Не много боянистого юмора. ХИ-ХИ
ТЫ ЖИВЕШЬ ВО ВЛАДИВОСТОКЕ ЕСЛИ:
- автоматически допеваешь строчку "И ТОЛЬКО МООООООРЕЕЕ.... ";
- пел на площади "УТЕКАЙ" за полгода до всей страны;
- при словосочетании "КОРЕЙСКИЙ МАЙОНЕЗ" блаженно улыбаешься;
- слово "СОПКИ" не ставит тебя в тупик;
- ты знаешь, что самая лучшая погода - осенью;
- вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим;
- определяешь наступление лета по перестающим закрываться дверям и отказывающемуся высыхать белью;
- уверен, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса;
- ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе;
- по привычке ищешь глазами море, куда бы ни взглянул;
- хождение по прямым улицам ставит тебя в тупик;
- когда при 80% влажности местные задыхаются, ты расправляешь жабры;
- знаешь, как выглядит корейская прессованная морская капуста;
- ты знаешь, что красная икра может быть в трехлитровых банках;
- имя Винни Пух не вызывает у тебя желания напеть: "пум-пурум-пурум-пурум-пурум-пум-пум";
- при упоминании имен: Земфира, Илья Лагутенко и Братья Грим в тебе шевелится отеческая(материнская) гордость, как будто ты имеешь непосредственное отношение к творчеству этих людей;
- фраза Встречаемся на заре не сообщает тебе о времени встречи;
- ищешь чаек в стаях пернатых на площадях;
- слыша "...Владивосток..." по ящику спрашиваешь "И что мы натворили на этот раз?";
- то что нет ветра - это странно;
- Когда ты 5 минут бегаешь вокруг русского автобуса марки "Газель", пока наконец не поймешь, что у него дверь открывается иначе, чем у "Делики";
- ожидаешь, что на ЖД вокзале будет пахнуть морем;
- при слове ЧЕРЕП первая ассоциация - улыбка и очки;
- при слове Горностай думаешь о чём угодно, только не о пушном зверьке;
- ездить каждую неделю на острова - не фантастика;
- Япония для тебя не страна на краю света, а близкие соседи, родня практически;
- ресторан с русской кухней это экзотика;
- все остальные регионы нашей матушки Руси это конечно хорошо, но мы-то знаем, что всё это НЕМНОГО НЕ ТО;
- возвращаясь и ПОДЪЕЗЖАЯ НА ПОЕЗДЕ К ВЛАДИВОСТОКУ ТЕБЯ ВСЕГДА ОХВАТЫВАЕТ ЭЙФОРИЯ И ПРЕДЧУВСТВИЕ ЧУДА;
- слово "Набка" не вызывает у тебя недоумения;
- прося купить конфеты "птичее молоко" ты знаешь о чём говоришь;
- столица поднебесной ближе чем столица в которую положено рваться;
- в Питере ноги устают от горизонтальности местности;
- автомобильная пробка движется в небо и это привычно;
- ты знаешь кофе "Максим";
- слово "зеленка" не вызывает у тебя медицинских ассоциаций;
- химка - это не прическа;
- ханка - это озеро;
- ты ел ПЕЛЕНГАС почти каждый день и это не вызывало удивления у других, как сейчас (имеются в виду москвичи);
- помнишь неповторимый вкус корейского дынного мороженого;
- московская корюшка удивляет тебя своими гигантскими размерами и совершенно не "ТЕМ" вкусом, как наша, родная, маленькая владивостокская;
- ты хоть раз ездил отдыхать на Санаторную, Шамору или Песчаный;
- знаешь, что Улисс не только имя;
- Баржа - это дискотека на Набережной, а "Версаль" - не дворец, а гостиница в центре;
- хоть раз ездил в Суньку просто поесть;
- "что" произносишь скорее как "чо";
- начинаешь отмечать Новый год вместе с Камчаткой, готовя салат, а заканчиваешь вместе с Калининградом - под столом;
- чайки других городов для тебя неправильные;
- человек, который уверял, что ниииикогдаааа в такую даль не полетит, потому как нечего там делать, после твоих восхищенных рассказов мечтает о поездке, приезжает туда и влюбляется в этот край;
- катание на роликах по городу для тебя однозначно экстремальный вид спорта;
- ты хотя бы месяц в своей жизни жил в гостинке;
- первый раз в своей жизни ты напился, выпив в одну харю бутылку "Капитанского Рома";
- ты считаешь тех, кто изобрел улице Пологая название, людьми с отвратительным чувством юмора;
- уверен что седанка это не сленговое название геммороя;
- никогда не назовёшь крузак, КРУИЗЕР'ом ;
- твёрдо уверен что первак и вторяк, это не стадии самогоноварения, а районы;
- когда огромные маршрутные автобусы ездят наперегонки между остановками;
- не любишь Хабаровск и его благополучных жителей, детей света и горячей воды;
- ты знаешь что у краба нет палочек;
- ты платишь в маршрутке на выходе;
Почему лучше быть мужиком:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной неуверенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной неуверенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
yaplakal.com