным.
Моджахедам на "хаммерах" мстил.
И живые его любили,
И мертвец ему всё простил!

Кто-то в Нарнии вдруг очутился -
Льюис клонит висок к стволу.
А когда началось Средиземье,
Зарыдал Р.Р. Толкин в углу.

Кто-то, знающий толк в реконструкции,
Облачившись в доспехи и шлем,
Отхуячил плохих человеков,
Интерполу создавших проблем.

Кто-то, долго не знавший женщин,
Недопонял условия сделки.
Вместо стука кровати о стену -
Застучала ложка в тарелке.

Кто-то деньги украл и кого-то убил,
Чтоб присвоить себе всё лавэ.
До границы добрался, но постигла беда.
С уважением, Лёха. Сценарист НТВ.

Кто-то "лайки" копил, шёл к успеху, и тут
Вдруг накрылось всё медным тазом.
Нехуй было на брата заяву писать.
Не прощает такого "браза".

Кто-то мелочь облил хуетой,
Или то был старухи план.
Всё хуйня! Здесь мораль другая -
Ненавижу, блять, цыган!

Кто-то в рай угодил для героев книг.
Выжить там - непростое дело.
Если ты неизвестен или непопулярен,
То ищи нимфаманское тело!

Кто-то всю эту ересь прочёл до конца.
И, возможно, узнал в ней свой труд.
У кого-то от тех двадцати девяти
Клетки мозга навечно умрут.
Кто-то волосы рвёт, кто-то брызжет слюной,
У кого-то протёк чердак.
У кого-то из авторов вскоре от критики
Просто рванёт пердак.
Ну а кто-то, конечно, получит награду.
И не нужно искать причин.
Всем большое спасибо за труд!
И отдельно тому, кто "№1". XD

Голосом гнусавой тётки с киношной хлопушкой
Отзыв 1, дубль 1!

Ну что ж, поехали...

29 - число простое, поэтому разделить поровну отзывы возможности не представилось. Да и хуй с ними!

1. Зубов бояца - в рот не давать Волков бояться — в лес не ходить, или У страха глаза велики.
Ну что, несомненное достоинство текста - в том, что хоть орфография не слишком режет глаз.
Но не понятно, на кой два названия? Когда для этого текста вообще никакого не надо.
В итоге - мимо, не за орфографию, а за бессюжетность и полную никчёмность.


2. Сколько волка не корми, у слона всё одно толще а он все в лес смотрит
Если бы автор постарался... Но он не постарался.
Неплохие метафоры и довольно едкий финал. В целом же сюжета нет совсем. И при чём здесь волк, и лес? И где, нахуй, угол?

3. Кто любит, тот и погубит не потакает
Грамматика/пунктуация нефпезду! Перебор местоимений. И да – некоторые «умные» слова явно диссонируют с довольно примитивным слогом, как и пресловутое окно с аппликацией по осени. Машины ездят по тупику у них…

Кроме – не оставляет впечатление, что куски этого текста я уже читал. Город с аппликацией, человек с руками к небу в 7-30… Это плагиат места и идеи, дамы и господа. Ай-яй-яй.
А, и да. При чём тут опять же поговорка, вынесенная в заголовок???

4. Дитя не плачет — так шерифу и похуй мать не разумеет
Ёбаный стыд! -тся – -ться! /рукалицо/!
Стилизация под речь и мышление ребёнка (не особо удачная, к слову) – попытка оправдать собственную бессвязность?
В целом – банально. Автор решил сыграть на ностальгии по советскому детству – и сделал это весьма топорно. Мысли вроде есть – а языка нет, совсем.
Опять: где угол???

5. Искав чужого, не нарвись на Хищника свое потеряешь
"Часика в 24…" Охуеть. Автор – прапор в отставке? При том – воровитый, судя по собольей шапочке жены!
Тупо, банально, уёбищно до зевоты и кислоты в скулах. И одно только спасает от нуля – формальное соответствие условиям. Угол есть, пословица при деле, все счастливы.

6. Для бешеной собаки - верёвка да пуля семь верст не крюк
Беспорядочно раскиданные запятые «добавляют» шарм тексту. Кроме прочего, «Соединённые Штаты» и «Эбола» - имена собственные, за что их со строчной буквы? Как и «Таймс»?
Далее – не вполне понятно, как связана пословица и сюжет. Видимо, никак?
Поворот (угол) в конце, однако, понравился. Глупо, но весело. Как ни странно - понравилось. На общем унылом фоне даже можно было читать без омерзения.

7. На бога надейся, а в Бутово не гуляй сам не плошай
Перебор местоимений давит на глаза. АтмосфЭра и (отчасти) география невозбранно спижжены из «Трудно быть Богом», как показалось.
При этом пресловутый словарный запас автора не блещет. И искусственный оживляж латынью не спасает нисколько… кстати – я так и не прочёл «Войну и мир» именно по причине настоебавших простыней на французском.
А финала таки нет. Мартина поймали и сожгли? Вода превратилась в вино? За что Мартина нарекли колдуном, и чего он там нахуй лечит? Чем? Молитвой? «Отче наш» - это, конечно, тема; да вот отвар мать-и-мачехи всёж действенней, обычно. В общем – как-то ни о чём. Угол – формальный, заголовок с текстом соотносится формально, финал формальный. Мимо.

8. Где дорога, ёбаный Сусанин? там и путь
Боже, какая милая абракадабра! Уже за одну светлость бреда можно текст отметить как нерядовой! Полиглот и интеллектуал Лахуб, похожий одновременно и на белочку, и на резинштильцхена, самозакопавшийся гагауз и чугунные протезы – что ещё надо для веселого и стёбного рассказа с потугами на философию!
Беда в том, что на середине автора понесло в клюкву, а к финалу – и вовсе отпустило. Жаль. Начало было недурным!

9. Зима бредет понурив голову, ведь не все до неё доживут лето бежит вприпрыжку
Хм. Ну а чо – охуенно! Почти как номер 1, только той краткости нет. Наверное, это от «Ягуара» - надо тоже попробовать. Или от смены квартир и появившегося слова Интернет…
И однако, по прочтению – что это, блять, было?! При чём тут зима, лето вприпрыжку, косячные запятые и педеральный транспорт?
Но хорош финал: Берегитесь, ебя.
Действительно, мощно. Один вопрос к автору - что тобой двигало, когда ты это вот на конкурс отправлял???

10 Время разум дает а зубы - забирает
Снова бросок в ностальгию советского детства – хоть и иного рода, но снова он. Запах пыльных подуподвалов, зелёнки на коленях и длиннючего дня впереди.
Только всё это не то. Да и стиль «поток сознания» для такого рода сюжета – не лучший выбор, право. Не пронимает. Тут бы впору триллер развернуть, как ГГ, окончательно погрузившись в любимую шизофрению, навертел котлет из жены да скормил их дочке; или, положим, как санитары повязали товарища за излишнее пристрастие к отдыху в заброшенном корпусе дурнички… Хуйня, короче. Потуги на философию aka Детская_площадка от Брэдбери не срослись. Потому готов поспорить с заголовком – даёт, но не только лишь всем.


Ту би континуед...

Это сообщение отредактировал Ship76 - 22.11.2014 - 12:39

с неокторыми изменениями :

камент 1
крео нумера 4 , 16 , 18 , 19 , 20 - какие-то девочкиновые мелодраммы . вот прямо с двумя *м* . я такое не люблю . во-первых .
во-вторых
- автор 4-го . а где соответствие хоть одному условию конкурса ? на *угол* даже не претендую . где соответствие заявленному названию ?
- с автором 18-го крео мы , как минимум , по разному понимаем значение глагола *порхать* . мне вот по прочтении *Грациозная фигурка девушки порхала, будто не касаясь земли, лишь крохотные каблучки выдавали невесомую поступь.* представилась жуткая картина . особенно при условии , что *поступь* у меня лично вызывает одну ассоциацию . и это - мерная поступь пролетариата . только после этого всплывает основное значение . но картинка уже сложилась ещё хотелось бы уточнить , это автор витражей никогда не видел или это у гг какое-то особенное зрение , не свойственное обычным людям ? особенно при условии , что по *затененной вязами аллее* прогуливались и проносились , как он утрерждает . что он там мог разглядеть в принципе ???
короче , бестолково навороченные красивости .
в одном с автором соглашусь - судя по описанию , здание и впрямь буэээ и зачем его набы было именно в таком виде в какое какбэ мимими впихивать , лично мне , не понятно .
- от автора 20-го хотелось , для начала , получить определения термина *человек* и *душа*

а ида
они все условиям конкурса не соответствуют .

камент2
крео за нумером 1 - это зачем присылалось на конкурс ? знаки я там не считала , но , видимо , автор перепутал ккк с кокосом

крео нумер 5 - не ну задумка вроде ясна . тока вышел пшик . это излодено не на конкурс . вот так можно было рассказать коллеге по работе - с утра . в качестве ответа на вопрос *а хуле ты так выглядишь ? ты чем вчера занимался ?* хотя , мне вот муж гораздо красочнее свой поход в магазин за хлебушком описывает ...

крео нумер 9 - это вне конкуренции ! однозачно ! у автора редкие по красоте способности , ей богу . так понять конкурсные условия не каждый сможет .
предлагаю за смелость и находчивость одарить штанами и без голосовалки :

крео нумер 11 - ммм ? что это было ?

крео нумер 21 - ну , гг хоть за угол свернул . согласно условиям . и то хлеб ...

это , по моему мнению , 5-ть последних мест опроса .

Это сообщение отредактировал Klivija - 22.11.2014 - 12:37

Отзыв 2, дубль 1

Вайтер махен.

11. Живут, а напрасно! душа в душу
Что-то вспомнилось хрестоматийное: «Марш сейчас в Сокольники – и вот мы уже в Сокольниках!» Только так – штурм унд дранг!
А и неудивительно. Влюбиться в девушку с явной ЗПР (кто ещё будет играть в классики в 20 лет?), заглядывать под развевающееся сиреневое (фу… мерзкий цвет!) платьице – и сдохнуть от Эболы. Вместе с дядей Митей, Бегемотом и спецотрядом зомби-полицаев… Нормальный, нет?
К тому: запятые методом хаотичного набрызга (нахуя например в заголовке?), хуй-пойми-зачем приплетённая любоффь на полупроизводственном фоне, Эбола, хуёла и назначенная свадьба. Шансов нет. Но фьючур, блеать, и этим всё сказано.
При прочтении, как ни странно, вспомнились «Красные листья» от «Наутилуса» - но это всего лишь цветовая гамма, и не более. Текст не связан ни с песней, ни сам с собой. Фтопку нахуй.

И да. Который уже раз вопрос по части логичности повествования: если все умерли в итоге, и только пылающий калейдоскоп мёртвых листьев укрывал саваном безлюдные города и скелетики почивших котиков – то кто, сцуко, «Живут, душа в душу»?? Зомби что ли?

12. Кто ищет – тот и проебал всегда найдет
Знаете, а текст очень трудно читать. Много сложных, длинных, плохо согласованных предложений. Куча запятых разбросана рандомно, как гуано на полу пещеры в Парагвае, или где там в цене гуано.
Улыбающиеся пингвины поразили воображение… Автор – жертва рекламы «Киндер-Пингви»?
И да. Гайморит антибиотиками НЕ ЛЕЧИТСЯ. НПВП наше всё. А если уж кто-то выбрал такой нетривиальный метод отравления, то адЪ наступит не утром, а вечером – особенности природы заболевания, увы. За 30 лет хорошо изученные мной лично.
Итак, резюме: расписанная на 11,8 тысяч знаков тривиальнейшая история поисков потерянного %название предмета% тремя апездолами в абстинентном полубреду. Машину нашли, один из трех долдонов нашёл также потенциальные поебушки – правда, в чужом городе, что неудобно и чревато. Слог, при всём при том, неплох (кабы не запятые и не беда с цветистыми оборотами), углов дохуя, однако идеи – никакой, высокоморальное название слабо привязано к банальной истории. Вот только за слог и можно похвалить чуть-чуть, пожалуй. Больше не за что.

13. Копейка - уже давно не машина рубль бережет
Эм… Что это было, пардон? Пряности. Чай, задолженность непонятно за какие услуги, Денис_Ильич такой стандартный… Мусоровоз… Где суть (про песок не надо – на улице зима, так что снег и только снег)?
И да. Я понял, почему у ГГ нет денег. Потому что копейку в кошельке не носит, а бросил тупо в какой-то ящик с мусором. Вот это – да, напрасно.
Что до рассказа – ну не рассказ это, огрызок какой-то. Никакого сюжета, ни динамики – вообще нихуя. И угла, за который ГГ свернёт – а там: БДЫЩЬ!!! ОГО-ГО!!! И ваще пиздец – тоже нет. И слог вроде глаза не режет – но буквы ни о чём.

14. Даровой огурец в диаметре не меряют , лучше купленной дыни
Так. Меня раздражают ваши сиськи, микрофон и розовая кофточка! Встала и вышла отсюда. Да. Пизда!

Ой, блять. О чём я это?
А. Нехватка запятых, «по больше» /раздельно/ и «тОскаться /по судам/» (тоска при посещении пароходов, видимо?) – раздражитель куда помощней розовых кофточек. «потревскавшийся» - это был контрольный выстрел… Блять, ворд сам подсказывает вам, так какого хуя???
Ну да ладно. Что мы имеем? Корявейший слог, полную безграмотность – и текст, в котором, на радость и неожиданно, всё нужное есть! Преамбула, амбула, эпилог, мысль и сюжет. Заголовок не слишком подходит к содержимому (я б выбрал «не рой другому ямы…») – но таки живое слово имеется, и это – гут! Даже подумалось: а как на меня смотрит моя благоверная? Я так-то тоже далеко не образец, и в Турцию никого так и не свозил…
Ложка говна: безграмотность и такая вот кондовая-в-лоб-мораль погубили всё.
И да. Где, блджад, этот ёбаный угол???

15. Любовь зла – творит из мудреца осла полюбишь и козла
Высокодуховные пичальки сферической тупой-пизды-из-офиса. При этом описанные недурным языком и вполне органично подсвеченные аллюзиями на небезызвестные любому разумному человеку вещи. Очень такая яркая картинка: пустырь, дождь, мерзкий сырой сумрак, козёл этот, в распахнутом плаще и без трусов…
Однако портит всю картинку ненужное и затянутое для столь короткого текста разъяснение в финале. Ни к чему – можно было обойтись парой фраз, а так вся лёгкая сумасшедшинка текста опошлена и убита на корню. Однако и со смыслом, и с содержанием здесь всё в порядке (поди знай, где встретишь судьбу и в каком виде… и сможешь ли понять, что это твой шанс и поймать его?).
Слегка подвела пунктуация, и – ну ёб же его слева! – смазанный, ненужный финал. А можно было дожать сюжет и получить конфетку!

16 Час в добре поживешь — а потом и в говно пора все горе забудешь (или «Седьмое марта»)
Цит.: «…в соответствии с любимой русской пословицей «Кто празднику рад - гулять, так гулять накануне…»».
Вот здесь я натурально подвис и вспомнил «святых из Бундока», да («Не нравится - не ешь, а вперед батьки не лезь!» ©).
Но таки: орфография, пунктуация, построение предложений, культура речи – всё в норме, что радует и вселяет. А вот по остальному полный швах: /самоцитируясь/ высокодуховные пичальки среднестатистической, озлобленной месячным недоебитом мыши из бюстгалтерии. С ранним склерозом, пошляком-шефом, заклятыми друзьями-коллегами и серпентарием, политкорректно названным «рабочим коллективом». И ванильный хэппи-енд, куда без него!
Только всенощной ебли с внезапно вернувшимся мужем не выявлено – а впрочем, бессонная ночь, хуйня на работе и предвкушение пиздячек от начальника, главбухши и снабженца на 9/03 на раз могут сделать из нормального мужика импотента, а из нормальной бабы – сосновое бревно. Так что насчёт ебли я бы не строил смелых догадок, да.
Даже не могу уверенно сказать, что автор женщина. Как-то всё уж очень… бесполо, что ли. Вроде всё на месте – но бесцветно, бессюжетно, бессодержательно и ни о чём. Не рассказ это, не самостоятельный текст – так, нытьё без начала и конца, которое даже слова «бабское» как-то не заслуживает. Ну вот не цепляет. Хотя я, разумеется, субъективен.
Кроме грамотности и лексической аккуратности отметить нечего; собственно, не стоило тратить столько букв, чтоб констатировать, что после каждой ночи наступает рассвет.
PS Угол! Сцука, где опять этот ёбаный транспортиром угол? Хотя бы, блять, фигуральный!!

17. Без одежды, так и пиздуй под душ! но не без надежды
Хм. Вот обороты порадовали. Чистый такой текст, явно вычитанный и не за один присест написанный-упакованный-отправленный. Это само по себе ценно, кстати. Угол наличествует, нежданчик за ним – тоже отмЕнен. Один момент: XXL это сколько по-русски? smile.gif
И пусть первые 2/3 текста порядком попахивали розовыми соплями – за трусы формата XXL, добротно и с юмором выписанный финал и правильный рецепт спасения пубертатных суицидников (отвлечь и занять так плотно, чтоб пёрнуть было некогда – а когда порыв пройдёт, они и сами не станут) можно не загоняться ни избитостью идеи, ни лёгкой лубочностью картинки.
Из всего прочитанного это – первый текст, заслуживающий слов "недурно, чёрт возьми!"
Хотя заголовок таки пришит криво!

18. Погостили-пора и рассчитаться! честь знать
Снова-здорово… Рандомные запятые, невнятный сюжет и клише, штампы, банальности. Сводчатые потолки, бархатные предплечья и старенький Газенваген кружат в голове, не позволяя нащупать и без того чахлую мысль, заложенную автором, и выволочь её на свет божий, дабы хоть рассмотреть – есть ли в ней вообще что-то стОящее?
Ну не вяжутся витражный сводчатый дворец, бархатные предплечья (как у орангутана, гыы?) и волосы мятного запаха с обшарпанными трамваями и полумёртвыми дефибрилляторамив руках дородных санитаров! Пошло получается, примитивно. И сколько уж народу пыталось – нет, всегда найдётся кто-то ещё наивный…

19. Где любовь, там и ебля Бог
Прямо вот со старта: кудряво, но коряво… Ромка сох или нет, как точно понять? «кроме Ромки» - значит нет, а дальше в тексте – вроде как да. «…гордячка в лучшем случае оставалась без внимания к попыткам мальчишек…» - ну что это, в самом деле?! Оставляла без внимания – и то точней, хотя и пошловато. «Вмешательство в открытую трансляцию рассматривалось бы непомерно циничней, чем разговор…» - что это вообще и как понимать?
И примеров похожих в тексте масса.
Далее. «Марш в Сокольники – и вот уже в Сокольниках» (в смысле резкого перескока с предмета на предмет, как в результате последующего вырезания каких-то нужных для понимания «кадров» из текста) снова наличествует. Примерно о том же говорит предельно допустимый объём текста (аккурат 18 тысяч) – текст резали, а места «кройки» как следует состыковать то ли умения, то ли внимания – не хватило (типа «юношеских черт» в лице девушки… Ахтунг!).
И вот угол – прилеплен «не пришей к пизде», чтобы был. Нехорошо. Да ещё и пунктуация подгуляла, перебор местоимений и наречий; а уж «-тся - …-ться» так и вовсе постыдный ляп.
Одним словом, не эти бы косяки – ценность текста как конкурсного была бы много выше.
Ну а так, если не ворчать - Грёзоплетение… Факультет энергетики… Обитель Знаний и Самоопределения… Перволюди /первонахи?/… Вообще схема развития сюжета в целом – недурна, хоть и пахнет фуртотетром с температурой в три инырга. Не удивлюсь, если вдруг знаю автора.
При чтении финала всё же подрочил. На всякий случай. Тема-то раскрыта, хули. И вообще : грёзоплетение – такой благодатный и неиспользованный доселе пласт для прон-культуры, знаете ли /правило 34 же/!
Только при чём здесь, опять таки, заголовок и его смысл? Разве что в свете бородатого анекдота о том, что на 7 день Бог, увидя дело рук своих, сказал: «Заебись!» - и все сразу заеблись… Ну что ж – тоже прочтение smile.gif

20. Геморрой Игра не стоит свеч
А это вот точно «русская народная пословица»? Это я про заголовок то есть.

Казино, отчаяние и надежда в одном флаконе. Запахло Ремарком, однако… Увы, лишь на секунду. Моментально перешибло пошловатой как берлинское кабаре и затасканной как портовая шлюха историей про игру-на-душу (кому, в самом деле, наши ссаные душОнки сдались?), потерянные шансы и бренность всего суЧного на фоне обосранных штанов. Скукота. К тексту как таковому технических претензий почти нет, но вот сюжет засален и говнист до тошноты. Жаль. А избитые клише в финале текста выглядят как расписка в беспомощности.
И конечно же, Дьявол водит Лада носит Прада…

Уф. Перекур.

Это сообщение отредактировал Ship76 - 22.11.2014 - 12:43

Большой зал театра. Свободных мест – больше половины. Освещается только сцена, на которой установлен бутафорский угол здания, с отделкой «под кирпич».

Ведущий (торжественно): Объявляю конкурс открытым!
Кто-то из зала (теряясь в овациях): Правила - говно! Я нихуя не понял!
Ведущий: Встречайте первого участника! (удаляется в сторону)

Из-за угла, с концертиной в руках, выскакивает первый участник. Подбегает к микрофону. Кланяется.

Первый участник:
«Навалил я кирпичей,
Лишь услышав стук мячей!
Ой, мячи мои, мячи!
По штанам бегут ручьи!»

Кто-то с первого ряда: Хуета! (в зале нарастает гул недовольства)
Кто-то из зала: Да кто тебя сюда пустил!?

В первого участника из зала летят куски говна. Закрывая лицо рукой, он бежит за кулисы. Поскальзывается на уже почти полностью покрытом слоем кала настиле и, по инерции, скользит на спине за сцену.

Ведущий (кому-то за кулисой): Давай второго! Живей!!!

Из-за угла, с гитарой и в свитере с оленями, небритый, выходит второй участник. Поправляет микрофон.

Второй участник:
Am
Никанорыч пустил меня в дом,
F E
Да сивухи налил в стакан.
Dm
Он рассказывал мне перед сном
C E
Про какой-то космический план.
Am
А я слушал его и молчал,
F E
Да царапал скамью ножом.
Dm
Рядом с «ПИСЯ» я вырезал «ХУЙ».
C E
Выпил водки и спать пошёл…

Кто-то с первого ряда: Фу, блять! Фу, нахуй! (бросает в выступающего горсть говна)
Кто-то из зала: А мне понравилось… (не успев договорить, получает порцию говна в затылок)
Ведущий (откашлявшись): Позвольте представить вам третьего участника!

Дублирую и жабу на крео №11

Вчера тебе х*ево было
Сегодня - прямо за*бись.
Собрал все мысли воедино
И во влюбленность устремись!

Сказал себе Сергей и встретил бабу.
Лет двадцати, с каким-то там синдромом
ДЦП*. Которая нашла себе забаву:
Играла в «Классики» со стоном.

Он подошел как окрыленный,
Она сказала первая: «Привет»...
И этим всем прям вдохновленный,
Он наслаждался пару лет.

А, нет. Прошло всего полгода.
Потом решили закрепить союз.
Но воспротивилась природа
Сыграв для молодых весьма печальный блюз.

Какой-то пестик на тычинке
Иль негр из далеких стран
По неизведанной тропинке
Вирус ЭбОлы привез чрез океан.

Все сдохли через год.
Вот это поворот!

*(плагиачу, да)

Поциент №1

- Следующий!
- Здравствуйте, доктор!
- Присаживайтесь. Что беспокоит?
- Понимаете, доктор… Тут такое дело… В общем, как услышу я звук удара мяча, так сразу… срусь.
- Что, простите?
- Срусь!
- И давно это у вас?
- С тех пор как сильно испугался в подворотне.
- Мда… Тут нужно посоветоваться с коллегами. Приходите в понедельник. А пока можете воспользоваться анальной пробкой. Вот, держите. С вас 200 рублей.
- Спасибо.
- А почему вы храните деньги в носке?
- Понимаете, доктор… Тут такое дело…
- Приходите-ка лучше во вторник! И позовите следующего пациента!

Поциент №2

- Доктор!
- Да вы проходите, не стойте в дверях. Можете сесть на кушетку. Что-то болит?
- Голова болит, доктор! Нет сил терпеть. А можно водички?
- Только из крана. Раковина в углу. Что вчера пили?
- *…бульк…бульк…бульк…* Уфф... Водку. Ещё кильку ел! Уфф… Может от кильки?
- От кильки может понос! А у вас алко… Что вы..!? Прекратите ссать в раковину!!! Вон! Санитар!!!

Поциент №3

- Можно?
- Проходите. На что жалуетесь?
- На осень.
- А что с ней не так?
- Осень - весьма странное время года. Я иду по тем же самым дворам, по которым хожу на работу и летом, и зимой, и весной, но я не чувствую каких-то особенных эмоций.
- Наркотики принимаете?
- Это состояние мне не по нраву: пасмурная погода каким-то образом влияет на мое мироощущение, на мое восприятие окружающей действительности. Я ненавижу осень.
- На учете состоите?
- Меня иногда посещают странные мысли во время моего пешего променада...
- Алло, Лидочка, санитаров в мой кабинет. Пациент с обострением.
- Сейчас, в данный конкретный момент, я хочу бросить в вас камень - вы слишком сильно выделяетесь на общем фоне кабинета.
- Заходите, молодые люди!
- Куда вы меня тащите? Мне нет места среди бесконечной сырости и унылой серости этой жизни! Я ненавижу осень! Не-на-виииии-жуу!!!

Поциент №4

- Здрасьте!
- Здравствуй, деточка! Что случилось?
- У тигра нет глазика!
- Ну-ка дай посмотрю. Ай-я-яй! И правда нет глазика. Сейчас дядя сделает ему укольчик и… Ой! У тигра оторвался хвостик. Эмм… Ну, не беда. Скоро у него отрастет новый. Видимо у тигра развился некроз и… Ну, не плач…
- Маааа-маааа!
- Хвостик! Хвостик забыла!

Поциент №5

- Доктор! Помогите!
- Сюда с собаками нельзя!
- Помогите! Нерон проглотил шапку. До ветеринарной далеко. Пожалуйста!
- Я собак боюсь! Ладно. Сами ему помогите. Я буду говорить, что делать.
- Хорошо.
- Мужчина, крепко держите собаку! Вы, девушка, поднимите псу хвост и изо всех сил дуйте ему в анус. Нужно сдвинуть застрявшую шапку.
-Что???
- Вы хотите спасти собаку или нет? Я подсвечу вам мобильником.
- Нерончик! Ладно, я готова!

- Уахахахахахахаха! Я заснял! Я заснял!
- …
- Эй, спокойно! Что вы себе позволяете! Санитаааааар!!!


ZM87, спасибо за признание! Взаимно!
Ты еще не всех тут отаватарожабил?

Были и жабы другого типа.
(Аватарка + Фразы из топика)
Аж 9 штук...
Итак: 1 - ГарриГорыныч

Это сообщение отредактировал ZM87 - 22.11.2014 - 12:44

2 - Паласатое

Это сообщение отредактировал ZM87 - 22.11.2014 - 12:44

Продолжение:

20. Игра не стоит свеч.

Никогда не играл ни во что, кроме как в подкидного дурачка, поэтому абсолютно не знаком с покером. После прочтения захотелось ознакомиться хотя бы с правилами этой игры.
Автор умеет пробудить воображение читателя и захватить его интерес. Похоже на природный дар, а не на вышколенное умение.

Вообще, заметил, что многие авторы данного ККК (каким бы этот конкурс провальным не окрестили), действительно, старались. Между некоторыми из них будто проскакивает эмпатическая искра:

17. Без одежды, но не без надежды.
"Анна собирала разбросанные по пустой голове мысли – какой ангел? А крылья где? Почему?"

20. Игра не стоит свеч.
«Крылья… Такие огромные… Куда он их прятал?»

Удивительно! Что это стереотипность мышления или непознанная область природы человека? Загадка. Кстати, интересная тема для креоса.

Рассказ понравился, невзирая на непонятный феерически-банальный конец. Понравился слог и напористая интенсивность изложения. Автор живчик. С удовольствием почитаю у него что-нибудь более оформленное.

Продолжение следует…

P.S.: Чё это за метание из тему в тему? как говно в проруби Честно, уже начинает напрягать.

Это сообщение отредактировал maxstar78 - 22.11.2014 - 12:50

3 - Акация

4 - VampiRUS

5 - skliff

6 - alex7139

Это сообщение отредактировал ZM87 - 22.11.2014 - 12:50

7 - MatildaMCK

Это сообщение отредактировал ZM87 - 22.11.2014 - 12:49

8 - Риксен

9 - ну и меня отжабили

Че, надо повторить, да? Для тех кто прогуливал. Ну ладно:

Сразу оговорюсь, номера 1,2,5,6,9,11,21,26 - вам на конкурс баек и анекдотов. Поэтому я даже не буду разбирать. Автора первого рассказа приглашаю стать участником КОКОСа, только знаки внимательно высчитывайте.))

Углы тоже не трогаю, тут и без меня уже на них указали.

3. Кто любит, тот не потакает

Долго искала, что можно похвалить. Честно. Вроде и буквы знакомые, и слова, а вот с предложениями уже гораздо сложнее. Может бытьрусский язык вам не родной?
"Осень - я не понимаю, почему это обветшалое здание до сих пор портит общую картину" - осень - здание? хм... некоторые поэты пытались так изображать. но не задавались вопросом, почему это здание все еще стоит. почему не снесли, оставив красивые здания весны, лета и зимы.

Таких примеров в тексте дохрена и больше. И ладно можно было бы забить на стилистику, если бы рассказ действительно так и шел в философском ключе. Ну хандра напала на человека, бывает, захотел высказаться... И тут эта нелепая концовка. Аки пятая нога у собаки. Которая оставляет кучу вопросов и ни одного ответа. Автор, зачем было это лепить?

4. Дитя не плачет — мать не разумеет

Вот уже лучше. Милый рассказик о семейном походе по магазинам. У всех было, всем что-то запомнилось.
Но. Весь рассказ сквозить необоснованное недовольство мамой. В глазах ребенка она - бездушная скотина, которая не умеет читать мысли. Этот момент у меня вызвал недоумение. Надо было либо раскрыть причины такого отношения, либо писать по-другому. Концовка добила. Папа исключительно допросом с пристрастием выудил показания признание, что у дитенка болит ножка. Хэппи энд, все счастливы. Но блин, откуда этот дебильный вывод, что мама красивая, а папа красивее????? О_О Жаль, был бы очень неплохой рассказик.

7 - На бога надейся, а сам не плошай.

Автор попытался создать атмосферу средневековья. Даже попытался использовать словечки устаревшие. Это правильно. И фантазия и потенциал у автора есть. Но опять.
Я даже не стану ничего говорить про корявый и тяжелый слог, хрен с ним. Куда подевалась концовка рассказа? У автора отняли работу и не дали дописать? Надо было расписать этого колдуна, почему его боялись, почему до сих пор не сожгли на костре, чем и как он лечил? Ведь вылечил же дитенка и многих других? После прочтения больше вопросов, чем удовольствия от чтения.

8 - Где дорога, там и путь.

А понравилось. От души хохотала. Спасибо, автор. Показалось, что проведены аналогии с комментами на япе. Впрочем, наша жизнь наполнена не меньшим маразмом и бессмыслицей. И стена - сука. Она всегда возникает внезапно и обойти ее, как правило, не удается. )

10. Время разум дает.

Автор, у вас наверное очень хороший и душевный рассказ получился. Я верю. Там встречались какие-то хорошие слова про ребенка и любовь к нему. Но запомнились лишь запятые. Они весело перемигивались, выглядывая из-за слов, играли в догонялки и вообще очень весело резвились, как детишки в детском саду. Большая дружная компания запятых.

11. «Живут, душа в душу»
Автор, добро пожаловать в кокосы. Отлично получается. Главное - все умерли.

12 - Кто ищет – тот всегда найдет.

Ура, это хоть читабельно! Незамысловатый сюжетик окрашен страданиями героев - это уже хорошо. Читатели любят, когда герои страдают. В конце машинка все же нашлась - да здравствует всемирная паутина, благодаря которой!

13 - Копейка рубль бережет.

Автор, я честно старалась найти идею. Мне даже казалось, что ее хвост мелькает туда-сюда в щели. Но увы, поймать не смогла, остался на память лишь запах с пряным оттенком. Этот Денис Ильич явно был чудовищем. Коварно поил чаем и сбивал с мысли странной комнатой. Да. Но автор, создав интригу, так и не раскрыл, что к чему. Видимо, у вас тоже отняли рассказ. Или автора задавил тот мусоровоз?

14 - Даровой огурец, лучше купленной дыни

Нынче можно что ли сопли лить? Ну вот нафига я читала этот зеленый склизкий поток? Утопла в нем к хренам.
Однажды мы ехали в маршрутке с товарищем и его матерью. Она минут 10 рассказывала, куда поедет в ближайшие дни, нет, она поедет совсем не туда, а вот туда. Что ей там надо сделать и не сделать и так далее. В какой-то момент товарищ прервал этот бесконечный поток словами: "Мама, знаешь, что ты сейчас сделала? Ты открыла мою черепную коробку и вылила туда ведро помоев. Зачем?"
Вот и я хочу спросить у автора: зачем?

Отзыв 3, дубль 1

21. С утра выпил - к полудню в дребадан весь день свободен
Повторюсь - это точно «русская народная пословица»?
Орфография ссссука… «ни чего»… «ни когда»… «пол-шестого»… «так-же»… Блджад, кровь пошла из глаз, а после рассмотрения пунктуации – и из жопы. Ну нельзя так, нельзя! И даже прикол с Леоновым уёбищности текста и сюжета не отменяет, а лишь чуть оттеняет, что ли…
Нахуй, короче.

22. Долг платежом страшен красен
Всё бы в принципе хорошо, да обилие длинных и, чего уж там, не всегда оптимально построенных предложений несколько утомляет. Как по мне, бОльшую их часть можно без вреда для текста разбить на более простые – читать будет удобнее.
Ёбаные простыни на французском – из-за такой вот хуйни я в своё время, как уж говорил, возненавидел Толстого (Льва). Зачем? Пару строк – и ладно, а оптимально: просто название песни, ну не питекантропы же читатели. Надо настроение передать, и это делается просто упоминанием известной мелодии, а не полным текстом. Который одинхуй почти никто не поймёт – не так уж в чести у нас французский-то!.. к слову - я по тексту песню-то так и не опознал, пришлось лезть в сеть - то бишь, требуемое настроение не создано, а тогда зачем оно всё это было??
Дальше. Морщинистое лицо, глаза в двух строчках подряд… неудачное какое-то место, стоило его доработать. И что такое декханин? Дехканин – знаю, колхозан такой персидский.
Вдруг – ветка. Вдруг – раздался. Не многовато ли вдругов на квадратный метр?
Ну а резюме: Максим, конечно, Мужик – но текст можно было смело сократить на треть, без потери качества. И сделать более читабельным, замечу. Экономия на вычитке – это экономия на итоговой оценке читателя, как обычно. Идея-то вроде была неплохой…
И снова – где это ёбаный угол? При чём, в итоге, яблоко – довольно многословно и вкусно описанное, между тем? Что там с «Хаммером»? мог это быть «Москвич», например? Одни вопросы…

23. Что в руки не дадено, то явно не хуй! и неведомо
Так. Тому, кто так пишет – в аду припасли отдельный багор! Ещё и орфографические ляпы. Не, ну почему запятых не хватает – я понимаю, объём поджимали. Лучше б от паразитных уточнений и отростков сюжета избавился, автор! Легко можно было бы пять-шесть тысяч знаков убрать, и ничего не испортить при этом.
Вот хоть бы эпизод с пчелой – он что, важен? Зачем он? Где его смысл?
Зато Резинштильцхены себя не изжили, похоже. Ну пусть. Только вот Бофур… где-то я уже его встречал. Автор, что с фантазией? Почто имена у Толкиена тыришь? Лес этот – Лихолесье в чистом виде, только Барад-Дура не хватает. «Комната 21Б»… фу, как пОшло! Ну там пусть «справа по коридору» - и то лучше. Не лепится оно в сказку.
Далее.
«Кики отдернул сюртук и постучал в ворота» - это как? Покажи письку – пройдёшь? Забавно, но по-моему это всё же очипятка. Да и написание имени бедного лорда Гимбурга, пусть он может и сволочь, но отмечено минимум в трёх вариантах… Автор, ты как-то уж на бумажку выписывай, что ли, имена персонажей, чтоб не путаться!
«…беден, как сам черт…» - ну тут я вообще в ахуе и печали. Вспомнил снова «Святых из Бундока»; и да – почему-то снова, и сильно, пахнет мерцающими фуртотетрами. Признаки: многословность, куча лишнего, путаница с именами, абсолютная противоречивость и лубочность ВСЕХ персонажей… Баланка – ты что ли? /это уже сейчас неактуально/
Ну и резюме. Персонажи картонные и непоследовательные; текст «рваный», не увязанный ни сам с собой, ни с собственным названием. Автор путается в именах, географии и цепочках событий. Масса лишнего – и острая нехватка нужного. Беда. Даже дочитать крео – пришлось приложить немалые усилия; да и крео я бы это не стал назвать. Так, сценарий для утренника в средней группе детсада или, положим, для плохонького мультика типа «Телепузиков». Какая-то глупая компиляция из «Волшебника Оз», «Властелина колец» и «Витязя в тигровой шкуре». Фу, в общем. Много и абсолютно бестолково. Спасибо лишь за старание. По принципу – на безрыбье и жопа соловей…

24. Не буди лихо, а буди потихонечку пока оно тихо
А вот слог интересен, хоть орфография и удручает. Сам по себе сюжет не свежий, потасканный даже порядком. Извечная сказка о добре с кулаками и возмездии за несправедливость. Но итог – таки да, неплох.
Что напрягло – некоторая комковатость текста, то ли написанного за 20 минут, то ли дописанного наскоро.
И вот угол. Опять угла нихуя нет.
Ну хоть заголовок к месту, и то ладно.

25. И про старуху бывает порнуха на старуху бывает…
Что именно бывает на старуху – автор оставил за скобками. Ну да ладно, мы не маленькие же – вон, и Пугачёва недавно размножилась, так что всем понятно, что там бывает.
Что дальше? Орфография опять нефпезду, как и пунктуация. А вот язык и стиль текста неожиданно понравились. Этакий закос под железобетонный слог Платонова, я б сказал.
Однако – проруха случилась не у старухи, а у Василия. Проститут из него как-то не вышел…

Вот и не дай Бог так оголодать! Во всех смыслах слова, ога. Сюжетец, конечно, ни о чём, но за слог можно похвалить малость.

26. Жизнь висит на нитке, а нитка на хуй намотана думает о прибытке
Что мы имеем? Вроде всё есть – завязка, сюжет, эпилог, мораль. И название в тему. А не цепануло. И я скажу, почему – это тот случай, когда именно не хватило деталей. Объёма, чтоб персонажи ожили, задышали и стали людьми из плоти и крови, а не картонными схемами. По сути – это не текст, а скелет от него. Надо бы нарастить мясо, кожу, одежду. А так, как есть – пособие из анатомички, не более.

27. В поле срать удобно – две воли
Какой замечательный мир! Не мир, а прямо таки мечта юкодрочера!
Вот я иногда думаю – что б такого со своей юкой сделать? А вот нашли ж люди выход!
И однако: ничего принципиально нового так и не написано. Только «Мы» и… Сколько там по Фаренгейту?
Но текст добротный, такой плотненький, и портит его только вторичность сюжета и куча нестреляющих ружей. Из этого стоило делать длинный рассказ, или повесть – не для конкурса, а для читателей. Или, правильней – для себя.
Несмотря на это на всё – мне очень понравилось. Есть слабость к антиутопиям у меня, ничего не сделаешь.

28. По безлюдью зомби бродит смерть не ходит
Длинно, мутно, завлекательно.
Точней – сначала интересно, но концовка размазана напрочь.
Что в итоге? Цыганку нашли? Агапов додумался или нет? Умерли все или какой-нить бессребреник таки выжил? И что такого интересного делали в спецзоне, о чём нельзя упомянуть в тексте, но что вызывает подозрения по случаю массового падежа граждан?
Такое чувство, что автору так-таки не хватило знаков, которых вроде бы овердохуя. И сам по себе сюжет, конечно, обширен – но ни точек, ни сколь-нибудь внятной концовки в нём всё равно не выявлено. Зато перебор второстепенных покойничков, от которых к последней трети начинает рябить в глазах. Напомнило бразильский сериал, где к 20-й серии начинаешь совершенно теряться в родственных связях.
Да в конце концов, даже вот – пошёл мор вместе с туристами за город (кудой там они? В Кимры? А почему в Кимры? Отсылка к Стругацким или просто слово понравилось?)? С одной стороны, цыганка прокляла город и его жителей, а туристы жителями не являются. С другой – вирусу неведомой цыганщины модели "Ай1-нанэ-нанэ5" должно быть похуй, кого в гроб укладывать.
А. Ненавижу, блять, цыган! ©
Кабы не смазанный финал и немного больше конкретики в сюжете (за счёт подробностей, к сюжету никак не относящихся) – было бы, я щетаю, отличное крео. Задумка-то интересная же.
И да. Текст содержит 19 115 знаков. Что формально есть повод для снятия с конкурса, ибо лимит в 18 тысяч превышен и неслабо.

29. Книга, а в ней сто баксов сныканы кукиш да фига
Чо-та вот не помню я такой пословицы…
Ладно.
Итак, распидорашенный до плохоузнаваемости и коцнутый инсультом алкаш Билл хватается за дверной косяк /сарая/ - и неожиданно оказывается мало того, что в воде, так ещё и за углом. Ну надо как-то аккуратней сараи строить-то!
А мир на кайфах – это то же, что на лайках – только на кайфах. Гыгык.
Слог у автора кондов и малорадостен, а вот с фантазией вполне прилично дела. И с чувством юмора – тоже. И хоть технически текст удовольствия не доставил, зато сюжетно… В общем, это один из редких текстов этого ККК, который хотелось таки читать, чтобы узнать, как всё завершилось. А это, как ни верти, дорогого стОит!

Уф. Всё. Кажется, я не нахамил особо - хоть и старался.

интересно, дублировать зачем?

все те же

наебенился

Я про то же и говорю. Кто будет здесь - тот был уже и в Клупе, а коль скоро этот псто с голой-совалкой не висит в топе Инка, то вряд ли кто-то не вхожий в Клуп тут и появится.

...Разве Кайса Шиппукляйнен заглянет, на своём фургончике

Один чуть не ускользнул от карающего чопика правосудия