Что самое худшее вы видели на свадьбе?

Три свадьбы вспоминаю. На двух был дружком со стороны жениха и не выебал дружек со стороны невесты. Первый раз- негде было ( на природе не варик- зима). Второй раз - включил верного потому, что на тот момент с девушкой встречался ( сам долбоеб, короче). Оба раза они были не против ( позажимал обеих). А вот третий раз , будучи женатым в 38 лет на свадьбу брата поехал в Екатеринбург сам, и до того активно помогал симпатичной тамаде Гале, что у нее ко мне возникла взаимная симпатия ( понятно, что она тоже причастилась водярой). И, кстати вопрос помещения для ебли не стоял. И мадам уже вся мокрая... Короче и ее и меня от супружеский измены спас ее муж, внезапно нарисовавшийся за столом( хотя его ни кто не приглашал) и жравший в три горла. Я думаю, мы с ней стали заложниками ситуации, когда ее муж чтобы пожрать на халяву приезжал через какое-то определённое время.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а зачем на своей свадьбе бухать то? бухают все остальные же.

Мимо

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Худшее - звезды увидел. После того, как меня пузырем по голове отоварили.

жених еще до начала банкета подвыпил и орал на гостей

какого @ вы жрёте как свиньи? вас суда @ жрать позвали??? а ну ка @, всем веселиться, на @. хватал женщин за руки и выволакивал на танцпол.

я сразу свалила. на @ мне такое веселье)).

Мы с товарищем решили не пить совсем на свадьбе нашего друга. Москва, ст. метро Авиамоторная, осень 1987 год.
Ну, блин, так нас ещё нигде не заёбывали: - Ребята (это нам, сидящим за столом), там драка! Чего вы сидите?! Вы же трезвые!
- Ребята, там кто-то закрылся в туалете! Идите, откройте! Вы же одни тут трезвые!
- Ребята, нужно тётю Олю проводить до такси. Ей ехать далеко. Помогите ей спуститься. Вы же трезвые!
- Ребята, там какие-то мужчины пришли. На лестничной клетке стоят. Вы же спортсмены, разберитесь с ними, пожалуйста!
И так бесконечно ...
Мы держались.
Потом, когда решили ехать домой в Люберцы, то взяли со стола открытую бутылку водки и в прихожей ещё одну целую. Это заметил папа невесты. Рванул за нами. Мы стояли между этажами, он подошёл, вручил ещё одну целую бутылку.
- Ну, вы, прям молодцы! Не пьющие, да? Уважаю!
Ну, а чего? Выпили вместе с ним из горла.

не поверите-нормальная
а "с разбитыми ипальниками" это упой и нажор до оскотинивания
хорошо, что нечего мне по теме писать, и сам не ходил на подобные, и своя прошла по человечески

Мы с троюродным брательником по пьяни перепутали и на другую свадьбу в соседнее село попали. Пили, гуляли, как пизды не получили. Дошло уже потом, когда невесту увидели.

А это два разных происшествия?
Или они взаимосвязаны?
Или одно из другого следует?

Как ты мхом ещё не подернулся.

Я был на свадьбе приятеля.
Его будущую жену, мы переебли все в течении пары лет( круг чел 15-20)
Потом она ему пизду на глаза натянула и вот уже свадьба.
Толян нахуярился и пропал под столом.
А его новоиспечённую жену, пацанята помладше в бане полночи ебли.
Но ладно хоть не долго прожили, около года.
Толяну и вторая жена шлюха досталась, но с претензией на порядочность и успела ему дочку родить.
Живут досих

Размещено через приложение ЯПлакалъ

«Позажимал Обоих»? Ты там мужиков, что ли оприходовать хотел?!
Вот как важно быть грамотным человеком…

Второй день свадьбы праздновал на даче и один из моих друзей в состоянии полного невменоза перепутал дверцу холодильника с дверью в туалет и успешно нассал (хорошо что в почти пустой) холодильник на глазах у тихо охуевавшей толпы. Немая сцена была покруче чем в Ревизоре)

В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь «рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо!

Утром в газете, вечером в куплете
https://www.yaplakal.com/findpost/148715765...pic3050412.html

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На свадьбе друга, тамада ( был с командой) всегда куда то сруливал, оставляя за себя диджея и бабу! Мне стало очень интересно, пошёл за ним... Во втором зале ресторана, этот жучара вёл 2-ю свадьбу! У разгоряченных гостей 2-х свадеб было очень много вопросов к тамаде!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Почитаешь такие истории и подумаешь, да ну нафиг эти свадьбы. Собрал 3-4 самых близких друзей тихонько посидели, а потом свалили отдыхать на моря заграницы.

Все бабы на свадьбе подумали про себя.

Два гопника доебались до тестя, они не в курсе были что на свадьбе был отставник спецназа гру, он их отвёл за угол, а потом принес под мышками для извинения :)))

Я был на такой же свадьбе ... не выдержал, ушёл домой , позвал подругу , и хорошо выпили..

Дело было 87-88 год.
Мы студенты ,пошли в выходные пивка попить,ритуал.
Да так накидались что на обратном пути оказались на чьей то свадьбе.
А свадьба была чернильная ,и кто с чьей стороны хуй проссышь.
Мы вжились в роль.
Так и дальше бы радовались за молодых но тут был какой то общий танец и гости (носороги)со стороны жениха стали бросать к ногам невесты деньги .
Мой корифей с унылой погремухой Лапать решил что мамеды в нём увидели пророка и стал собирать подношения и рассовывать по карманам но был немедленно проклят.
Поднялся шум и нам пришлось съебстись.
ЗЫ.Деньги он конечно вернул но как оказалось не все и на следующий день продолжили веселье.

Брать кредит на свадьбу изначально не совсем умная мысль.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

не помню, рассказывал ли:
свадьба лет 15 назад. и все так как то не очень задалось изначально: на выкуп опоздали, невеста не нерве, на выходе платье испачкала- расстроилась, в загсе кольцо уронили.. все расстроились- как же, примета дурная.настроение у всех ужасное. Вышли из загса, а там фотограф с голубями белыми- ну давайте голубей хоть пустим- как то праздник оживим. Жених с невестой подкинули- один вяло полетел а второй упал камнем на асфальт и лежит. Все как то опешили, хоть свадьбу отменяй. и тут один закричал- он живой ! смотрим на голубя а он по земле ползет.
PS но вроде живут, ни смотря ни на что

Это сообщение отредактировал je99 - 20.03.2026 - 17:29

Как это определить, чью маму или кого другого имелось в виду?
И да, интересно продолжение

Это сообщение отредактировал DIMONSTRATOR - 20.03.2026 - 17:39