Истории из жизни

Я к тому, что тогда было проще в этом деле, ща ребенка хер кто пустит на производство такое.
И еще - большая швейная фабрика это не только тетеньки за машинками, но и огромные такие конвейерные ленты в которых ребенка утянет нехуй делать, руку оторвет точно. Это же не кооператив по пошиву шапок...

Это сообщение отредактировал AlexHSH - 16.07.2023 - 20:38

"Золото" дают за весь период обучения в школе, а не за последние три-четыре года.
Помнится, мне "зажали" похвальную грамоту по истории, ибо в шестом классе была "4" за год. Ну, не заходила мне история средних веков 🤷

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да как бы просто не было, но находиться в шахте - это опасность везде. Как вышел из клети в околоствольный двор, так и всё, крути башкой на 360, ибо нуивонах.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

От школы, думаю, зависит. И от разнарядки на медали, которую спустили сверху. Мне в 1988 году "серебро" не дали. Хотя две четверки в аттестате.

А у тебя без трусов?

первый курс горного техникума, считай 9 класс, (1980 год) и в кизеловские угольные и в березниковскую соляную ходили, так что как договоришься

Как сказать. Я в школе был абсолютным раздолбаем, на которого всё махнули рукой. Когда пошёл в 8й побывал у старшего товарища учившегося в ПТУ. Тамошнее рабоче-крестьянское быдло оставило настолько сильное впечатление, что к концу года стал отличником, прошёл в 9й и потом поступил в МЭИ.
Не обезображенные интеллектом ëбла рабочей молодëжи стали прекрасным стимулом для усилий позволяющих держаться от этого контингента подальше.

По поводу 10й. Так с золотой медалью потом на завод пошел или как? Как учеба с успешностью связана?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Переехали, дочь пошла в новую школу в 11 классе, там глянули оценки и сказали , будем тебя на серебряную медаль готовить. в своей гимназии она даже в десятку лучших в классе не входила. чисто середнячок, помаялась пару недель, и решили что лучше вернуться в старую школу, благо в том городе бабушка жила.
ps баллов по егэ хватило на любой вуз и любую специальность в городе, пошла на физфак

Зачем же на завод? Если только для начала, на полгодика. Для строчки в биографии. В депутаты выбился наверняка. Абы кого портрет в школе вешать не будут.

Да почему, поди аналог бузовой, та тоже с медалью школу.
Скабеева медалистка, да в 90х-00х много медалей зубрилкам навыдавали.
Сиди, заглядывай учительнице в рот, участвуй во всей херне, концерты, школьные КВН`ы и прочее, где можно отмазаться и не надо метлой школьный двор мести.А тебя будут тянуть на медальку.

Это сообщение отредактировал Steban - 16.07.2023 - 21:31

Мало того, Бузова еще и СПбГУ с красным дипломом закончила. И женщина очень и очень неглупая. Имидж недалекой дурочки отлично выстрелил.

Согласен со Стамп.
Это самая,что ни на есть логика.
Даже если речь и не шла о резинках для волос.
Если клиент просит четыре,не указывая цветов и есть два цвета-самое логичное-дать ему
пополам двух цветов.
Что тут такого загадочного и непонятного?

Это походу у автора текста с логикой проблемы.

Это сообщение отредактировал DSense - 16.07.2023 - 21:48

Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».

И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.

Одна цыганка, постарше и понаглее ринулась к нему. Начала мантру. Чёрный парень добродушно отмахнулся, не останавливаясь, и кочующая женщина плюнула ему в след, что-то прошипела и добавила «черт нерусский». Парень остановился и вежливо сказал:

- Йя тибе сейчас пакальдую, билядь такая! Йя тебе такой проклятье сделаю - у тябя х%й на лоб вирастит! У миня дедушка кальдун в Африка! Пи%дец будет тебе, залюпа гнойная!

Сразу стало понятно, что это минимум третьекурсник и скорее всего с Меда. Табор не стал мериться, чьё колдунство сильнее и резко ушёл в небо.

И, кстати, друзья мои... Медаля школьная на шею не вешается. Моя , серебряна, в сафьяновой коробочке лежит)))) Мальчик Мишенька. 51 годик)))

Мишенька, а тебе соринка в глаз не попала? Или это невидимые ниндзя лук режут?

Воистину глаголишь, дружище))))

В Атланте полиция арестовала мужчину за то, что он поставил фальшивые наклейки с указателями на полу в ИКЕА, создав для посетителей лабиринт без выхода. В полицию обратился один из продавцов, который увидел, что люди почему-то не покидают магазин, а со временем в правоохранительные органы стали поступать десятки звонков от людей, сообщавших, что они были заперты в ИКЕА и не могли оттуда выйти.

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.

Спрашиваю:

- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?

- Нет, за качеством слежу.

- А что так, конкуренция выросла что ли?)))

- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи$ды дали.

Был у нас в Училище, в те времена далекие, теперь почти былинные ©, был самый жуткий предмет - СОПРОМАТ! Эта штука была страшнее, чем термех и начерталка вместе взятые. До диплома у нас доходило процентов шестьдесят от поступивших. (МВТУ им. Баумана). И значительная часть отсеянных проваливались именно на СОПРОМАТЕ. Что такое "Правило Верещагина" из СОПРОМАТА, кто не знает, такое есть - одно из основополагающих.

На этом экзамене, самом жутком предмете, профессор славившийся своей жуткой лютостью, задает вопрос бедолаге:

- Скажите мне правило Верещагина.

Студент, не разу не подумав, выдает:

- Верещагин, уходи с баркаса!

Профессор, не говоря двух слов, поставил ему пять! Вот так!!!

Это сообщение отредактировал WhiskIn - 17.07.2023 - 00:11

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой и её родной сестрой:

- Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!

- А откуда у тебя этот пододеяльник?

- Да мамка ещё на свадьбу дарила.

- Какая мамка? На какую свадьбу?

- Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!

- Так вы поженились в 76 году! 46 лет назад!

- А, ну да.

Случай произошёл с моими знакомыми, назовём их Славой и Галей.

Зима, под окнами куча снега, Галя собирается печь пирог и готовит тесто. Слава зачем-то высунулся в окно и выпал со второго этажа в пижаме и тапочках в снег. Ничего не сломал, поднялся и начал звонить в дверь.

Галя кричит на всю квартиру, что она никак не может оторваться от готовки и чтобы Слава открыл дверь. Минут через 30 постоянного звона Галя решила посмотреть чем же это ее муж таким занят, что не может пойти и открыть дверь, никого не найдя, открыла сама.

Картина: стоит Слава в пижаме, тапочках и в снегу. Первые слова Гали: "Правильно! Тут в дверь трезвонят, я готовлю, а ты где-то шляешься!"

Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.

Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:

- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?

На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

Известна история, как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля.

После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять.

Обращается к одному из отцов:

- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?

- Легко

- А на троих?

- Тоже

- А вот если никого нет?

- Так как же её делить?

- Вот!!

Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:

– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:

– Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:

– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.