Итоги ККК № 31 "Маски/Звери" и всё такое

Я, как в каком-то смысле переводчик, придушил бы того, кто переводил вот так, и не испытал бы никаких эмоций, кроме чувства, что я только что совершил деяние, крайне полезное для этого мира..

Сцена третья (у входа в клуб)
Я думал, что хотя бы более грубых промахов, чем во второй сцене, дальше не будет. Но я жестоко ошибался. Итак, Вустер подходит к клубу, но дверной проём занят чучелом лося. Из-под чучела высовывается парень и говорит:

- You have to come this way, I'm afraid. We can't shift him.

Что переводится как "Боюсь, войти можно только так (то есть так же пригнувшись, как он). Никак его не сдвинем (лося)". И что же говорится в "переводе РТР"?

- Боюсь, у вас войти вряд ли получится.

Где, в каком месте горе-переводчику послышалось "вряд ли получится"? Разве что воображение не на шутку разыгралось. Но погодите смеяться - оно дальше и не думает успокаиваться. Перевод всего следующего диалога настолько полон бреда, что его придётся привести целиком (в скобках указан правильный по смыслу перевод фраз).

- Oh. I was hoping to have a snifter before lunch. (Я надеялся выпить перед обедом)
- Sound idea! (Здравая мысль)
- Anyone in the bar? (В баре кто-то есть?)
- Barmy Fothringay Phipps! (имя и прозвище)
- Is he? (Да?)
- Oofy Simpson and Freddie Chalk-Marshall. (ещё имена и прозвище)
- Really? (Правда?)
- The Wooster twins, of course. (И, конечно, близнецы Вустеры)
- What, Eustace and Claude? (Что, Юстас и Клод?)
- You know them? (Вы их знаете?)
- They're my cousins. (Мои двоюродные братья)
- You must be Bertie Wooster. (Так вы Берти Вустер)
- I am! (Он самый)
- I'm Rainsby. (Я Рейнсби)
- How do you do? (Очень приятно)
- You'd better come in. (Ну, проходите)

А теперь - приготовьтесь морально - посмотрим, что же говорится в озвучке:

- Я приглашён сегодня на завтрак.
- Да, знаю.
- Вы что-нибудь слышали об этом?
- Сегодня будет шикарная встреча.
- Неужели?
- Будет много всяких угощений.
- Неужели?
- А вы, наверное, Юстас Вустер?
- Юстас - мой брат.
- Неужели?
- Мой двоюродный брат.
- Берти Вустер?
- Да.
- А я Рейнсби.
- Очень приятно.
- Входите, пожалуйста. (и это после того, как он буквально только что выдал "войти вряд ли получится"! Смех, да и только)

На этом сцена, в которой верно не переведено практически ни единого слова, заканчивается.

А прищепка на нос у тя есть ?)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну, походу там переводом занималась чья-то жена, чей-то зять или любовник.
В кинобизнесе семейственность, кумовство и клановость процветают всеми махровыми цветами радуги.

Конечно, нет, што ты!

Пармалат это не сорт коровы, это фирма, выпускающая молочку с таким названием.

А шоколадное молоко дают шоколочные породы коров типа Альпенгольдский ротфронт, Баренбухский шерхорн, но самая известная - швейцарская сторожевая милкавэя, знаменитая тем, что дает самое вкусное и полезное молоко, но отобрать его у нее чрезвычайно трудно.

Швейцарская сторожевая, дикий подвид шоколоносных коров, чрезвычайно пуглива, если не находится в режиме сторожения. Поэтому, едва завидев подкрадывающегося щвейцарца-дояра, самка ШС издает узнаваемый крик, который слышат все самцы-быки в радиусе пяти километров и сразу спешат к самке.

Задача дояра быстро набрать шоколока в шокофлягу за спиной, и успеть скрыться до того, как на зов самки прибегут быки, иначе из-за плохого зрения они могут принять за корову самого незадачливого дояра.

Поэтому швейцарские шокодояры все с очень развитыми мускулистыми ногами, приспособленными для быстрого отступления.

А у тех, кто бегает медленнее быков, обычно начинаются проблемы с геморрроем. Такие дояры уходят на пенсию, получают пособие от государства и живут припеваючи, по субботам дружно напукивая хором свои национальные песни...

Зачеб бде брищебка? У дас, беребодчигов, это встроеддая фудкция.

- Убдюдок, бадь двою, а ду иди зюда, говдо зобачье, решид го бде лездь?

Точно переводчик !!! ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

МашруМ все не так.
Это дикие афроамериканские коровы, выросшие в гетто. Без ствола ни один мазафака, не сможет надоить ни грамма шокомилка. Некоторые мазафаки собираются в банды, и поджидают отбившуюся от банды шококорову, достают свои сраные пушки, и тычет своими сраными пушками ей в нос. А в это время, самый шустрый мазафака, с канистрой подползает к вымени, и доит до тех пор, пока не приезжает банда очень злых мазафак, под чьей крышей пасется шококорова с сраным миниганом в фургоне.
Шустрый мазафака с канистрой быстро убегает с добычей, не забыв сдернуть с шококоровы ролекс, и золотую цепь. А друзья шустрого мазафаки, устраивают отвлекающую пальбу, отчаянно не попадая по злым мазафакам из фургона.
А в концовке главный мазафака получает пиздюлей от своей мамочки, за прошитое очередью из минигана, бельё, которое она только повесила сушиться на заднем дворе..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вы уверены, что вот это коричневое молоко, которое вы пили, оно шоколадное?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не, мы под дождем, в скользкоту, через мошкару (и это капец!!) и угрозу грозы поперлись с магазин за редиской и помидорами. Маша, таки, свалилась в грязь, но не критично. В связи с чем возвращались по трассе, а не лесом. Идти удобнее, но раза в 4, если не больше, длиннее. Хотя мошкары все равно капец. Я хотела малодушно поступить, пару км провезли бы женщину с детьми, но решила пройти этот путь до конца. Надо ли говорить, что мы ели редиску и помидоры? Ну и рыбы немного, и чай

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бабка хотела спасти его. Она снилась ему, когда он засыпал и приближалась опасность в виде её внучки. Она не желала ему зла. И грустила, что не спасла его. Сын, да.

Я совсем заигралась. И на конкурс ничего не отправила даже)🙈

Категорически рекомендую послушать в виде аудиокниги, начитанной DrLutz.

я Вудхауза всего читал.
Но при случае обращу внимание, спасибо.

Вот, воот он, момент истины!

Хорайзен голова. Ему палец в рот не клади. Я бы не положил.

Загуглил - DrLutz еще и Макса Фрая озвучил/чили :)

А Макс Фрай это мастрид. Или грамматически правильно мастбирэд.

Мне аудио не заходят, свои голоса в голове мешают, но полюбопытствую

ИИ тут воображает поэтов Серебряного века:



На Цветаеву не грех и вздрочнуть.

С этим не поспоришь даже)

Вот же ж. Вроде всё понял. Хотя отмечал "За окном мелькнул свет". Но только не придал этому значение. А "бумажный фонарик" я отнёс к Хасэгаве, предполагая, что это она им управляла.
А была ли опасность в первую ночь для Юрика? Может она поначалу просто из любопытства захотела глянуть на детского воздыхателя. А призрак бабушки "исказила гримаса", потому что внучка, которой было скучно тут, решила ускорить события?

А версия с окном из Миллиардов лет? До такого даже Хорайзен не додумался.)

Я впечатлен.
Для полноты букета вам осталось пройти по Абрикосовой и, пожалуй, свернуть на Виноградную.

Это сообщение отредактировал ПавелUrman - 30.06.2025 - 03:44

В последнее время я ни в чём не уверен...

Намедни зашёл в грузинский ресторан, чтобы отведать настоящие аджарские хачапури и хинкали по-тифлисски. А мне предложили "лодочки" с осьминогами и креветками и хинкали со вкусом Том Ям.
Вы знаете, я отказался. Ушёл голодный. В "Магните" неподалёку купил бутылку кефира и полбатона. Ухх, как я наелся!

Это сообщение отредактировал ПавелUrman - 30.06.2025 - 04:10

Как долго я тебя искал.
Объясни мне, как в каком-то смысле переводчик, о чём говорил Ницше в to do is to be?
И Кант, когда всё это перевернул в to be is to do?
И кто правее, тот или этот?
Только не говори, что Синатра.

Бутылка кефира, полбатона - это классика. А мне б день простоять да ночь продержаться. Завтра уезжаем. Еще специалисты, само собой. И сегодня, и завтра. Отметим др вечером.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Берегите себя и своих родных.
Не представляю, о чём вы будете писать, когда покинете санаторий.

Каждый раз, когда дочитываю ваше сообщение до подстрочника, думаю что же такое у самурая есть. Всё перебрал: от хвостика до кодекса.

Хотя в свои лучшие годы я переводил картинки на стену, бабушек через дорогу и еду на... на другую еду, но не для всех, я попробую помочь тебе разобраться в этом вопросе.

Дело в том, что официальная наука тщательно скрывает, что Фридриха Ницше никогда не существовало. На самом деле это был коллективный проект трех студентов Мюнхенского университета:

Жан-Пипин Мюзле – любитель абсента и автор всех безумных идей вроде "Бог умер", хотя на самом деле он просто проспал лекцию по теологии.

Олег Айбек-Айбала Борат – мастер провокаций, который добавлял в тексты фразы вроде "падающего толкни, люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех". В интервью Сэмуэлю Клеменсу из парижского "Фигаро" он позже признался: "Да я чисто поржать хотел!"

Жанна Кварк-Старосавойская – единственная, кто хоть что-то понимал в философии, но ей было лень писать самой, поэтому она сдувала конспекты у друзей, подписывала всё "Ницше" и шла пить кофе по-турецки.

Их проект начался как шутка: они решили проверить, смогут ли заставить весь мир цитировать выдуманного философа. Получилось. Вообще в Брокгаузе и Ефроне в статье "Философия" дается следующее определение: "Философия - это когда ты пишешь всякую хрень с похмелья, а потом 200 лет все спорят, что ты вообще имел в виду."

Кант никогда не отвечал на эту фразу, потому что умер за 50 лет до "Ницше". Но Олег Айбек поменял даты на могильной плите Канта, поэтому имеем то, что имеем. А учоные имеют нас.

Насчет того, кто прав, а кто лев, сложно сказать что-то определенное, ибо все трое студентов были амбидекстерами и амишами по вторникам, а у них законодательно запрещено быть правыми или левыми.

Но совершенно определенно можно сказать, что Лев Был Толстым. Это факт.

Больше того, Кант вообще не имел рук - он диктовал все свои труды домашнему ежу, а тот тыкал лапками в печатную машинку. Именно поэтому его тексты такие сложные - ёж, упившись домашнего абсента, иногда засыпал прямо на клавишах.

А потом Хайдеггер родил Сартра, Сартр родил Камю, Камю Симону де Бовуар.

И все заверте...

Подождите! Я только валидол под язык положу!

Размещено через приложение ЯПлакалъ