Евреи первыми сообразили что религия очень удобный действенный инструмент для управления баранами. А также их. Стрижки. Арабы чуть позже увидели что да, действительно работает. И переняли опыт.
Ну так восславим Диониса чаркою, заодно и прольем каплю Афине Палладе Вспомню Перуна утром на похмелье, улыбаясь солнцу на балконе. Дарителя огня и кузнеца пока вспоминать и делать дары не хочу - я в отпуске
Что говорит поиск в Интернетах: Тора — это основная священная книга в иудаизме, часть еврейской Библии (Танаха). Слово «Тора» переводится как «учение» или «закон». В широком смысле Тора — вся совокупность еврейского традиционного закона — от Библии до последних галахических нововведений.
Я сам нихрена не понял о чем речь, но слово Библия в описании книг иудаизма встречается многократно.
Их религии отмерли естественным путем в отсутствии паствы, и их боги стали мифами. У арабов/евреев/христиан паства есть и процветает. Хз, что там будет с этими аллами, исусами и яхвеми через 1000 лет, может тоже передохнут
Эт верно. Духи племени майя, и прочие практики в сторонке курят. Увы. Или к радости. Живём с тем материалом который есть. Его и поменять можно 🤔😅
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Потому что язычники потерпели поражение в европе очевидно.
А язычниками кто и кого называл. 🙄🤔? И кто из них кто ? У алмаза много граней которая правильная 🤔? И истинная ? Может те язычники и не язычники вовсе а пострадавшие за свою веру(они и пострадали). Так штааа эт как посмотреть.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Почему христианство переросло в одну из центральных религий? Потому как компашка хитрожопых еврэев таки придумала, как всех объебать. По Моисею было как? Типо выполняешь условия договора (завета) - живешь себе припеваючи в Палестине. Если что-то пошло не так (пришел Навуходоносор и выдал всем пездов) - значит хуево выполняете договор, товагищи евгеи. Вот, Мойша, у тебя пейсы не по линейке, а у тебя хуй криво обгезан. Выговор тебе. Заметьте, что ВСЕ ПРИ ЖИЗНИ, здесь и сейчас. Кто не еврей - тот лицо нетрадиционной ориентации язычник и боженька помогать ему не будет, ибо нехуй. Плюшки только для евреев. Тут на сцену выходит Иисус (орг. Иешуа, обычное еврейское имя). "Христос" нихуя не фамилия (как некоторые считают), а "должность" - "мессия". Ваще таких мессий до его прихода обещалось вагон и маленькая тележка, да вот как-то не срослось. Типа "мессия" - это наконец-то верифицированный царь и все евреям при нем будет заебись. Если откинуть всю мистику, то Иисус был на редкость прошаренным товарищем, щикарно умел сраться с местным жречеством и ездить по ушам всем остальным, что привело к закономерному итогу (самозванцев мало кто любит). А вот дальше начинается самое интересное. В дело вступают апостолы (кстати, опять же очередной стеоертип, что апостолы шатались вслед за Спасителем по пустыне - миф. Апостол переводится как "посланник"). Апостолы тоже ребятки ушлые и каждый тянет одеялку на себя (поскольку отирались около Иисуса лично и поднабрались умных вещей). Все евангелия писались по сути пересказчиками, которые вертели исходные тексты на хую как им было нужно. Один (Матфей) гнет еврейскую повестку и гонит ссаными тряпками всех необгезанных, С ним люто срется Павел (который Иисуса в глаза не видел, громче всех орал "сжечь нахуй", а потом просек куда подул ветер и переобулся в прыжке), который требует принимать в партию всех подряд. Кстати, тот самый Павел (изначально Савл) - самый результативный менеджер, ибо ухитрился протащить новое учение куда мог только добраться. Павел шатается по свету и получает пезды миссионерствует, периодически заглядывая в Иерусалим, чтобы как следует посраться с остальными по поводу обрезания и длины пейсов. "Хранитель ключей от рая" Петр скромно стоит в сторонке и ваще не втыкает, что он здесь делает, и где обещанные ключи. В это время Иоанн строчит свою версию, с блэкджеком и шлюхами адом и раем. А теперь - почему народ на это повелся. Новое учение постулирует возвращение спасителя и великий суд, всем по делам его. Т.е. по сути евгеи зря старались, чесать будут всех под одну гребенку. Параллельно добавляется великолепный тезис, что богатые по дефолту попадают в ад, а бедные в рай (изначально у евреев есть Шеол, аналог царства Аида, где никто никого не жарит, а все бесконечно маются хуйней, ибо им совершенно нехуй делать), христианские общины вовсю живут по установкам дедушки Ленина (каждому по способностям, от каждого... вся собственность, ибо после возвращения спасителя она уже не понадобится. Особо ушлых, кто решает приберечь заначку, ебут всей общиной сурово порицают и ему становится стыдно). Норот кормится этими завтраками весьма долго, а спаситель все не приходит. На что всегда находится подходящая цитатка из писания (бог терпел и вам велел, бог занят, и еще что-нибудь). Но семена уже посеяны и пожар на горе всем буржуям язычникам уже начинает разгораться. В Риме - физически )))))
Мусульмане, чтобы избежать закономерных вопросов "какого шайтана тут написано одно, а тут другое, и почему мы должны верить каким-то оборванцам" решают вопрос радикально - пророку Мухаммеду коран ПРИНЕСЛИ. Он сам его не писал (вероятно, потому что не умел). Принес ангел, так что всем нахуй молиться и не пиздеть.
Така хуйня, малята )
Это сообщение отредактировал vmaster - 21 июн 2026 в 01:52
Первые христиане-12 апостолов, ну может еще там человек 50 соседей и знакомых- последователи. Можешь обьяснить как несколько десятков человек смогли закошмарить целые страны и империи, силой насаживая христианство? Потом, когда их стало много-понятно. А первые как это сделали? Как они СИЛОЙ заставили всю РИМСКУЮ ИМПЕРИЮ-сильнейшую империю с сильнейшей армией принять христианство? Согласись-с помощью силы это невозможно. Значит людям показалась новая религия чем-то привлекательней их языческих верований? Ну так, чисто по логике?
Так ты посмотри, как тот же Дарвин вообще в одиночку сколько людей в блуд ввел. А тех было в десятки раз больше
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Почему христианство переросло в одну из центральных религий? Потому как компашка хитрожопых еврэев таки придумала, как всех объебать. По Моисею было как? Типо выполняешь условия договора (завета) - живешь себе припеваючи в Палестине. Если что-то пошло не так (пришел Навуходоносор и выдал всем пездов) - значит хуево выполняете договор, товагищи евгеи. Вот, Мойша, у тебя пейсы не по линейке, а у тебя хуй криво обгезан. Выговор тебе. Заметьте, что ВСЕ ПРИ ЖИЗНИ, здесь и сейчас. Кто не еврей - тот лицо нетрадиционной ориентации язычник и боженька помогать ему не будет, ибо нехуй. Плюшки только для евреев. Тут на сцену выходит Иисус (орг. Иешуа, обычное еврейское имя). "Христос" нихуя не фамилия (как некоторые считают), а "должность" - "мессия". Ваще таких мессий до его прихода обещалось вагон и маленькая тележка, да вот как-то не срослось. Типа "мессия" - это наконец-то верифицированный царь и все евреям при нем будет заебись. Если откинуть всю мистику, то Иисус был на редкость прошаренным товарищем, щикарно умел сраться с местным жречеством и ездить по ушам всем остальным, что привело к закономерному итогу (самозванцев мало кто любит). А вот дальше начинается самое интересное. В дело вступают апостолы (кстати, опять же очередной стеоертип, что апостолы шатались вслед за Спасителем по пустыне - миф. Апостол переводится как "посланник"). Апостолы тоже ребятки ушлые и каждый тянет одеялку на себя (поскольку отирались около Иисуса лично и поднабрались умных вещей). Все евангелия писались по сути пересказчиками, которые вертели исходные тексты на хую как им было нужно. Один (Матфей) гнет еврейскую повестку и гонит ссаными тряпками всех необгезанных, С ним люто срется Павел (который Иисуса в глаза не видел, громче всех орал "сжечь нахуй", а потом просек куда подул ветер и переобулся в прыжке), который требует принимать в партию всех подряд. Кстати, тот самый Павел (изначально Савл) - самый результативный менеджер, ибо ухитрился протащить новое учение куда мог только добраться. Павел шатается по свету и получает пезды миссионерствует, периодически заглядывая в Иерусалим, чтобы как следует посраться с остальными по поводу обрезания и длины пейсов. "Хранитель ключей от рая" Петр скромно стоит в сторонке и ваще не втыкает, что он здесь делает, и где обещанные ключи. В это время Иоанн строчит свою версию, с блэкджеком и шлюхами адом и раем. А теперь - почему народ на это повелся. Новое учение постулирует возвращение спасителя и великий суд, всем по делам его. Т.е. по сути евгеи зря старались, чесать будут всех под одну гребенку. Параллельно добавляется великолепный тезис, что богатые по дефолту попадают в ад, а бедные в рай (изначально у евреев есть Шеол, аналог царства Аида, где никто никого не жарит, а все бесконечно маются хуйней, ибо им совершенно нехуй делать), христианские общины вовсю живут по установкам дедушки Ленина (каждому по способностям, от каждого... вся собственность, ибо после возвращения спасителя она уже не понадобится. Особо ушлых, кто решает приберечь заначку, ебут всей общиной сурово порицают и ему становится стыдно). Норот кормится этими завтраками весьма долго, а спаситель все не приходит. На что всегда находится подходящая цитатка из писания (бог терпел и вам велел, бог занят, и еще что-нибудь). Но семена уже посеяны и пожар на горе всем буржуям язычникам уже начинает разгораться. В Риме - физически )))))
Мусульмане, чтобы избежать закономерных вопросов "какого шайтана тут написано одно, а тут другое, и почему мы должны верить каким-то оборванцам" решают вопрос радикально - пророку Мухаммеду коран ПРИНЕСЛИ. Он сам его не писал (вероятно, потому что не умел). Принес ангел, так что всем нахуй молиться и не пиздеть.
Така хуйня, малята )
так и есть. множество странных историй с эпичными трактовками. 150 раз переведенными с одного мертвого языка на другой.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
8 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com