Фото напомнило историю из жизни. :) Работал я на фирме, которая занималась остеклением зданий. Был завал по объемам работы. Людей не хватало катастрофически. В монтажники начали набирать всех, кто попросится. И тут, как на заказ, одно из ПТУ направляет к нам на практику несколько пацанов. Шеф тут же определяет их в бригады к монтажникам, мол убиваем пару зайцев одним носком. Ну, значит, распределил я этих балбесов по бригадам, чтобы по-двое не собирались (на каждую бригаду один из птушников). На следующий же день, после работ на объектах, бригадиры ко мне с матюками нагрянули, что работать стало только хуже. Если раньше заваливались от работы, то теперь еще время тратится на то, чтобы следить за молодежью, ибо она работать не хочет, но от скуки все время либо голову засовывает туда, куда совать не рекомендуется, либо руки. Пообщался я с бригадирами и попросил их выразить терпимость в течение месяца. Обещались терпеть. В общем, через недельку всплывает у нас одна алюминиевая дверь, которую упустили из виду в связи с загрузкой до гланд. Заказчик уже рвет и мечет, желая увидеть оплаченный продукт установленным на объекте. Дверь около 2,8м высотой и шириной в 1,5м из 10-ой серии (оконщики поймут). Монтажников отвлечь от работы не представляется возможным для установки этой двери и мне приходится ехать на монтаж собственной персоной. Позвонил одному из бригадиров, чтобы выделил мне одного кого-нибудь и комплект инструментов. Тот на радостях отдает мне птушника. Поехал я за этим помощником и за инструментом. При отборе необходимого инструмента, бригадир предупредил о пистолете под монтажную пену, что отброса курка нет и регулировать напор пены нужно "ключом" (закрутка со стороны запястья которая блокирует курок). Т.е. нажал - пена пошла, а чтобы пена прекратила идти, необходимо крутить эту закрутку, т.к. курок не возвращается в исходное положение самостоятельно. Пока ехали до нужного адреса (где дверь необходимо установить) ввожу в курс дела эту "заготовку" и объясняю, что хоть дверь и устанавливается на лестничной площадке, но это не означает, что не стоит соблюдать аккуратность, т.к. ремонт там ОЧЕНЬ дорогой. А птушник грязный, что свинья. Весь грязный! Морда, руки, одежда. Где он лазил, даже представлять не хотел. Одет он был в грязнючий свитер не по размеру, что рукава как у Пьеро болтались и спортивные штаны. По приезду, "Газелька" наша уже ждала с дверью. Ну, затащили мы эту дверь на нужный этаж, разгрузили инструмент и пора приступать к работе. Проем, в который нужно было установить эту дверь, находился напротив двух входов в рестораны китайской и итальянской кухни. Я хватаю "катушку", говорю "заготовке", чтобы не трогал ничего без моего присутствия и бегу искать розетку в один из этих ресторанов. Выделяют мне свободную розетку, запитываюсь и топаю разматывая "катушку" к нужному мне проему. Около минуты заняло у меня это дело. Выхожу из ресторана и вижу картину, этот птушник сидит на жопе под стенкой с вытянутыми ногами. На ногах у него огромная куча монтажной пены, которая продолжает расширятся и с ног начинает уже падать на плитку из какой-то застывшей магмы. Я начинаю орать: "Дебил! Я тебя на одну минуту оставил, а ты уже изловчился хуйни натворить!" Оно перепугано и пытается встать с фразой:"Я сейчас все уберу." Я его рукой сажу на место и говорю ему, чтобы не двигался, пока пена не застынет. Попсиховал еще на него с минуту нехорошими словами и принимаюсь за работу. Пытаюсь разместить дверь в проеме. Дверь без порога и коробка не держит геометрию. Пытаешься зафиксировать коробку с одной стороны, а другой выскакивает Начинаю опять заводиться и занудить по поводу того, что мне необходимо еще две руки, чем больше ворчу, тем больше завожусь. Появляется непреодолимое желание врезать этому идиоту, но как только поворачиваюсь к нему, начинаю ржать от этой картины. Проходит 15 минут, это чучело сидит на жопе ровно под стенкой с согнутыми в локтях руками в грязном свитере и рукава свисают ниже кистей. Ну, идиот вылитый. От скуки он ворочает головой по сторонам и внимательно рассматривает всякие неинтересные вещи. Началось время обеда. В эти ресторанчики начинают заходить люди и каждый с особым вниманием разглядывает птушника сидящего под стеной. Мне стыдно и я стараюсь даже не смотреть ни на кого. В какой-то момент поворачиваюсь и вижу, что у "заготовки" спортивные штаны раздуты до размеров труб 400мм. Начинаю ржать! Спрашиваю: "Ты пену и в штаны ухитрился надуть?" Оно выдает: "Я когда нажал на курок, чтобы посмотреть, как пена лезет, испугался, что пена не останавливается и сразу начал выпускать ее на ноги. Потом, когда увидел, что на ногах уже и так много пены, а она все лезет и лезет, засунул пистолет (С БАЛОННОМ ПЕНЫ!!!) в штаны и начал заполнять штанины." Через пару минут к нам поднимается по лестнице непосредственный заказчик. Я здороваюсь и тут же отворачиваюсь к проему изображаю бурную деятельность, а сам готов под землю провалиться от стыда. Заказчик смотрит внимательно на птушника и спокойно спрашивает: "А с этим-то что?" Поворачиваюсь и выдаю:"Наша организация принимает участие в социальной программе и приняло к себе на работу несколько детей-дебилов. Так сказать, адаптируем их в обществе через труд." Чучело начинает под стенкой визжать "и-и-и" (типо засмеялся). Заказчик в лице не меняется, хвалит меня и уходит.
yaplakal.com