1.модель будущего
мы всей семьей, я жена и два сына © я жена и два сына. ничего не смущает? ну а чо. меня тут постоянно тыкают в знаки препинания, почему бы мне не сделать то же самое. т есть семья состои из яжены и двух сыновей. такая вот простая семья. Дальше следующая хрень. Вагоны оказались старыми да еще и расписанные. Связь отсутствует между этими понятиями. Это плохо что вагоны старые, но что тут такого что они расписанные? Нериятный момент...неприятный момент это вагон полный дембелей или гастеров с чувалами. Или бухающих всю дорогу вахтовиков. А это даже не легкая досада, а так - притянутая за хуй проблема. тем более вагон то внутри новый. И дизайн. И вооще заебал уже этот вагон. Да тут и проводница с речью поставленной словно из скриптов пидаров звонящих их банков и предлагающих выгодный кредит - в последнее время меня таки постоянно будят когда я сплюпосле ночной смены - так вот проводница все растолковала, мол все хуйня, вам просто подфартило ехать в вагоне которые скоро пустят на Москву. Но Яжена с детьми и так едет в Москву, и что это за большинство направлений на Москву? Ко всему прочему проводница знает как тестируются новые автомобили, что неудивительно. Стопудово ее использовали в качестве чучела которое садили в машинку и хуярили потом в стену. Отсюда и речь приторможенная.
попить припасенного чаю из термоса©. Припасенного? Чай припасают? А детки у Яжены и его супруги кенгурята - никак не меньше. Сразу же попрыгали на верхние полки. Кстати если есть чота сравнимое с бухими дембелями в поезде, то это именно такие пот "попрыгивающие" детки "с планшетам". То мама я хочу вниз. То вверх. То посрать. То попить. То покшать. То пиздюлину. Ее они всегда хотят так то, но увы не всегда получают ибо чаще всего Яжена является по совместительству и Яжематерью. Но то небольшое лирическое отступление.
Дальше автор посвящает читателя в трагические моменты жизни Яжены и его супруги. По всем раскладам клавиатура читателя должна быть залита слезами и рука тянуться к бутылке чтобы тоже чо нить залить, но не сработало. Та и Яжена сильно видать не парится и как только вымакал глоза супруге салфеткой сразу пошел посрать в сортир. Очень важное описание сральника. Без него мы бы не прониклись всей глубиной трагедии. Ну дальше.....дальше происходит чота невообразимое. То ли Яжена высрал остатки мозга, то ли кто то внезапно насрал ему в мозг, но вот он смотрит и любуется собой в зеркале и вот уже вуаля - он разговаривает с глюком естественно...ну естественно в черных джинсах и черной водолазке. 99 процентов глюков одеваются именно таким образом, чтоб вы знали и лищь один процент приходит к вам в гости голым. Разговор загадками и вот уже Яжена затянут....прочитайте это слово несколько раз...за-тя-нут к креслу. Это немыслимо, но все таки удалось. Сначало затянуть Яжену в вагон. Потом в кресло. И наконец - к креслу. Четыре тупых вопроса. Естественно ни одного ответа, но бунт подавлен и Яжена покорен как шлюха за двадцать баксов. И вооще зовите меня Бонд. Джеймс Бонд.
И вот наконец то. Гениальнейшая привязка к картинке. Лаборатория! В вагоне! ...А какие еще могли быть варианты?
И вот вы находитесь в борделе. Он расположен в вагоне.
И вот вы находитесь в бане. Она расположена в вагоне.
И вот вы находитесь на стадионе. Он расположен в вагоне.
И вот вы находитесь в жопе. Она расположена в вагоне.
А дальше следует понятное объяснение. А потом еще раз еще более понятное из которого следует что тут попахивает свержением конституционного строя и не знаю как кто, а я лично обязательно отошлю этот скрин в администрацию Президента, чтоы это сайт прикрыли к хуям, а то слишком много тут развелось либеральной мрази, так что простому патриоту и плюнуть некуда.
От фразы "мобилизация лаборатории к составу " я охуел не меньше чем Яжена. Но он видать парень тертый и вот уже спокойно предлагает варианты решения проблемы. Мол предупредите гаранта, вызывайте "тяжелых", всех мордой в землю "Работает ОМОН!". Но Глеба-Бонда хрен наебешь и он очень толково объясняет что мол хуй ты угадал, ничо не выйдет ибо так говорил Заратустра. И воще Яжена избранный и должен искать хромца в зеленом плаще и шляпе. Мне на ум приходит только герой Александра Лыкова из ранних "Ментов" но его просто так хер возьмешь. Яжена без лишних слов соглашается и возвращается к супруге, встречающей его вопросом всей жизни - "Как там в сортире?". Яжена сральником доволен но желает "продышаться"...из чего я делаю вывод что таки не все так уж и хорошо в этом самом туалете и кто то там неплохо так насрал.
Прикинувшись глухонемым Яжена попиздил по вагонам предлагать порнографические карты и шарики на резинке, но ото всюду был выпиздин без объяснений. А зачем они?
Заверетелось кубарем© - еще один супер оборот речи за который хочется поблагодарить автора и пожелать ему долгих лет творческой жизни.
А дальше Яжену посещают качественные галюцинации и снова перед ним Глеб Бонд с нотациями и поучениями, иол нехорошо наебывать старших а не то у твоей жены отвалится нос. Я бы на месте Яжены не сильно волновался. Нос не грудь - ебле не помеха, а в нынешнее смутное время без него маску носить удобнее. Но то я, а то Яжена - избранный и непокоренный. И он снова утвердительно машет головой, мол пойду искать злодея и выпускает футболку. Куда - спросите вы? На свободу - отвечу вам я.
Дальше начинается полная ъуйня. Яжена срывается с катушек что тот охотник которого ебет медведь и недоумевает, мол мужик я не пойму - ты охотник или пидорас. Глебу Бонду это конечно не нравится и он снова и снова повторяет что отпиздит Яжену если тот не выполнит условий договора, хотя лично мне не понятно - на хуя Яжена срывал стоп-кран и в чем провинился машинист? Как это могло помочь найти хромого в шляпе?
Кстати. К концу этого шедевра мы узнаем что Яжену зовут Олег. Но вряд ли это меняет наше отношение к герою и его истории. Олег так Олег. Глеб в доску заебывает графиками Олега, а Олег тупит как Олег из "Однажды в России".
Яжена Олег сигает с поезда, которому естественно приходит пиздец ибо по задумке автора как только с него сходит гг так сразу паравоз взрывается на хуй. Алчного водителя попутки ни капли не смущает что тут паровоз превращается в кучу металлолома и люди орут и он как истиный представитель курчавых народов за двадцать тыров готов доставить Яжену хоть на Красную Площадь, хоть на Казанский вокзал.
Дальше полный пиздец. За "всхрипев пару раз" автору еще раз большое спасибо и мои наилучшие пожелания. Чо там у кучерявого переклинило, что он стал на людей бросаться - неизвестно.
Яжена же продолжая свой путь к доброму делу делает по дороге еще несколько добрых дел - переводит бабшек чез дорогу и ведет подсчет сбитым гаишникам.
И вот Олег на месте. Пиздит реквизит к которому "незаметно подбирается" и сливаясь с толпой направляется к цели. А кто у нас цель? Ох епть. А цель то сам Яжена. Такая вот штука. Но то все хуйня. Я взмущен что наш гарант описан как даун - улыбается и хлопает в ладоши. Хорошо хоть не пританцовывает и не просится пи-пи. Тож заскринил. Ждите вызовы людей с "микрофонами в ушах". А где ж еще должен быть микрофон? все верно. Микрофон в ухе. Наушник в носу. Мозги в жопе. Все по правилам.
Ну и финал. Ебаный финал, мать его! Доллар. Бензин. Про колбасу забыл написать и про водку, но то хуйня. Рассказ полностью антиконституционный. Но я бы простил ему это...то пусть решает суд. Но он еще в придачу и полностью гавенный. Вопрос у меня только один - тут все такие рассказы? Тогда лучше воще завязывать с этими конкурсами чтобы выбирать из гавна гавно. Единственно что хорошо в нем так это то что он не длинный и очень хорошо обсираемый. Даже тужиться не пришлось.
3. Чуть не доезжая.
Начало настраивает нас на "искрометный юмор". Название планеты, вселенной и всего такого явно вытащено из реприз Петросяна и позднего Шифрина.
Гуманоиды "сообщались" между собой - еще одна пездецкая находка автора. Не общались. Не сношались. Не ебались. А именно сообщались. И "но то что у нас есть нам хватит"...Это на каком языке? На языке планеты Петросяна? Может "того что у нас есть"? О! Дальше капсик. Чтобы читатель вдруг ни дай Бог не пропустил это важное слово - бесплатно. Ну все давно знают что авторов капсящих без так сказать производственной необходимости ждут в Аду особые условия где их ебут вилами на которых большими буквами написано "ГРЕШНИК".
Я еще вижу пояснение в скобочках. Да просто не текст а праздник для диавола графоманского мира.
автор на своей волне. Тут обычно тупо шутят по этому поводу мол "что ты куришь?" но я так шутить не буду. Действительно что тут автор сделал хорошо, так это вывернулся из казалось бы банальной темы. Остальное нечитаемый бред с опечатками и ошибками которые даже для меня - полного орфографического кретина являются вопиющими.К концу текста вроде рассказ начал раскачиваться. появился стиль. Юмор. Но все. Хуякс. Автор или выдохся или пошел навернуть стописят пельмешек. Но все одно это лютое гавно. Не лютее первого текста, но примерно такое же по гавенности. Я бы тоже написал на него большую рецензию с разбором, но что можно разбирать в итак разобранном рассказе. Как говорят на дружественном сайте - "Спасибо Автор", и от себя добавлю "что не длинно".
5.Чужая
Трудно писать о том что понравилось. Вначале идет туго, а потом вдруг как на хорошей дороге разгоняешься.... Опять таки Вдруг вспоминаешь про тему подымаешь глаза вверх. Видишь Башлачева и понимаешь что это пездецке в теме и антураже. К чему тут можно придраться? Скажете, мол растерял пыл и не обсираешь! Отвечу - идите на хуй. Обсирать шедевр нет никакого желания. Я даже не могу представить кто из мне тут знакомых авторов может так заплести кружево слов и метафор. Именно стильно и в русле темы. Хотя если отталкиваться от известных мне то сделал бы ставку на Сирвару... Но такое. Гадания на гуще. Отлично!
7. Зое
Тут сразу вопрос - кто придумал эту тему?))ггг...какая же редкостная длинная хрень)
Все кроме слова "нарезала" хорошо. Тоже придираться не к чему. Мне даже немного понравилось. Совсем чуть-чуть. Одно плохо. Тож тут Сирвару вижу)) Но..Вы знаете пословицу - все что сказано до "но" называется гавно. Поэтому можно начинать. Первое. Перед глазами сцена из кинофильма "Собака Баскервилей" когда доктор Мортимер рассказывает про насильника и пидораса Хьюго Баскервиля, трахающего девушек, несмотря на то, что он пидорас. Почему у меня такие ассоциации - не спрашивайте. Вот появилась и все. Я же не доебываюсь почему у авторов возникает в голове картина убийства президента при виде фотографии вагона. Бегство Фифи (какое милое имя, почти как у поросеночка Ниф-Нифа) через лес очень похоже по картинке на забег трахнутой Хьюго телки по болотам. И тут неожиданно ...говорящая рыба. Помните такую? "оставайся мальчик с нами будешь нашим королем". Мне не совсем понятно почему добрая женщина превратилась в сома. Улавливаете? еще раз . Женщина - сом... Женщина-кит. Женщина - кот...Ломает карочь представление о половой принадлежности. В итоге мы видим волосатого сома с плохой дикцией в качестве сенсея несостоявшейся утопленницы. Хороший набор для упоротой сказки, а если еще вспомнить что "г" надо произносить мягко как "х" то тут же явно попахивает украинской или краснодарской родословной автора.
Долго ли сказка сказывается, как говорится, и вот мы видим процесс обучения колдовству. Выбор странен, не правда ли? Ложки в лягушек. Еж - в ночной горшок. Срать на еже не самое приятное из занятий, но автору виднее и спорить я с ним не собираюсь. В целом обучение проходит успешно, но экзамен Фифи заваливает. Не то чтобы совсем. Бородатой Кончиты из сома не сделала и хуй ко лбу не прикрутила, но усатая баба это тоже не очень уж хорошо. В итоге колдуньи добиваются своей цели и наказывают насильника и разбойника превратив его в....да...конечно жев горшок. Тут фантазии маловато видать и горшок проходит красной нитью через весь текст. храпящий., ночной, бородатый. Из ежика. Из свиньи. Из человека. И словно чтобы несколько скрыть свою приверженность к горшкам, автор в последнем предложении показывает нам ложку. Все. А чего вы еще хотели? Какой то морали или супер крутой развязки? Нет ее. Все вполне красиво и можно даже было бы читать детям если убрать сцены насилия и распития спиртных напитков. Хотя на хуй. У Гофмана воще такие уроды в сказках играют первую скрипку, что можно и в штаны насрать, но ничо...Детгиз стотысячными тиражами выпускал.
Вывод у меня такой. Это очень хорошая сказка. Тему прикрутили прям буквально, но неожиданно. Мне не так что прям супер супер, но это чисто мне. Если объективно то двенадцать звездей в номинации "лучшая сказка".
6. Убежище
Претендент на лучшие "сопли " в хорошем смысле этого определения. Одно плохо - тема. Как же заебали этим Пелевиным. И что хорошо - как же четко автор вписался в тему. Конечно же сама история соткана из нескольких банальных штампов. Троица заводил. Мажористый главарь. Изгой против толпы. Моралфагно до приторности. Но грязные сцены детского насилия, лежащие на другой чаше весов этой моралфагности отлично уравновешивают весь этот рассказ и превращают иго из мимимимимишного в жесткий треш. Разъебывать тут нечего и нет желания. Язык рассказа живой и естественный, разве что главный герой тип слишком взросло беседует с матерью после своей слепоты, но то такое. Дети они тоже разные бывают. Единственное замечание лично от меня. Если и дальше автор будет грешить таким мутным началом, то он рискует быть не прочитанным. Первый абзац настраивает на голимое гавно ия уж хотел пробежать текст по диагонали насовав хуев между абзацами. Так что учитесь заинтерисовывать с первых строк. В коротком тексте нет времени на раскачку. Однозначный плюс в карму автора.
4. Все, закончились игрушки
Начнем естественно с описания героя. Как же нам без знаний о том что он сед, неряшлив и немного безумен как и все творцы. И тут снова нам поясняют в скобках что там и как с его внешностью, как будто мне не похуй, длинноволосый он или бритый наголо. Пока нас только подводят к какому то событию, но уже непонятно, что за монстр перед нами способный голыми руками вырвать половую шпунтованую доску. Я и с помощью монтировки это делаю со скрипом, а тут Халк и Годзила в одном флаконе.
А доски то он отрывал только для того чтобы наковырять глины. Да более того. Как только я увидел что дело в глине я моментально опустился вниз текста и вуаля - это же рассказ про сотворение мира! Или все таки нет? Когда Творец начал рвать обои со стен я уже изменил свое мнение. Какие ж обои у Создателя? Когда он стал орудовать ножницами я решил что вот он ща сделает бумажную курточку и вручит ее своим творениям и все встанет на свои места. Они пойдут в школу продавать азбуку и искать золотой ключик. Но нет. Так и остались они голыми. Они родились там и не видят его. Он растворился и из творца превратился в миф. Мне трудно сообразить задумку автора. Это альтернативная Библия или она взята за основу и нам показали безумца с функциями Бога? Рассказ неплох. Прежде всего он неплох тем что короток. Рассказ хуев. Прежде всего он хуев тем, что слишком много уделено внимание ненужным деталям. Вывод - рассказ натянут на знаки и мог бы быть еще короче. Картинка обыграна практически буквально и это не есть хорошо. Но в целом отторжения не вызывает. И на том спасибо. Ах да...еще. В чем суть названия и первых двух абзацев?
2. Когда проснусь
Опять какое то странное задание. И кто его только раздавал авторам, руки бы повырывать.
Соня натянула каждую мышцу© - это гениально блеадь. Может быть напрягла все мышцы? Соня йог? Или профессиональная блядь? А мышцы влагалища она тоже натянула? Судя потому что она "ощутила тепло" то да. Донатягивалась мышцы до оргазма.
остальные не заметили........или сделали вид© Просто сделали вид? или сделали вид что не заметили? Я сделал вид. Точка. Но решительную Соню хуй так просто введешь в ступор. Она "выдвинулась" вперед. Хорошо хоть не встала в боксерскую стойку. Я грит мол вам не девочка, а целы ординатор второго года и ебала я вас и ваши закидоны, хотела сказать Соня, но не сказала. А промямлила чота о том что ей очень хочется посмотреть как будут резать ее пациента. а почему она так не сказала? А ответ скрывается ниже. потому что мерзкий докторишка поебывает Сонечку и не хочет чтобы она после того как пороется в гавне пациента брала этими руками его хуй. Все банально. А чо вы еще хотели? Конфликта "отцов и детей"?
Мимоходом отхуесосив некого Минькова Соня ставит ультиматум - ебля против операции. Странно да? Не за шубку там или колечко, а за возможность резать живого человека Сонька готова подставить свою пизду похотливому доктору. О времена, а нравы, сказал бы классик. Но мы не классики поэтому просто пожмем плечами и покрутим пальцем у виска.
Некая Ирина раскрывает глаза Соне сообщая что доктор всех ебет у себя на столе кто хоть немного шевелится. Именно поэтому многие пациенты предпочитают оставаться парализованными и не двигаться до выписки иначе попадут на стол к Дробову.
Соня уезжает в областную больницу. Оставим на совести автора ее тип сожаления о "маленькой больнице в области". Насколько я понимаю в областных центрах как раз больницы вполне себе порядочные и оснащенные, но хуй зна. Мож это какой нить ну очень маленький областной центр. И дальше какой то бред. Ее в областной ...подчеркиваю - в областной больнице спрашивают "а что в городе не нашлось...блаблабла?" Она в областной больнице которая находится в селе? Хуйня тут какая то написана.
Далее мертвый диалог с травматологом, которого могло бы и не быть. Страшный сон Софьи Павловны и еще один мертвый диалог разукрашенный умным и сложным словом - элеутерококк которое кстати как ни странно даже верд не подчеркнул мне красным.
Блаблабла..и тут "у славика дернулся мускул" У автора любовь к мускулам и мышцам поэтму он заставляет их дергаться и напрягаться уже второй раз. За всеми буднями мы подошли к тому что Соню снова захотели выебать. Но как описана сцена.... если бы так описывали еблю на заре моего знакомства с большим сексом то я бы остался девственником. Посадил Соню на стол и она задумалась....гггг))) Громко улыбаюсь, блеадь. Ее ебать собираются а она задумывается. При этом мысли ее очень тупы и нескладны. "Игрь Андреевич пылал к любой кто соглашался пустить его между ног"...а вот кто соглашался сосать или давал тока в жопу Игорь Андреевич не пылал к таким. Соня долго думала,но пока думала уже и трусы с нее стащили и язык в рот всунули, но обломщик Славег все обосрал, появившись с тупой фразой "я думал ты хирург". Словно высокое звание хирурга отрицает еблю на столе. Кстате тут явно какой то фетиш с этим столом ибо в этих ваших ординаторских достаточно другой мебели где можно было бы поебаццо.
Соня моеццо подмываеццо и идет в приемную или куда то там где все доктора собираются. Снова блаблабла ни о чем. Дальше операция. Слезы. Трагические воспоминания. Страшный Славег оказывается охуенным поцаном и Соня готова дать ему понюхать своей пизды в любое время дня и ночи. Хэппи энд. Все живы и счастливы. Спасибо - поблевал. Лютое гавно. Но одно хорошо - Соня хоть узнает как это ебаццо в постеле а не на столе.
8. Третий шанс
С парнем что-то. В глазах какое-то....так, будто
Отличное начало. Сейчас я начну лютовать.
произнес гость© скорее он клиент, но я так понимаю, это только цветочки. Ягодки будут впереди.
А вот и они - "возмутился печальный"))))
Ну чо. Пока все ясно. В бар зашел тип и решил сожрать таблеток запив их любой водкой. Но скажу вам так. Если брать именно "любою" водку, то таблетки в принципе могут и не понадобиться.
Дальше пустой диалог. Сделка..блаблабла..выпей..блаблабла...потуги на философию..блаблабла...Вступление окончено.
И вот два года спустя. Неожиданно рассказ переходит в "от первого лица" и перед нами Пичужкин наоборот. Герой называет себя садистом, но похоже с терминологией у автора плохо ибо перед нами самый натуральный мазохист. Вопрос - что он хотел сделать с паяльником остается открытым. Вероятно радио спаять.
Далее диалог с папой. Кстати неожиданно диалог вполне себе приемлемый на фоне всего остального, поэтому отмечу его небольшим крестиком. И естественно банальнейшая история про сбитых большим человеком родных. История не вызывает никаких эмоций, а только недоумение - на хуя? Герой странно мстит. Вырывает глаза. Ломает позвоночники и кормит своих противников биллиардными "шариками"....Хотя гораздо логичнее было бы засунуть эти шары злодею в жопу, но это сознательный выбор главного героя.
Вот герой у логова врага и тут автор явно перемудрил. Пять метров это высота китайской стены в основном. И вооще это до хуя даже для крутого папика. Достаточно было бы указать три метра. А то воще ужаса навел. Вычурность языка во фразе "нанести мне некоторые повреждения" заставила меня громко выругаться и пожелать чтобы повреждения некоторые получил тот кто надоумил автора так писать. Боевка. Герой всех побеждает, но размякает при виде внучки главпетуха. Камбэк. Бар. Все повторяется и вот он совершает свой подвиг Александра Матросова. Вам понравилось? Если да, то вам нравятся, корявонаписанные банальные рассказы, со средними диалогами и отсутствием какой либо приличной сюжетной линией. Поздравляю всех кто проголосует за этот рассказ. Вам нравится гавно. Все. Ах да. Все по теме. Но лучше бы все было не по теме.
10. Луна в Козероге
Мужчина сморщился, повозился© - ели это то о чем я думаю, то дальше должно было быть "кончил" и далее по тексту.
Ну и вобщем прочитал. Не скажу что прям в восторге, но гг представился довольно таки ярко и живо. И все его небольшие злоключения. Пахнуло зощенковщеной и старыми добрыми фельетонами. Достаточно ли этого для победы? Нет. Но вполне достаточно чтобы считать этот рассказ заслуженно прошедшим в ленту и быть прочитанным. Из минусов это конечно опостылевшие встречи у ворот в тот мир, хотя не скажу что именно мне они опостылели. просто если прям убойно, то готов читать сколько угодно. Если просто мило, то надоело. Это небольшая зарисовка, не более. Пусть будет. Может кто и проголосует. С темой все в порядке. Прямо в лоб, но при этом не топорно. Больше добавить нечего.
9.Горнист
Тут можно только посочувствовать. Тема - заебца. автор - явно владеет слогом. Отлично пишет. Окунает в мир прошлого, хоть и не без некоторых огрехов. Разгон взял на рубль. А выхлоп на медный пятак. Нет ничего. Пустышка. Просто описание картинки и все. И ладно там за основу взят короновирус. Это фигня. Я нормально отношусь к актуальной сатире. Но ее тут нет. В первой части автор подводит нас к какому то событию. Что вот мол ща...ща..ща выстрелит. А потом рррраз. И вольный пересказ сводки новостей. И было бы не обидно за автора если б он писал хуй пойми как. Но ведь может писать. Очень даже может. Но получается что? Что может только пересказывать. Что фантазии не хватает . Такие обычно неплохо травят байки в компании. НО тут не обыграешь слова жестами и интонацией. Вобщем без сожаления жирный минус. За разочарование. И да. Хоть все и по теме но тоже минус. Потому что прямо в лоб, там где надо было мягко обволочь....или обволокти...та хуйня карочь.
11. Сочинение
Я по разному коменчу тексты. Иногда читаю и походу делаю замечания или ржу над убогостью языка. Иногда сначала прочитываю. Иногда читаю читаю и вдруг ррраз..наткнулся на хуйню которая выглядет еще более хуйней в случае когда вроде ранее ни об что не спотыкалсо...и вот тут мы имеем..."язык подвешенный в нее". На хуй подвесили язык в маму - никому неизвестно. Но такой вот автор затейник..
драконов было четыре...и среди них явно один дракон-пидарас. угадайте какой?
Кузнец сгрузил девственницу. Не высадил там или взял на руки и поставил на землю а именно сгрузил. Словно кучу навоза. Так и представляется телега-самосвал. Но то уже я наверное доебываюсь. Дочитал))) Ну вот не поверите, как чуял. Обязательно промелькнет тема ахтунгов. Диалог в пещере прелестен) а вот финал какой то мутный. Кто то давно давно из рептилоидных аккаунтов с рыжей аватаркой кажеццо писал очень милую сказку или рассказ про девочку и дракона. Не буду называть тут ее никнейма, но эта вот история напомнила мне ту. НЕ буду тут ничего плохого говорить, кроме одного - тема не расскрыта. За тему я втулил бы ноль, хотя сам рассказ вполне себе забавен и потешен)
13. Приют для неудачников
Автор сразу решил нас заебать техническими подробностями машины или просто работает в салоне по продаже гавна на колесах на удаленке? Чем же нас порадуют дальше. А тем что вот опишет нам мистера Эдвардса, который то ли "ждал", то ли "точнее надеялся". Опишет правда стоит отметить хорошо. Короткими мазками не рассусоливая. Так что становиццо видно - какой перед нами персонаж. Фраза "скоропостижно" вызывает больше ассоциаций со смертью, но никак не с романом. Это так, для разгрузки. И ее автор не забывает описать. Тоже коротко и хорошо, но меня уже начинает заебывать это знакомство с героями. Знаков то немного, а мы все читаем у кого какие губы и кто кого когда то ебал.
И собственно сначала ничего не поняв, мы совершаем скачок во времени и автор снова начинает нас заебывать биографиями героев. И тут все становится на свои места. Именно так. Становится ясно зачем нам парили мозг этими подробностями из жизни героев. Так же понятно почему они неприятны. Именно потому что герои все отрицательны. Из дохлой картинки заброшенного автомобиля получилась интересная история про человеческую жадность. Главный минус этого рассказа - это его стенографичность. Не считал сколько тут знаков, но по ощущениям запаса хватает и можно было бы разукрасить рассказ парой конфликтов. Но в остальном он как выстрел. Короткий и в цель. Мне нравятся американизмы. Мне нравятся динамичные истории. Мне нравятся камбэки. Вобщем тут гораздо больше того что мне нравится чем того что не нравится. Поставлю плюс если не будет какой нить ржаки дальше или про гавно.
12. День рождения
Совсем молодой медик лет двадцать. Упс. Разве что медбрат или фельдшер. Ибо смутно представляю во сколько надо закончить школу чтобы до двадцати лет превратиться в медика. Но то ладно. Может это совсем молодой медик вундеркинд. Дальше снова с цифрами не бьет. Либо герой четко знает с какого времени его стали называть Лермонтовым, либо как только он родился так сразу акушерка так..."Ебаааать, Лермонтов!", а герой так скривился и пустил в нее струю.
Ах вот оно в чем дело....!! Твою ж ты мать... Дети, лишенные детства! Уж не Грета ли в уши напела, что мол лишили детства всех. Ладно. Ща позырим чо нам там автор приготовил. Конечно же это крео не про нынешний вирус, ибо надо очень хорошо про него написать чтобы пройти сито жюри...
Итак. Интересный вариант. Дети Кукурузы, но только не совсем дети. Хотя и непонятно - как так в одночасье догадались что по миру умерли люди. а кому уже было 67? или 78 лет? умирали прям в день рождения, насколько я понял. Но и это все мелочи. Резолюция...осуждающая каннибализм там, эксперименты и прочие неожиданные вещи, которые тип до этого были приемлемы? ТО есть жрали, жрали и вдруг...опа. Нехорошо. Нельзя кушать толстых теток и худощавых мужиков. Теткам вернее можно кушать мужиков, но начинать только с хуя.
Вот дочитал до места где автор поясняет почему такие молодые доктора. Оказывается много информации и эти ваши тырнеты не только зло а и благо. Все становятся гениями. И вооще мир кабэ средне молодеет что похоже не на развитие а на откат в средневековье. Рассказ пронизан такими соплями и патокой что не хочется даже открывать страницу где он набран из боязни прилипнуть к экрану на расстоянии. И самое плохое, что так то, кабэ пришло это в голову автору до этих всех событий, над коими я ни в коем разе не смеюсь, а считаю их достаточно серьезными, то его ...этот самый рассказ..можно было бы назвать интересным и претендующим на чота высокое. Но тут явно прослеживается литературная обработка сводки новостей с неким прогнозом на будущее. И поэтому те кто говорит тут фи котикам и политоте должны, если они последовательны, сказать фи и этому рассказу. Но у меня в таких случаях всегда остается только один вопрос - если главный герой от лица которого идет рассказ умер, то кто нам рассказывает этот рассказ?
14. Иероглиф До
Вот так же когда нравится писать нечего, так же когда и не нравится. Но не просто не нравится, а понимаешь, что это безупречно написано, но не в твоем стиле. За что ругать тогда? Или стебать? Только потому что тебе нравится тексты в одном стиле а тут в совершенно другом? Поэтому и я не буду ничего писать. Я прочитал. Я отметил безупречность. А голосилка покажет - сколько поклонников подобного есть тут. Ну и снова призрак Сирвары преследует меня))
16 Бля
Бляяяяя...только я начал улыбаться, как на тебе - привязка к сайту и к ситуации. Красная лампа мигает. Сирена орет. Вопрос тут уже почти не стебный - как это пропустило жюри? Это же табу как и политота.
Но тем не менее... Кто то меня ругал недавно за подобный текст)ггг) Ну то ладно. Кто не помню, но этот мне нравится. Одна и та же шутка обыгранная несколько раз заставила если не смеятся то хотя бы улыбнуться неоднократно. старая добрая тема девяти кругов вполне себе играет и будет играть всегда. Это охуенно, и мне совсем непонятно - на хуя автор воткнул сюда ковид и яп. Тут конечно шансы победить или проебать в этом забеге равны. С одной стороны могут появиццо мимопроходилы, любители подрочить на актуальные темы и на свой любимый сайт и добавить голосов тексту. Но с другой стороны постоянные участники перегонов скажут свое фе и будут абсолютно правы, ибо негласное правило ККК - не использовать местечковость и актуальные события в крео. Так что посмотрим что победит в итоге, но я отмечаю этот креатив, как самый веселый на данный момент из прочитанных и он будет у меня в голове при голосовании.
Я еще раз проглядел текст. Все таки отличная сатира. Конъюнктура чистой воды так шо все эти ваши котеки отдыхают, но насколько же приятная штука.
15. Загадка проникновения
Сразу же претензия к теме. Более заезженной картинки трудно даже представить. Каша. Но пожалуй редкий случай когда описание боевки мне вполне приглянулось. Единственно у кого я еще я положительно относился к описанию боевых действий это у Глеба Боброва. Но весь текст это просто бой. И потому нихуя неинтересный. Я не смог продраться сквозь авторский замысел и не понял кто есть кто в этом "смешались в кучу маги, люди и коты". Почему то меня не отпускает мысль что это написано либо ранее либо просто так как захотелось написать а потом появился кот для привязки к теме. Это не в упрек автору. Ни в коем разе. Ибо одним штрихом и очень изящно последней фразой ненавязчиво и не надумано прикрутить тему к неприкручиваемому это дорогого стоит. Но в целом рассказ не впечатлил. Таких текстов на просторах тырнетов достаточно и все однотипно. В мастерстве не откажу, но тут уж абсолютно мутная тема. Так что на хрен такое. Потом глянуть надо было каким макаром это пролезло в ленту.
17. Космос 2100
Еще один текст для дрочеров. Хлебом не корми а дай поржать над религиозными чувствами верующих. Диавол в этом тексте с каждой строчки вопиет мол отрекитесь от веры предков и поклонитесь желтому диаволу. На всяк случай предупреждаю - всех кто проголосует за это богомерзское произведение ждет проклятие и муки адовы. Но не муки творчества, а вполне себе такие муки загробного мира в который автор все одно не верит. Несколько искажена вавилонская история. И прям Бредбери, прости Господи, чуть ли ни в "Поваренную книгу анархиста" превратился. Сатира. Острая. Либерастная сатира. Странно что автор не канонизировал еще и девочек бедных и несчастных спевших милую песенку в Храме Христа . И Навального не превратил в апостола Алексия.
Накладываю епитимью на автора за этот текст - сто раз "Отче Наш". И столько же "Богородице Дева Радуйся". Я тоже помолюсь за эту заблудшую овцу, а чтобы молитва моя была усерднее, мне пожертвование. И Бутылку крепкого пития, дабы заглушить боль от страданий душевных после прочтения этого нечистивого текста. Да не мерзостного иноземного пойла от коего у православного человека возникают порочные мысли. А нашего. Скрепного. От которого только на душе светло и ангелы босыми ногами по душе пробегают. Тогда только спасешься. Иначе гореть в Аду. Аминь!
18 Записки полковника
Эта. Есичо то пчелы ночью спят. Это я знаю точно)
Порхал как бабочка, жалил как пчела. Та ебаный же ты врот. Не в новостях сплошной короновирус, а в ленте. Вы ебнулись там шоле вооще? Автор белорус. Все пересекаются с полицией но только его герой с милицией.
А язык так то неплох. И ранее есть пара выражений нестандартных, а "грели мои диагнозы" заставляют признать что автор владеет слогом.
прекрасная беседа молчаливая стариков - это опечатка или корявость?
Всегда считал дневники ересью. А в художественном смысле – попыткой замазать кривой стиль и неумение доступно излагать.© - Гык. Очень самоиронично и тонко. А может и не самоиронично....))))
Ну снова тут косяков нет. Картинка-задание подразумевала тупо в лоб историю про зомбаков, но автор вполне себе иронично вышел из темы. Как не странно мне вполне себе зашло. Не на победу канешна, но прочитал не заставляя себя. Хотя формат дневников всегда выгоден. Но всегда легок и зачастую интересен, если это не про всякую нечисть там )ггг Мог бы обойтись и без ковида19 и тогда был бы претендент на место, а так вряд ли. Карочь автора плюсую, но не жирно.
19. Гороховый суп.
Я так понимаю гавно в ленте закончилось и пошли более менее приличные крео. Тут рерайт, но весьма приличный и просто охуенно в тему. И читаешь читаешь..благо немного написано, но уже забыл про чо там тема и тут на тебе - нет денег нет любви)) Очень неплохо. Грязно. Мерзко. похабно. Все как я люблю. Потому и писать много не буду - хорошо автор. Но ты не победишь) Не твой год)
20 Там где ты должен быть
Пришлось скурить аж три....- выкурить. без всяких "аж"
то всегда в тот же миг....и т д.. Я глаза поломал об это предложение. Хотя вроде как поначалу ничего не предвещало.
Карочь тут просто так не обойтись.
Итак. Герой в начале текста рассуждает о везении. Верхом везения он считает вдуть бухой телке. Ну тут уж как посмотреть. Везение это или просто неумение закадрить нормальную чику. Помниццо мой товарищ говорил "если мы настолько бухи что не можем снять телку, то надо ее просто купить". Тут примерно то же самое. Бухая баба пизде не хозяйка и поэтому везение заключаеццо только в том чтобы оказаццо рядом. Но с учетом того скока этих бухих баб тусят по барам и клубам, то тут уже вопрос не в везении а прост в желании.
И вот ...был обычный серый питерский вечер©..нет? не питерский? ну пятничный. какая разница то. Дальше вот эти противоречия которые уже в паре текстов тут мне встречались...точнее не обычный а даже отличный....Так нельзя. Автор. можно писать типа "он глупый, вернее не глупый а наивный"... то есть утверждение а дальше просто поправка к утверждению...тут же утверждение и дальше его опровержение...при этом с вводным словом "точнее".
ДЖалее герой внезапно оказываеццо в курилке для работяг. Это пахнет кастовостью, но хуй с ним ..далее предложение..." а когда я подходил к остановке, то всегда в тот же миг туда же подъезжал нужный мне общественный транспорт"...тот же...туда же...Ну ведь хуйня же. Герой едет и его будит какой то гастер мол брат прыехаль давай хадить улица, на что герой отвечает "поблагодарили тебя брат ни нада" Что то подсказало ему что он тут оказался неспроста. То есть он ехал домой, но оказался неспроста. Гениально, чо уж тут.
Далее корявое описание с использованием таких словосочетаний как "их источниками оказались" и "а то может" встречи героя с....ща я прочитаю с чем или с кем. Ах да...герой в очередной раз напоминает нам что в его жизни ничего не происходит просто так. Ну это чтобы ты, тупой читатель, не забыл об этом.
Ох тыж блядь! Герой подкрался к полянке и засел в густых кустах. Возможно герою просто захотелось посрать, тогда его действия вполне оправданы. Но если нет, то с какого бы хера я там засиживался? Надо вооще полянки на которых собираются группы по пять человек из которых выдвигаются "двое, видимо главных" обходить стороной, дабы не было как в "гангстерских боевиках."
Но крадись не крадись а тут на тебе..." и в шею уткнулось что-то холодное и твёрдое" готов поспорить что это был хуй. холодный и твердый хуй. Но герой наш не таков. Он все вспоминает фильмы и вероятно ассоциирует себя с героем этих кинолент. Далее его выводят на лобное место, ну типа в Доме 2 и тут неожиданно..." долговязый тип с прилизанными волосами в плаще, " Главарь в волосатом плаще. Солидно.
Пустой диалог. И бой. Что можно сказать об этой битве века? Ничего. В живых осталось только трое. Но не надолго. Кто то из за леса из за гор, "из-за одной из машин" отстрелял и эту троицу. Потом еще по разу хуйнул всем в голову по пуле, но пал смертью храбрых. А дальше герой побежал. Бежал пока руки не оттянула тежеленная сумка. И хуйня, читатель, что ранее вы не увидели, что герой схватил эту сумку или взял ее. или подобрал. Просто это же и так понятно.
Но дальше лучше. У него уже две сумки. И на киноман, который все знает из фильмов догадался что в пакетах не стиральный порошок. Дальше киноман зачем то кидается котятами и практически подыхает. Непонятное божество для атеистов пропихивает ему примитивную чушь про неизбежность начертаного свыше, на что киноман неожиданно грязно ругается и выозвращается назад, в свое тело. Тут его и прихватывает следак и скорее всего светит киноману червонец минимум ибо отмазы о том что оказался случайно в месте где завалили десяток человек да еще и сам грохнул работника правопорядка в этом мире не катят. Все. Какой вывод сделал читатель из прочитанного? Нет. Я не говорю что это должно быть чота глубокомысленное. Не обязательно. Развлек ли этот текст? Улыбнул? Заставил сопереживать? Научил чему то кроме как никогда не писать подобной хрени? Если последнее, автор добился цели и за это ему - "спасибо автор"©
23. Сердечный друг
И? Только что мы прочитали заметку криминальной хроники с перечислением преступлений и некоего маньяка пидара. Спасибо автор. Пиши дальше про маньяков-пидоров но только не на конкурс а в газеты.
22.Зчавес
Интересно. Не восторг, но интересно. Про часы так прям аж заулыбалсо. Эт точно бля...пока крышку у них сзади откроешь так заебешься бывало. Хотя ломать их делов не много. Так то тема соблюдена. Фантазия у автора - неебаццо. Такое наворотить это надо быть очень неординарным человеком. Несколько скучновато канешна, но очень шарман и оригинально. Поэтому решительно приветствую такие тексты в конкурсной ленте. Больше рассусоливать особо не о чем.
21. Мэджик
ну тут сразу "воющие" клубы дыма настраивают на интересное произведение))...ого..да не только воющие а еще и опадающие) кажеццо этот текст требует более пристального внимания)
Точки лучей©??? и далее -вдруг откуда не возьмись "заставивший червей размножаться с удвоенной силой"©. Вот так вот. автор просто обрушивает на нас эту информацию, так же как и предыдущую о шлюхах. Еще я понял что автор очень любит геометрию. То у него шлюхи в радиусе, то радиус слышимости.
И вот появляеццо вполне себе удобное существо. Чем оно удобно по версии пишущего? А тем что рога у него весьма приспособлены для того что ебать эту тварь сзади, держась за них как за трамвайные поручни. Да еще и сногой с копытцем, которое непонятно где заканчивается - то ли внизу, как у любого приличного парнокопытного, то ли в районе пизды, что уж совсем противоречит анатомии. Но магия штука такая. Тут уж как волшебный порошок и "воющие" клубы дыма лягут.
Так то то что нам описали я бы не ебал даже в кошмарном сне, но героя это не останавливает и даже мышь где то за стеной охуела и едва не кончила от предвкушения зрелища ебли козлобабы. Плюс это не просто козлобаба а козлобаба с крыльями. Камень в стенах изменил положение на вертикальное© это типа камень встал)) Возбудился? очень эротишно чоуж...
а дальше юмор да?)) дальше из демона хотят сделать уборщицу, но рогатая тварь приспособлена тока для ебли и функции нормальной бабы в нее не заложены. Поэтому тварина шарит по ширинке героя в поисках хуя, но увы...хуя нет. Чернобыль там или атомная подводная лодка сделали свое черное дело. А дальше уже весело) Вместо хуя герой, оказавшийся каким то там магом, в сортах гавна которых я не разбираюсь, предлагает выебать рогутую ручкой от швабры. И тут уж не до смеха ибо каждый второй срачер предлагает это своим оппонентам...и дальше..вобщем я дочитал и поменял свое мнение первоначальное. Много опечаток. Кривых фраз. Предложений. Гавно вроде, но мне очень понравилось))) С юмором. С добротным таким. С иронией. Сначало так совсем полный минус а потом в охуительный плюс. Но очень криво особенно поначалу. Изящности не хватает. Скажем так. Бля и это заставили меня улыбаццо. В этой ленте подобным нас не балуют. Так что годиццо. Шесть звездей, но две авансом)
yaplakal.com