Забавные комментарии из социальных сетей (02.08.21)

Случайно вляпался может?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был случай на работе:
Стоим общаемся, как вдруг, зазвонил телефон. Именно Айфон.
Я как-то внимания не обратил, а коллега (у неё были все яблофоны от первого до последнего), завелась.
Мол, чей Айфон звонит.
Спрашивает, у тебя "Айфон"?
Говорю, да хуй его знает, достаю из кармана: точно, мой.
Столько ненависти и презрения, в глазах девушки я больше никогда не видел.
Короче, не стоит провоцировать помешанных на яблофонах людей.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В вакцинацию с локдауном можно поиграть еще

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто вам сказал что Распутина убили по приказу англичан?Что за бред?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Так ты чего, и про князя Феликса Юсупова ничего не знаешь?

Нормалды, +

Как тут не убежать, когда такое мимими старается.

Медицинское профильное

Ну что? Погнали?..

Как пить водку

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и –производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…
Никита Вознесенский. «Киевская рыбалка».

Так. Вот щас у меня вопрос к женщинам, мужчины могут идти.

Нет, пусть останутся, вдруг чего посоветуют.

Как, блин, научиться нормально выходить из машины? Мне сорок лет скоро, и все никак.

Аккуратно садиться я худо-бедно научилась. На край сиденья садимся, ноги втягиваем, дверь все это время чем-нибудь придерживаем (а вы еще спрашиваете, зачем мне хвост!), чтоб не пришибло невтянутую ногу, не забываем подобрать юбку, потому что если не подобрать, дверь не закроется (или закроется, и будет еще хуже). Все, села, поехали.

Приехали.

Надо выходить.

Из машины я не выхожу, а вываливаюсь, как неплотно набитый мешок с картошкой.

Как пьяный Буратино.

Как шестиногий пьяный Буратино.

Сначала на асфальт ставятся ноги, потом высовывается голова, пока выбирается остальное, дверью я получаю по голове. Если голову высунуть не сразу, то получается еще смешнее. Если я еду с какими-нибудь котомками, шоу может затянуться. Таксист все это время терпеливо ждет, когда же я наконец уйду отсюда вся.

Еще, скажем, можно при выходе запутаться в юбке, высунуть одну ногу и, пыхтя, выпутывать из юбки другую, показывая всем своим видом, что вот я щас уже совсем уйду.

Еще можно, собрав все силы, более-менее прилично выйти, закрыть дверь, обнаружить, что в двери застряла юбка, открыть дверь, вытащить юбку, уронить котомку, таксист закатывает глаза.

Если машина высокая, меня лучше сразу прибить, потому что я или все равно выпаду и убьюсь, или буду, пыхтя, выползать по частям до ишачьей пасхи, пока у таксиста не лопнет терпение, и он меня не вытащит за хвост из салона.

Короче, вы умеете вылезать красиво или тоже устраиваете цирковое представление каждый раз, когда куда-нибудь приезжаете? Годик-другой, и я, наверно, смирюсь и буду спокойно до конца дней своих смешить людей, курей и светофоры. Возможно, даже начну продавать билеты.

© Татьяна Суслова

Марш, марш левой