О женском...с юмором..

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
----------
Если вам стало скучно жить, вы всегда можете влюбиться в мудака или стерву и пострадать...
------------
Девушка у меня довольно скромная и милая, минет она не любит и даже не собирается его делать. А я ее часто упрашиваю, ну очень хочется. И какого было мое удивление, когда я снова спрашиваю, можно ли мне минет, и она с милым личиком и улыбочкой говорит: - а по еб*лу не хочешь?
-----------
Она могла довести своими выходками до бешенства, но в этом и была её своеобразная прелесть.
======
Как-то ехала утром в маршрутке. Маршрутка полная, а я "комфортно" сидела,зажатая между чьей то попой и окном. Сиденье одиночное. А впереди стоял парень. Он и так,по ощущениям моим, наровил мне сесть на лицо, а тут маршрутчик резко затормозил и все полетели назад. И парень, который стоял впереди меня, пукнул и эффектно сел мне на коленки!)) От неожиданности ничего лучше не нашёл, чем сказать:" Привет, а вот и я!" Весь красный он вышел на ближайшей остановке))
-------------
Живу одна, и вот однажды простыла, да так, что сопли текли ручьем и поэтому чихала буквально через каждые пять минут. А в нашем доме слышимость такая, как будто стены из картона. И как же было жутко, когда сосед через стенку постоянно говорил "Будь здорова!" "Расти большая!" А потом началась икота, ночью, спать ложусь всегда ближе к 3 ночи, и тут мне сосед выдает " икота икота перейди на Федота" от его сонного баса я чуть сама не отошла к Федоту. Но икота прошла.

У меня странная реакция на весну, все хотят шоколадку и плакать, а я шашлык и выпить!
--------
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его н@хуй! Это мой бывший!"
------------
3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.
-----------
— Во время ceкcа ты разговариваешь с мужем?
— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
----------
Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
-----------
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.
------------
Именно с той, которая называет тебя мудаком, нужно быть искренним и настоящим, а не с теми которые считают тебя заинькой, пупсиком, цветочком.
-----------
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
-------------
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем.

Хочу такие груди. Может попробовать через интернет начать сбор средств на операцию по уменьшению груди ? А то операция дорогая, не заработаю (((((

Ты утомила уже,заканчивай бухать тут

утомила.бухаю.ага ага. хорошая логика яповца. а как мужики херь пишут, так красавчики ))) ну ну.

выкладывай фоты своих сосцов, заценим, посоветуем

Ну тогда это.Смотрите всё.

Чем тебе свои-то не нравятся? Бегать мешают?

если такие то не парься на любые есть любители а если еще и выпить есть то считай что ты топ-модель

Саветывай.

Тема выродилась в аукцион на свидание с ТС! Ставлю 0.5 "Страна камней"*5 за фото топлесс от шеи до зоны бикини:)