Страшилки из СССР, воспоминания пост

Эх, жаль не сохранила я эту подборку журнала "Пионер". Или это в "Костре" было?

Таких классных историй много.
Вот "Пирожок с ногтем"
Жили-были мать с дочкой. Пошли они однажды на базар. Девочка увидела, что старуха торгует пирожками. От пирожка шел вкусный запах. Девочка попросила у матери пирожок. Мать согласилась и купила. Но девочка захотела еще, очень вкусные они были. И старуха предложила девочке, с разрешения матери, сходить к ней домой. Мать разрешила и они пошли.

Наступил вечер. Девочка не пришла. Мать стала беспокоиться. На следующее утро мать снова пошла на базар в надежде увидеть свою девочку. Долго ходила она по базару, но девочку так и не нашла. Но вдруг она увидела ту старуху. Она спросила у нее, где девочка. Но старуха не ответила, тогда мать в расстройстве пошла домой. Старуха предложила ей пирог из печени. Когда мать откусила от пирога, то углядела в нем ноготь своей дочери.

Тогда она поняла все: пироги были сделаны из человеческой печени. Но не сказав ни слова, она пошла в милицию. И все там рассказала. Вместе с милицией они решили обхитрить старуху. Они подослали к ней мальчика и старуха, ничего не подозревая, привела его к себе.

Дома она посадила его в кресло, которое переворачивалось, стоило только нажать на кнопку. Оно тут же рубило человека на части. Но старуха решила закрыть дверь и милиционеры пошли в комнату, где сидел мальчик. Как только старуха стала нажимать на кнопку, они столкнули мальчика с кресла и спрятали его. Когда старуха вышла из другой комнаты, чтобы получить необходимое ей мясо, она увидела, что там пусто. В этот момент ее схватили и посадили в кресло на переработку.

Так и была покорена старая колдунья.

Для любителей, таких же, как я, ссылочка: http://scarykids.ru/?dir=/pioneer

Одна мама строго-настрого наказала мальчику не доживать до 80 лет. Мальчик не послушал маму, дожил до 80 лет, и умер!

Бляяя.... фэйспалм...

Маленькая ведьма
Историю прислала Бьянка
Однажды маленький мальчик лёг спать! Когда он почти заснул, он чувствует, что кто-то щекотит его ноги, проснулся - никого нет (он очень испугался), лег спать. И так продолжалось каждый день!!! Потом мальчик рассказал все маме, и мама говорит:

- Ты не засыпай, когда кто-то тебя будет щекотить, ты включи свет и посмотрим, кто это, а мы будем за дверью и в тот момент, когда ты включишь свет, мы зайдём.

Мальчик так и сделал, включил свет и видит перед собой маленькую девочку, а в тот момент зашли все. Девочка увидела, что на нее все смотрят, и оторвала мальчику ногу.

Скальпель в кремлевской звезде - шедевр!

Rocco

Да-да, даже у Карабаса песня есть такая (ВИА Хуй Забей)

Попытку душу разлучить с телом
Я предпринял еще мальчишкой
Но мать застала за этим делом
И расстроилась даже слишком
Огорчать я не смею маму
И хотя мне уже за тридцать
Я живу как бреду по туману
Не повеситься не застрелиться

Блять, аж мурашки по коже!!!

В черном-черном лесу, на черной-черной горе, стоят два черных-черных человека и один другому говорит:
- И на хуя, Иван, мы с тобой резину жгли!?

А можно я тупую, но смешную (для меня тогда ещё подростка ) историю расскажу:
"Однажды голос сверху сказал всем собакам планеты, что, если все они соберутся и начиная забираться друг на друга смогут выстроить башню до Луны, то их ждёт волшебный мир, где всегда вокруг них будет колбаса, косточки любые, никаких кошек и людей, в общем заживут они очень счастливо.

Собрались все собаки и начали строить башню из самих себя, вставая друг на друга. Дооолго строили. Оставался один метр до Луны....И вдруг одна собака пёрнула и башня развалилась.....

С тех пор все собаки нюхают друг у друга жопы, чтобы найти эту падлу!"

Можть как-то и по другому было, ну уж извиняйте ...как вспомнил)

А как же история про безглавого дембеля?)

двоякое чувство, вроде и треш, но смешно,бля...

Я, кажется, навалил Сука страшно!

До сих пор страшно. Только в моём детстве никаких СМС не было и посмотреть кто звонил тоже нельзя.
P.S.
Бегут, бегут по стенке зелёные глаза. Сейчас они задушат тебя, да, да, да.

Класс, спасибо всем! ))

Спасибо. Про зелёный пистолетик с самого начала поста вспомнил )))

Сказка про Черного Менеджера

"...истина состоит в том, что нет злых магов. Есть невыспавшиеся. Это фигня, а истина в том, что это касается всех людей. Которые выспались - те добрые и творят добро всякое. Но от жадности работают ради бабла и прочей фигни больше, и спят меньше, поэтому они невыспавшиеся и творят дерьмо всякое... и таких больше, потому и живем хреново..." (из болтовни скоморохов)

А вот сказка…

Давным-давно, когда еще ножей не было, а говядину рубили хером, жил да был себе мужик. Работал в канторе драным инженером на 120 р. 32 копейки за вычетом подоходного и на бездетность. И надоело ему бытие инженерячье, и решил он пойти на курсы переквалификации имени бабки Пентагонши для слабонервных налогоплательщиков. Отучился там худо-бедно и выучился на менагера с личным пагером и правом подписи банковских документов второй степени без выдачи наличных на руки. Вышел с сертификатом, в котором вся эта херня черным по белому написана, и решил, что все дороги открыты и весь мир впереди.
Только ступил он с порога курсов переквалификации, как возьми, да оступись, и левою ногою спотыкнись, и аккурат носом об асфальт приложись. Вороны в тот день летали по небу не простые, а красные, примета была самая дурная, если Миша не врет. Кисло стало новоявленному менагеру, несмотря на пагер. Тут он глядь - лежит перед ним бумажка. А бумажка не простая... с подписью и резолюцией: "Принять на работу немедленно, в отдел снабсбытдоставки без испытательного срока с окладом 3000 у.е." И, как ни странно, углядел свою фамилию... И инициалы - те же. Ухватил он эту бумагу, и бегом по адресу указанному. А адрес: Второй Кривоколенный переулок имени Клары Цеткин, д. 13 стр.3 к. 2 подъезд 9. Прибегает он на этот Кривоколенный переулок. Глядь - первый есть, третий есть, и Малый есть, и Большой, а второго имени Цеткин - нетути... Он - тусь туда, тысь сюда - нету, у охраны спросил - не знают, курьера поймал - не знает, у бабки спросил - бабка обматерила, мол, много вас тут в Москву понаехало…
Тут девочка-сиротка подходит и говорит: "А что вы, дяденька, ищете?" Хотел он пнуть под зад побирушку, да подумал - а вдруг знает, и говорит ей: "А скажи-ка мне, милый ребенок, где находится Второй Кривоколенный имени Цеткин, отчего вода мокрая, и отчего это я сегодня такой добрый, что до сих пор тебе подзатыльник не дал?" Сиротка глянула на него, губки поджала, и говорит: "Речи мне ваши, дяденька, очень оскорбительны, не будь сегодня пятницы, я бы вам травмы нанесла, уважаемый. Но так как вижу вашу бедственность и нездоровый блеск в глазах, то извиняю, а Второй Кривоколенный - у вас за спиной". Ох, что тут было! Встрепенулся пагероносец наш, обернулся, вокруг себя крутнулся, смотрит - и правда, все чин-чином, Второй Кривоколенный имени Цеткин. И скорей туда. Не поблагодарил сиротку, менагерская спесь не дала. А сиротка вслед ему прищурилась, зубом цыкнула, да хитренько так посмотрела, мол, беги-беги...
Забежал он в переулок, и давай туда-сюда бегать, дом искать. Ищет - нет дома. Тринадцатый стоит, строение два - стоит, а третьего - как и не было. Все оббежал, весь двор уже его по третьему разу нахер послал - нету строения 3. Тут опять-таки сиротка из ниоткуда нарисовалась - фиг сотрешь. Стоит, калошу на веревочке крутит, типа моцион совершает, прогуливается, любуясь окрестностями. Менагер к ней - смекнул, что без нее дела не будет, - и этак мелким бесом: "А не подскажете ли вы, сударыня, где тут строение три?" Сударыня нос конопатый в небо задрала, знай себе калошу вертит и глазками постреливает. Он с другого боку: "Какая занимательная модель калоши вашей, уж не в "Дикой Орхидее" ли покупали? Или это от кутюр?" Сиротка призадумалась, калошу вертеть перестала, поскребла на калоше штамп Урюпинского завода резинотехнических изделий, и этак отвечает: "Да уж погода сегодня славная, а строение №3, дык, это вам надо зайти в строение №2, в четвертый подъезд, пройти его насквозь, выйти в синюю дверь - будет дворик, там строение №3 и углядите". Сорвался менагер с места, и опять спасибо не сказал.
Пробежал, выскочил, - есть. Оно, родимое... И вывеска - "Три морковки ЛТД". Быстрей в подъезд заскакивает - там лестница, он по лестнице наверх - одни стены, добежал до чердака - ни одной двери, вниз спустился, смотрит - подъезд №1. Он с бумажкой сверился - подъезд девятый. А двери только три. Совсем ему плохо стало, так как мерещились ему уже и личный автомобиль с персональным шофером и унитаз с турбонаддувом, шампанское с двойным сиропом и прочие прелести высокого оклада. Ну, думает, помру, но найду. Во второй подъезд, в третий - нет 9-го... И на выходе из третьего навстречу ему поднимается знакомый персонаж конопатой наружности в платьице из ситцу, за собой на веревочке калошу выгуливает. Он ей сызнова: "А не подскажете ли, милейшая, где здесь 9-й подъезд?" Сиротка задумчиво посмотрела, достала из кармана чупа-чупс с два кулака, прикинула его на руке, словно в лоб менагеру прицеливаясь, и ответствует неторопливо: "А почто он вам сдался, господин хороший?..", а сама изящно леденец распаковывает замурзанными пальцами. Менагер собрал в кулак менагерское достоинство и терпение и сладким голосом, как будто детский врач зубной, говорит: "Да вот, на работу-с устраиваемся... Необходимо прибыть по указанному адресу, и если вы мне подскажете месторасположение сего богоугодного заведения, я буду вам премного признателен". Милейшая, откусив с хрустом кусок от чупа-чупса, сделала отрешенное лицо сомелье на дегустации: "Пожалуй я вам подскажу... вы через второй этаж пройдите направо, там и будет подъезд 9..."
Не успело последнее слово слететь с ее губ, как менагер испарился, только слышно было дробный топот. Проскочил он 9-й подъезд, залетел в отдел кадров, протянул заветную бумажку начальнику отдела. Начальник повертел бумажку и говорит: "Вы зачислены, пойдемте вас с генеральным познакомлю и представлю вас чин-чином." Заходят к генеральному в кабинет. А там - обои ручной росписи, стол красного дерева, сам генеральный в костюме дорогом и очках строгих с золотой оправою, величаво голову поднял и посмотрел на менагера. И тут видит менагер, что сидит у генерального на столе та девчушка с калошею, грязною ногою болтает, чупа-чупс грызет - вдвое больше прежнего. Менагера пот прошиб... А девчонка-то и говорит генеральному: "А увольте его, папенька, нахрен, хама трамвайного. Чтоб духу его здесь не было!" Тут случился с менагером апоплексический удар, и помер он прямо в кабинете на ковре Хорасан, глядючи на гобелен "Пастушка".
С тех пор его призрак шляется вокруг курсов повышения квалификации и предвещает студентам глад, и мор, и казни египетские, и остерегает от сироток с калошей на веревочке.
Москва.23.09.2004
Олег Мелихов © 2004

А Пиковая Дама где?

История про красные сапоги.

Жила в деревне девушка с матерью. И стала ее мама умирать. Умирая, мама наказала ей ни в коем случае не надевать красные сапоги, что в шкафу.
Схоронили маму. Прошло некоторое время. Приходят к девушке подруги, зовут на дискотеку. А у нее обувки подходящей нет. Что делать? Одни красные сапоги в шкафу. Ну и одела она эти сапоги, и пошла на дискотеку.
Вернулась с дискотеки домой, стала укладываться спать. И вдруг слышит стук в окно: "Дочка, открой, это я, твоя мама".
Испугалась девушка, не стала открывать. А шаги уже у двери, и снова "Дочь, открой, это я, мама твоя".
Не открывает дочь. Спряталась, забилась в углу. А щеколда на двери вдруг сама открылась, и входит в дом ее мама. Бледная, как мертвец. Руки вперед тянет, будто на ощупь ищет что-то, да прямиком к дочери спрятавшейся идет. Подошла, остановилась...
(следующее надо прокричать)
-ГДЕ КРАСНЫЕ САПОГИ???

Куча кирпичей была обеспечена :)

у одной девочки была красная кофточка, и каждый раз когда девочка надевала ее, кофточка начинала ее душить. девочка долго мучилась, а потом пошла и рассказала всё маме. мама выбросила кофточку и купила дочке новую, так как старая была давно уже мала на пять размеров. © вроде бы *Городок*

Это сообщение отредактировал RoberArtois - 24.04.2014 - 13:16

И про кровавую мери "Не верю!" (С) Насколько я помню, вызывали пиковую даму, да и язык повествования не детский, современный, что ли... новодел короче.

А где ужастик про белый унитаз????!!!!

кровавая мэри тут явно не к месту. это какая то пиндосская компиляция.

Телефон в стиральной машине?! СМС!!!!??? ну да, "СТРАШИЛКИ ИЗ СССР"!

очченя про гроб-на-колесиках порадовало ))) эту страшилку я жутко боялся 35 лет назад ))

про Красную руку детскую детективную повесть я читал в журнале Пионер или Костер - хз, сейчас не помню, мне папа с мамой выписывали
спасибо, что напомнили
теме зелень лютая