О, эти милые обитатели золочёных клеток за бетонными заборами! Те самые "патриоты", что так трогательно заботятся о народном благе — из кабинетов своих лимузинов, между делом прикупив очередной островок в офшорах. Жизнь у них — сплошной подвиг: то бюджет "осваивают", то народ "спасают" громкими речами, то медальки на пиджаки цепляют за "укрепление всего святого".
Но есть одна незадача — народ. Эта назойливая мелочь, которая почему-то не желает вечно молчать и кланяться. И вот однажды утром, когда наш герой потягивает свой утренний кофе за 15 тысяч рублей (нужно же поддерживать отечественного производителя — швейцарского), за окном раздаётся странный гул.
Не фанфары в его честь. Не крики "спасибо". А что-то другое.
Три пути к просветлению
1. Фонарный столб — классика народного творчества
Быстро. Надёжно. Без лишних слов. Особый шик — когда дорогие часы (подарок "за хорошую работу") тикают в такт покачиванию на ветру.
— "Ах, как символично!" — шепчут в толпе.
2. Берёзка — с национальным колоритом
Для тех, кто особенно рьяно козырял "русским духом". Народный вариант — с намёком. Веточки нежно обнимают шею, как когда-то обнимали "вертикаль власти".
— "Ну что, брат, почувствовал народную любовь?"
3. Сосна за 7 миллионов — VIP-уход
Элитный вариант. Чтобы даже в последний миг подчеркнуть статус. Народ, конечно, посмеётся, но зато — стильно.
— "Сдох, как жил — с премиумом!"
Мораль? Да какая, нахуй, мораль?!
Когда воруешь — готовь верёвку. Когда врёшь — готовься к развязке.
А если ты годами строил из себя "спасителя Отечества", а на деле лишь высасывал из него соки, то не удивляйся, если однажды это самое Отечество вежливо поинтересуется твоим визитом на фонарь.
P.S. Совет для будущих "патриотов": если уж воровать — то тихо. А если врать — то убедительно. Иначе народ может внезапно вспомнить, что у него есть руки... и верёвки.
yaplakal.com