Да ничего не пропустила. Просто все ругают меня, что я ругаю здешнее стихотворчество. Это уже традиция. Ну я не буду, промолчу, аки рыба, просто проголосую. А Ириска и Метролог говорят, чтоб я все равно ругала. Вот я и говорю - к ним претензии за мои рецензии
Не боись. Отобъемся. Твори добро и пилюй на сопротивляющихся.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
УмачкаУма, наш человек, верил на 100 в тебя, уходи от этих всяких Апч или как их там, они только и ждут, чтоб тебя изначально попытать на правила, а потом ругаются бес/зтпричины (Я эту С ну никак!!) А у нас всё по доброму, по домашнему. Спросим иногда о падежах и склонениях и на том все. Я вон песенку про Бухарест каЖный день пою, решил на Евро готовиться. Ага, имеено с ней, чё мы хуже норвежских там (тьфу)гоми артистов? Троль тебе квартиру даст, в подмосковье, а то у вас там ведмеди распоясались, спасу неттт.
Умачка правА, словари требуют ставить ударение на последнем слоге в глаголе "разорвалА". Автор, при всём к нему уважении, допустил вольность в этом вопросе.
Умачка правА, словари требуют ставить ударение на последнем слоге в глаголе "разорвалА". Автор, при всём к нему уважении, допустил вольность в этом вопросе.
🔗 Просто все ругают меня, что я ругаю здешнее стихотворчество. Это уже традиция.
А вот традиции нарушать нельзя!
Ругай всех! Тем более, что твои рецензии лежат, в первую очередь, в плоскости знания русского языка - тех особенностей, что многие или не знали, или забыли со школы. Мне всегда интересно, что ты ещё найдёшь несогласованного в согласованном (с первого взгляда) предложении.
Умачка правА, словари требуют ставить ударение на последнем слоге в глаголе "разорвалА". Автор, при всём к нему уважении, допустил вольность в этом вопросе.
Какое же уважение, если автор "рузких словов не умеет"?
Хотя... Ответ ИИшницы: "Ставить ударение на предпоследний слог (разорвáла) — это отклонение от нормы. Но в поэтических текстах такое смещение часто используется ради рифмы или ритма. Поэтому в стихах это не будет считаться ошибкой."
10. Полнолуние Прекрасная драма о несварении желудка. Ритм относительно ровный, но рифмы решили поиграть в карнавал. Первая половина стихотворения настраивает нас на высокий лад в стиле Стивена Кинга. Тут и тени, и мысли. Герой мужественно борется со светлячком светодиода. В общем, автор усиленно нагнетает атмосферу. И тут… Бабах! Оказывается, что красные глаза – от давления, «штопор тела» - попытка лечь поудобнее, чтобы не давило на поджелудочную. А «мысли-обормоты» - это попытка переварить три порции картошки с салом, которые герой заточил в полночь. Автору – мезим в помощь. Пить при таких проблемах с поджелудочной опасно. Обратитесь к гастроэнтерологу.
8. Пирожок. Нормальный такой пирожок, позабавил, спасибо 9. Дорожная. Гладенько написано, но хочется треша и угара... А то, вроде как, пьянка. А все культурные. Аж обидно за людей 10. Вот опять эта болезнь нынешних стихотворцев. Патамушта оне не какие-то там, а вот какие! Стараются накрутить, чтобы всех уделать, а в результате получается... что получается. То виден отблеск от светодиода - Рубина светлячок, сидит на месте, Безвластен ты над чуждою природой, Он светит, светит, будто бы из мести.
Тут размер поменялся, до этого был другой. ТО - что ТО? Это ТО вообще ни к чему. Ты безвластен - ты - это к отблеску обращение? Если да, то почему в следующей строчке уже не ТЫ, а ОН. Если нет - то к кому, и где был тот, к кому обращение, раньше. Почему то ли этот кто-то, то ли отблеск безвластен над чуждою природой? Какой чуждою природой, что имеется в виду, я тебя спрашиваю, автор, которого, однако, узнала.? Рубина светлячок - это что? Вид светлячков?
То в густоте из полумрака тени Фантазия охапкой бросит в пляс. Они, наверное, скучали бы от лени, Летят на зов песка багровых глаз
Охапкой бросить? Кого? из каких частей состоит охапка? Они - КТО? Скучают от лени? песок багровых глаз? ЧО?? Какой песок глаз? у кого? у Рубина светлячка? Но это же было другое ТО и так все время... следите за полетом, что ли
Это сообщение отредактировал Умачка - 17 сен 2026 в 16:34
Умачка правА, словари требуют ставить ударение на последнем слоге в глаголе "разорвалА". Автор, при всём к нему уважении, допустил вольность в этом вопросе.
Какое же уважение, если автор "рузких словов не умеет"?
Хотя... Ответ ИИшницы: "Ставить ударение на предпоследний слог (разорвáла) — это отклонение от нормы. Но в поэтических текстах такое смещение часто используется ради рифмы или ритма. Поэтому в стихах это не будет считаться ошибкой."
Уважать - или не уважать? Вот вопрос!
Давайте вообще как попало ставить ударение. Стих же
11. Звезды, а вас не заказывали Лирический герой (или то, что от него осталось) лежит лицом в грязи после сокрушительного падения («в штопоре») и пытается провести инвентаризацию собственного тела. Внутренний консилиум приходит к гениальному выводу: во всем виновата пятая точка. Рифмой тут и не пахнет. Тут чистокровный верлибр. Текст держится на истеричной интонации. Перед нами - полная медицинская карта пациента, который слишком буквально воспринимает фразу «разбираться в себе». Герой искренне возмущается присутствием неба и звёзд. Действительно – кошмар. Выходишь на улицу, а там небо! Кто его туда пустил без предварительного согласования, разрешения и кучи подписанных справок? Отдельного обсуждения заслуживает диалог со своим телом. Особенно про ноги, которые требуют, чтобы их кто-нибудь зацеловал. Ага, лежит такое тело в отключке, а его ноги бьются в любовной лихорадке. Руки тоже не отстают, обнимая пустоту. Отдельно можно сказать про сердце, которое в отключке и без спиртного не поддаётся диагностике. Пожалуй, этот автор возглавит всю психиатрическую больницу. А его медицинская карта будет служить настольной книгой для врачей. Попробуйте заменить алкоголь на что-то полезное. Чай с лимоном, например.
11. Звёзды, а вас не заказывали Идея хорошая, нравится. Начало вообще отличное, закос под Маяковского, только лесенки не хватает. Но потом нет приращения, накала, все одно да потому. Даже отличный од про жопу смазан интонационно, эмоционально
12. Астралé. Автор, неплохо, интересно, требуй денег за рекламу
13. Нилитали! Актуалочка, сатира, местное. Для этого уровня отлично. Но мы ж стремимся выше
14. Есть ли жизнь на Марсе? Забавно, чувствуется, что жизненно. И гладенько вполне.
15. Энтропия. Так и не поняла, как автор спасает народ. Но идея неплоха - пьянство во спасение. Так и вижу алкаша, который убеждает себя и окружающих, что пьет не просто так, а ради (нет, за-ради) великих целей, и сам ведь верит. Но по форме вопросики. То рифма сбивается, то ритм хромает, то затычки...
16. Я и мои друзья. Стихотворение затянуто. Особенно, первая часть. Если бы там было мощное в плане художественности - это было бы ладно. Но там такого нет. И, ИМХО, настроение разваливается. Важно было показать контраст между глюками (назовем так) и реальностью. А тут просто... ровненько
17. Внеплановое сближение понравилось в целом, но сидр - пидр - это чопопало, грубо и ни к чему, я понимаю, что другой рифмы не нашлось, но это не значит, что можно что попало рифмовать. ну хотя бы. Я не против (каких-то там ) игр - все лучше, хоть и рифма неточная Но я Эротом напрочь сражён. Он ЭрОТ. Но Эротом я напрочь сражен.
18. Алкосмология. Идея понятна. Неплохо, хотя абсент притянут за уши. Остальное гладенько.
19. Проснулись, оделись - работать пора, Ведь ждёт путь великой карьеры. Осталось лишь выпить, осядет хандра С потОм сирианской пантеры.
КУда осядет хандра. Так-то неплохой образ, но его бы развернуть. А потОМ... ну вот... чопопало. С сейчас сирианской пантеры))
20. Космонавты-алконавты Почему дефис, если космонавты отдельно, а алконавты - тоже отдельно? Слишком рубленно, что ли.. короткие строчки, простые рифмы. Ну и сюжет тоже не такой, чтобы ему стихи посвящать.
Так. Подведём промежуточные итоги! Рецензий, естественно. От Льдинки
1 - переделка. 2 - переделка. 3 - пьёт рассол в очереди к наркологу. 4 - записан к психотерапевту. Возможно, не хроник, вылечат. Пока в палату. 5 - тоже к психотерапевту. Возможно, в ту же палату. 6 - скрывается от алиментов и кредитов. 7 - лежит в соседней палате (схожу проведаю). 8 - стоит с конфеткой. Но уже на стульчике. 9 - проблема с воспроизводством, записан к сексологу. 10 - мается животом, назначен мезим. 11 - явно врач сего заведения. Видимо, халат схватил первым.
Это сообщение отредактировал ZlobnyiTroll - 17 сен 2026 в 18:00
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com