Гражданская оборона

а я нажму на кнопку ПУСК

Так скорость и мешает - она все мешает, физически в котлету, отбивную, один раз

Я просто в очередной раз предположу, почему ядерные заряды взрываются над территорией России, а не США?

Скорее всего, в тот момент когда мы будем принимать ванны из гамма-излучения в США все будет спокойно, как по аналогии во всех военных конфликтах за последние 40 лет. Ну нет во мне уверенности, что в случае тотального ядерного пиздеца Россия сможет ответить на равных пиндосам.

Идеальная модель мира США - все вокруг воюют/стреляют/умирают - США печает доллары и продает воюющим оружие.

ЗЫ. А если по теме, то на вопрос "Что делать военнослужащему в случае ядерного взрыва?" следует отвечать - "Держать автомат на вытянутых руках, что бы расплавленный металл не капал на яйца".

Это сообщение отредактировал Remove - 9.07.2016 - 22:46

Ну включите вы сверлильный станок гараже, и что?

http://www.yaplakal.com/findpost/49055778/...pic1396410.html сроки появления аналогичных тем сокращаются... Совпадение?

Ну, во-первых, думается, и мне и Вам в тот момент будет абсолютно параллельно что и где делается и "за державу обидно" нам потом тоже не будет. А во-вторых, хочется верить, что за 14 минут уж красную кнопку нажать успеют и полетит с разных мест все что только может летать, и что нибудь долетит.

Я его, бомбоубежище, искать даже не собираюсь. Если не засыпет, так угоришь. Да и метаться бесполезняк, если застигнет.

*/не думаю/*

Бред это , а не вариант апокалипсиса МЧС.
Если даже:
1. Часть ракет будут сбиты на подлете и взрывы вы увидите в небе.
2. Зачем такая мощность? Сейчас есть управляемые боеприпасы, в том числе ядерные. Можно отработать точно по целям , нанеся минимальный ущерб экологии. В конце концов, все остается на Земле! Включая противника.
3. Большинство убежищ, в том числе и подвалы домов строились с расчетом под ВРУ (временные радиационные укрытия) , так да здравствуют проекты СССР. Грунт не просядет везде.
4. Разведчики чухнут, и если Вы ценный рабочий, а не офисный планктон, Вас заранее эвакуируют в уже определённое место. К сожалению менеджеры ценности в военное время не представляют, так же как и юристы.
5. Автор забыл в своей мрачной презентации расписать про электромагнитное излучение (вспышку) при взрыве, для этого у военных экранировано, у гражданских, вся электроника выгорит. Так что селфи, остается сделать только на асфальте своей тенью.
6. Радиация заразит все поверхностный водоисточники, ну и естественным течением, заражение будет растекаться по остальным объектам.
7. В зависимости от розы ветров, облаков снесет в каком-либо направлении, что создаст дополнительное заражение.
Ну наверно еще, что забыл,добавите!!

Кому нужна зараженная местность??? Противнику? Думаю нет! Это оружие сдерживания. Автор явно перебрал с фильмами-катастрофами.
Учи матчасть!!!

Хотите спать спокойно?????
Живите в провинции, а не в категорированном городе.
Продукты без ГМО! Чистая экология! Минимальная стоимость проживания!
Россия ждет, своих москвичей!

Я просто лягу на диван и буду ждать пиздеца. Ибо бежать не куда, метро нет и бомбоубежища тоже. Да и вряд ли по моему городу будут атаковать ЯО, нет у нас тут ни чего стратегического.

Это сообщение отредактировал DensMan - 9.07.2016 - 22:59

В случае ядерного взрыва необходимо держать автомат на вытянутых руках, дабы раскаленное железо не капало на казенные сапоги.

А я пока сгоревших ментов на оружие раздобуду. Встречаемся через три часа у деревянного камня.

Такие темы - отдушина для выживальщиков с консервами под кроватью и спичками в термосе Короче каждый разряжается по-своему - кто-то в гендерных, кто-то в авто/мото срачах, а кто-то про зимовку макарон в погребе спорит - это хобби)


#чтобы не было войны

до метро доберусь за 15 минут. но не пойду! раздавят. паника и давка будут еще смертельнее.
лучше в Сибирь, в тайгу.

а потом будет так

Это активация погружного насоса, и, разумеется, это в корне меняет дело

Блядь, я и живу в провинции, но мой город один из первых в списке на нанесение ядерных ударов, мне в Кишинёв переехать???

Это сообщение отредактировал INDRA - 9.07.2016 - 23:43

Зря переживаешь

Соседку б джмыхнул

А ты, что под Кишиневым живешь? Молдавия? Ну слушай пусть тебе твое МЧС помогает или НАТО! Я про наши ракеты тебе ничего не расскажу

Мы можем только представлять. Америкосы сняли фильм "На следующий день". Хоть и старый, но имхо лучший в теме ядерного постапокалипсиса.

Ты не прав. Автомат тоже казенный. Его следует по уставу положить под себя.

Как тут не вспомнить классику?


Ударная волна

Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. Одного моего знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище самому - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели - это она и есть). Картина маслом: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино…и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.

Ловим крыс на завтрак

Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомнится сотрудникам милиции метро, захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель…или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.

От значка ГТО - к олимпийским рекордам

Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить нескольких ваших теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить изначальный человеческий вид. Хотя, ну нафиг - все равно после твоих ежедневных пьянок и еженочных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом рождались, а не с двумя. Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллуйя! Твои недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из под картошки чужими золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не мешай им, пускай развеятся. А затем сразу сажай их в танки и вперед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть и танки - тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править миром! А когда собственно начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к чертям собачим точечными ядерными ударами, чтобы уж точно никто больше не выжил.

Яростно дрочил бы.