— А вас могли упечь за решетку?
— Запросто! И меня, и Никулина тянули по так называемому «делу Калеватова», директора Госцирка. Калеватов попросил меня привезти из-за границы диктофон. Таскали потом меня на Петровку, 38. Следователь спрашивает: «Вы давали взятку директору Калеватову за то, чтобы ездить на гастроли за границу?» Бред!
— Откуда взялась ваша знаменитая кепка, которую на Западе называли «Кепка №1» и «Поповка»? Кстати, это правда, что так называли?
— Ха! Да. Во время моих гастролей в Париже даже устроили распродажу таких — раскупили! Первую кепку я нашёл в 1953 году на «Мосфильме». Я снимался в цирковом фильме «Арена смелых», вот и присмотрел эту клетчатую кепку в костюмерной. Штук тридцать уже износил за всю жизнь. Рвутся они. Теперь сделал вечную — металлическую.
— Не тяжела?
— Ну не чугунная же.
— Кто, по-вашему, самый великий клоун?
— На мой взгляд, лучше Карандаша никого не было. А самый-самый — Чарли Чаплин. Не думал, что познакомлюсь с ним. Это было в Венеции, на гастролях, в 1964-м. Мы с товарищами пригласили Чаплина на спектакль. Мы не знали английского, он — русского, но после выступления полчаса разговаривали. При этом помирали со смеху!
— Как вы познакомились с первой женой?
— Александра была очень красивая. Скрипачка. Мы познакомились в цирке в 1952 году. Поженились, родилась дочь Ольга.
— А поклонницы были?
— Ненормальные какие-то. Преследовали по пятам. Мы как-то целый месяц гастролировали в Симферополе, и 30 дней в одно и то же время, в одном и том же месте некая женщина ждала меня каждый вечер. Не говоря ни слова, дарила розу. И всё. Так и напиши: в личной жизни Олег Попов был счастлив. Я и первую свою жену любил, и вторую люблю. Александра умерла от рака. И вот Габриэлу бог мне послал.
— Тоже в цирке познакомились?
— Это было в 1990 году. Она приехала из Германии в Австрию специально на мой концерт. Билетов не было. Но она стояла в проходе. Я попросил принести ей стул из моей гримёрной. В антракте она пришла за автографом. И я попросил у неё телефон... Когда потом нашёл эту бумажку в мусорном ящике, страшно обрадовался. С помощью переводчика выучил две фразы на немецком языке: «Добрый день» и «Как вас увидеть?» Позвонил. А так случилось, что импресарио нас бросил и денег не заплатил. Приехала Габи и забрала меня. Ей не было тридцати, мне — шестьдесят. Через два года сыграли свадьбу. Раньше я выступал с дочерью Ольгой (она танцовщица на проволоке), но дочь ушла из цирка и живёт теперь под Франкфуртом. А я работаю с Габи.
— Внук не пошёл по вашим стопам?
— К сожалению, Женя продолжить профессию не захотел. Он живёт в Москве в моей квартире, у него свой бизнес. Я уже прадедушка! Хотя у меня здесь семья и дом, гражданство я менять не собираюсь. У меня был и будет только один, российский паспорт. Я от Родины не отказывался. Я же не вор, не убийца, по тюрьмам не скитался...
— Значит, вернетесь?
— Может быть. Там похоронены мои предки, моя жена. Хоть на могилы сходить... Вот спрашивают, почему в Москву не приезжаю. А к кому ехать? Почти все мои друзья умерли. Я своего друга детства как-то встретил, а он та-а-кой глубокий старик! Пришёл домой, и бегом к зеркалу: неужели и я такой? Слава богу, нет. Искусство молодит.
— Наверняка в гастрольных поездках с вами случались курьёзы. Можете рассказать?
— На гастролях в Каракасе, лет двадцать назад, в мой день рождения на арену торжественно вынесли громадный торт со свечами в виде клетчатой кепки. Вдруг мне говорят: «Сидящий в зале популярный телерепортёр прислал вам чек». Беру чек в руки, а там написано: «Один миллион...» Причём чек настоящий. Тут же руководитель поездки выхватила чек: «Это собственность советского государства!» На следующий день она пошла в посольство, эти кретины схватили бумажку, и в банк за денежками. А там со смеху чуть не лопнули: какой миллион песо?! Там же написано: «феличита»! Один миллион счастья! Руководительница пришла вся красная: «Возьми обратно». Нет, говорю, я своему государству желаю счастья. А ещё как-то раз в Японии мы с товарищем хотели купить куртки на крупной «молнии», в таких рокеры гоняют. Заходим в магазин, показываем продавцу знаками: вжик-вжик по животу вверх-вниз, мол, нужна куртка на «молнии». Тот не понимает. Наконец, заулыбался, сел на мотороллер и укатил куда-то. Через полчаса прикатил, улыбка до ушей, протягивает коробку. Мы, радостные, открываем, а там — нож для харакири.
— Если помечтать: вот вы приехали в Москву. С какой программой?
— С самой лучшей! Правда, друзья не придут. Они уже в земле лежат. Может быть, люди придут, вспомнят. А реприза? Что-нибудь про Жириновского. Он всё время выступает в клоунаде, мой хлеб отнимает.
— Взяли бы Владимира Вольфовича в партнёры?
— Без вопросов. И он, мне кажется, с удовольствием бы пошёл. Вроде бы контактный мужик.
— Карандаш подписал вам фотографию на память: «Желаю достичь большего, чем я». Добились, как думаете?
— Открываю однажды Книгу рекордов Гиннесса и вдруг нахожу свою фамилию. Что я такого рекордного сделал? А там написано: «За огромную популярность как на Западе, так и на Востоке». Если верить книге, это большая редкость.
yaplakal.com