Забавное из сети

...

...

...

...

...

Баянчик.
Эту историю я услышал от одного водолаза спасателя из Одессы. Правда сейчас он живет в Москве. Однако первоисточником был он. Тому доказательством служит диплом Одесского судостроительного, тельняшка и седина в шкиперской бороде. Человек он героический с личным самолётом и устойчивым жизненным принципом, что нечего врать когда легко проверить. Проверить действительно легко, если есть возможность добраться до одесский верфей или местной психушки. История с этим чёртовым якорем коснулась обоих уважаемых заведений. Итак…


Одесса, море, отдыхающие, магнолии, верфь, практиканты с этого самого знаменитого и прославленного Одесского судостроительного училища, а может по теперешней жизни даже и университета. В общем, все при деле. Да-да на эту самую верфь за сутки до спуска на воду очередного сухогруза пригнали практикантов-первокурсников в помощь и чтоб поняли, чем им заниматься придётся в дальнейшем, ну как закончат обучение. А тут предпусковая лихорадка. Все бегают, как наскипидаренные, наводят красоту и порядок морской с элементами военно-морского. К старому и многоопытному бригадиру приставили молодое дарование, чтоб помогал по мере сил и в меру возможности.

А у нашего бригадира и без него голова идёт кругом. Всё надо успеть сделать, приказать, проверить, проконтролировать, проследить, наказать и заставить переделать, причём быстро. Народ в бригаде крупный подобрался, потому как дело с железом имеет. И корабль не маленький, а наше дарование натурально воробей. Его и замечают только когда наступают в суете последнего дня перед спуском корабля, и то если клиент пищать начинает жалобно.

— Беги на кран. Скажи чтоб все г@#но с причала переставил на соседний. Комиссия бардака не любит. Быстро!

Парнишка бежит, старается. И через считанные минуты он уже стоит перед бригадиром радостный и гордый собой, по тому как сбегал, передал, его поняли и вернулся быстро.

— Что?

— Передал.

— Что передал?

— Чтоб г@#но с причала переставили на соседний.

— Зачем?

— Так комиссия бардака не любит.

— Молодец.

Парню дают новое поручение такого же толка и вновь наводить красоту и порядок, контролировать и проверять, потому что время идёт, а конца-края дел ещё не видно. И нечего мешаться под ногами в столь ответственный момент!

Время пролетело незаметно до обеда. Отобедали. И снова принялись наводить красоту и устранять мелкие, но бросающиеся в глаза недоделки. Наше молодое, субтильное дарование опять бродит за бригадиром тенью ординарца Петьки. И когда бригадиру надоело выдумывать мелочёвку, чтоб отстал и не путался под ногами, он пошел по вполне традиционному пути.

— Так. Тебе есть работа по профилю.

— Ага.

— Вот тебе ножовка, держи. Надо быстренько спилить лапу у якоря.

— ???

— Не пролезает. Видишь, висит за бортом? А должен лежать на полубаке. Я наших дятлов этот перевесить заставлю. А ты со вторым разберись. Времени в обрез, а людей нет. Всё понял?

Парнишка смотрит на полубак. Точно, из двух якорей только один вывешен на цепи за бортом и в ту дыру, сквозь которую продёрнута цепь, точно не пролезет. Второй якорь лежит на причале, а должен висеть с внешнего борта. И если верить бригадиру то, похоже, оба должны лежать на палубе, а не болтаться за бортом. И чего это их вешать-то? А как качаться начнут и краску исцарапают?

— Ага.

Наш парень осознал всю глубину момента и поверив бригадиру кинулся исполнять поручение.

Беда не в том, что ножовкой нельзя отпилить ни одну лапу, а уж тем более обе. Даже не в том, что молодёжь не посвящена в тонкости морского юмора. То, что до спуска на воду новенького сухогруза пол дня и ночь, не беда, а лишь традиционный штрих нашей суматошной жизни. Беда в том, что на дворе ХХ век и молодёжь теперь технически грамотная приходит на практику. Всё верно, у нашего дарования был друг. Друг тоже был практикантом и тоже не был посвящён в тонкости морского юмора. Друг был начинающим газоэлектросварщиком.

Наш старый бригадир надеялся отделаться от парня до окончания рабочего дня, чтоб не мешался под нога-ми. Однако дарование нашло своего друга, и тот помог.

— Всё готово, — весело доложил ординарец своему бригадиру, отдавая ножовку.

— Что?

— Отпилил.

— Что отпилил?

— Лапу.

Бригадир осматривает практиканта. Внешних следов травматизма не видно.

— Какую лапу?

— У якоря. Вы же сами приказали.

— Показывай.

Работы на новеньком сухогрузе прекратились в одно мгновение. Рев бригадира перекрывал по мощности звукового давления корабельный ревун, что включают в жестокий туман. За всю историю верфи такое чудо слышали только однажды, и то это было вражеской авиабомбой, но тогда была война и никто не удивился. Бригадир сначала ревел, потом орал, после грязно выражался, а когда ослаб — просто ругался. Бригада прятала по всей верфи практикантов, причём всех. От греха подальше и чтоб чего не вышло. Газосварщики прятались сами, по мере сил и талантов. Начальник училища улетел в Москву на семинар прямо с обеда и тоже был недосягаем.

Когда бригадир ослаб, потерял голос и частично желание возмездия, ему предложили выпить и закурить. Бригадир выпил и закурил. Курили все, и бригада докеров, и прибывающая команда новенького сухогруза. Верфь скрипела мозгой в едином порыве спасти практикантов, сухогруз и честь мундира.

Кто был тот уникум, что озвучил эту гениальнейшую идею, никто так и не вспомнил. В дальнейшем открестились все. Чужой славы им не хотелось. Награда была слишком тяжела и непосильна. Скажем так.

— Давайте быстро сделаем деревянный якорь. Покрасим его под настоящий и вывесим, как положено, за бортом. Никто не заметит. А на первом же переходе моряки его «потеряют» и вся любовь.

За неимением гербовой пишут на простой. Запасного якоря тоже не нашлось. А по тому, за ночь из подручного пиломатериала был изготовлен новый якорь в натуральную величину. Покрашен и вывешен за борт как настоящий, с цепочкою.

Ходовые испытания. Комиссия, протоколы, осмотры, замеры, секундомеры и прочее, и прочее, и прочее. Всё шло по накатанной колее, все были довольны. Но среди прочих испытаний проверяют равномерность опускания цепи якоря и рабочее состояние якорной лебёдки. Якорей на том сухогрузе было аж четыре. И надо было случится, чтобы выбрали именно нужный.

Председатель комиссии свешивается с борта по пояс с секундомером и в азарте приёма флагмана торгового флота командует:

— Отдать якорь!

Что тут будешь делать? Якорь отдают. Он ложится на волны, некоторое время мирно плывет за своим кораблем, а после под тяжестью выбранной цепи медленно тонет в морской пучине.

— Якорь лёг.

Тоже самое записали в историю болезни одесские психиатры нашему председателю комиссии. Бедняга не знал, да ему и не пытались объяснить, что четвёртый якорь только похож на настоящий. На самом деле он был деревянным.

Эта история разошлась по флотам и верфям всего СССР. Каждый рассказчик утверждает, что это было на его любимом судне. Только вы ему не верьте. Всё случилось на одесской верфи во время прохождения практики местного техникума.

на тещу мою бывшую похожа

новый председатель клуба зануд

Дую-дую, иногда

Не буду судить-рядить, реальный рассказ, или "по мотивам древних песен", уж больно сочно преподнесено!
(обе "истории" слышал лет 20 назад. И что характерно - по отдельности, а не в одном сюжете...)

Мы платим не меньше. Лошадки посчитай, "автомобилист"...

если твой поджопник не зарегистрирован и, по идее, налоговые органы про тебя не знают, сам к ним ходишь? "Дяденьки! А вот у меня мацацыкал есть. Мне сказали за ниво налог платить нада. Вот я пришлёл". Так что ли?

Если зареган и ездишь с номерами - вопросов нет.

техн

кто-то смог что-то подобное нагуглить? мореходка в Одессе есть, ее все знают... а вот про судостроительное - первый раз слышу. с учетом того, что суда в Одессе, насколько я знаю, никогда не строили. Судоремонтный завод там есть, да, А судостроительный ближайший - в Николаеве. И насколько я понимаю, ремонтировать и строить - несколько разные навыки нужны.

ну вот как новенького то? где ж его строили?


ну а вообще да - этой байке уже много лет. вот только у меня всегда один вопрос - а что, газосваркой так просто якорь разрезать? проще, чем цепь "куда надо" перекинуть?

нет, это обычный номер в гостиннице в тоджикистане, очевидцы рассказывали. :)

дел

Это сообщение отредактировал ГаврСеверный - 13.08.2018 - 17:43

Есть другая альтернатива номерам и налогам.

Скоро зима и эти выблядки ебаные рассуют свое говно двухколесное по хатам или по жопам друг дружке.

типа так


Это сообщение отредактировал Bambolejlo - 14.08.2018 - 02:13

14 - жыза!!! особенно "весело" когда в три часа ночи такое... еби их мать

Там ещё для полноты картины не хватает капитана, который поседел бы второй раз, если б мог...

Объясняю на пальцах. Средний видишь?

Мотоцикл точно так же как и автомобиль, катается без номеров до первого мента. А дальше либо лишение прав и штрафстоянка, либо сваливаить от ментов, что на моте проще. Сейчас таких почти не осталось, кто без номеров ездит. Так что чья бы корова...

ТС, я не понял, мне нужно было перед просмотром курнуть, чтобы было смешно?