Каспер\Сиськи

Вася, приложить патрон к хую, это не повод, чтобы говорить - "У меня хуй размером с пистолет!"

Нильзя иму пить.
Рэйзен, сука, в глаза смотри!

Спасибо!

Да не вопрос))

sellinger
Вот ты где трёшься. Я всё Лизе раскажу.
(Хотя конечно пузырь коньяка может повлиять на мою память благотворно.)

Вы хотели? Я сейчас попробую подготовить. Когда-то я читал этот текст в оригинале, более двадцати лет назад. С тех пор всякие идиоты вносили в него правки, но я попытаюсь вернуть его в исходное состояние, насколько у меня получится в моем теперешнем состоянии "в штопор". Итак, не бейте ногами:



Сейчас я сижу и ничего не делаю. Я выплескиваю свои мысли на всеобщее обозрение.
Когда-то я думал, что я живу правильно. Потом я уже не был до конца в этом уверен. Теперь я уверен только в том, что я живу неправильно. Но иначе у меня уже не получается.
Покемон-гондон.
Японцы поголовно дрочат на сейлормун.
Я люблю дрочить на хёнтай.
Когда я просыпаюсь, у меня всегда эрекция. Поэтому я особенно люблю дрочить с утра.
Однажды я проснусь с вялым хуем.
Картошка с мясом - лучшая закуска под водку. Соленые огурцы хороши с бодуна.
Однажды на пати (Блядь! Что значит это вражеское слово! Терпеть его не могу!) на тусовке (Ебись в рот и это слово! Спроси кого "Что ты там делал?" какой ответ будет? Правильно, "Тусы нарезал" или там "тусовался". Я не понимаю что это означает!) на бухаловке я снял бабу и не стал ее ебать, просто уже поздно ночью посадил её в такси и отправил домой. Таких удивленных глаз я не видел никогда.
Жена нужна, чтобы готовить еду. Иногда её очень полезно выебать.
Окна похожи на глаза. Это глаза зданий.
Компьютерные окна похожи на глаза билла гейтса.
Один раз, будучи в состоянии сильнейшего опьянения, я обоссался за рулем иномарки.
Развенчание одной псевдонаучной теории: если изредка ебаться в жопу, то не заболеешь простатитом. Чушь собачья. (А почему собачья, кстати, а не бычья, например?) Доктор знакомый популярно объяснил, что это не так. Сам он не пидораз.
Я часто думаю: до какого состояния ужрался Эдуард Успенский, когда он придумывал Чебурашку?
Вопрос всем: а вот почему на жопе нет девственной плевы?
Еще к вопросу о жене: если после 10 (7, 8, 9, 11) лет совместной жизни ты, придя домой, тут же начинаешь её ебать, то она тебя не поймет. Или неправильно поймет. Почему так?
После 40 лет совместной жизни ты не только жену, вообще вряд ли кого сможешь выебать.
Мой личный рекорд - пятиклассница.
99,99% баб в возрасте 15-18 лет - напрочь тупые. Не претендую на оригинальность, я просто констатирую факт.
Причем даже просто ебать их ужасно скучно. Они даже ебаться-то толком не умеют. Наверное, учить некому было.
В своей жизни я ровно 2 (два) раза допивался до галлюцинаций. Причем если в второй раз это был стандартный чертик с рогами (цвет какой-то бурый, а не зеленый), то в первый раз я пожалел, что не могу заснять это изображение на память.
А вот пьяную бабу ебать совсем неинтересно. Разве что когда сам пьяный.
Я сожалею о своем прошлом. Много не выпито и не съедено, еще больше не выкурено, а еще больше не выебано.
Почему у негров хуи больше?
Когда-то я мечтал стать космонавтом. Потом я мечтал стать летчиком. Потом я мечтал стать шофером. Но я стал шахтером. Наверное, меня тянет в землю.
В данный момент я абсолютно трезв. У меня только сигарета дымится в зубах.
Зубы - это горстка вечных невкусных конфет.
Когда мы с друзьями были маленькими, мы узнали, для чего человеку гондон. В тот же день мы попытались их купить. Помню, что долго краснели и смущались перед прилавком аптеки, а потом оказалось, что всё было зра. Нам их просто не продали.
Когда я впервые в своей жизни поругался с девчонкой и мы расстались, как потом оказалось, навсегда, я пошел и страшно напился. И мне стало очень хорошо.
...но когда ты будешь умирать под забором, ни одна падла в мире это не оценит.
Когда-то я был маленьким пухленьким человечком. Сейчас я большой толстый человек. Разница одна: я медленно превращаюсь в животное.
Должен сказать, что это не такое плохое состояние, как казалось раньше. Я люблю людей. Hо взаимностью отвечают немногие. После прочтения такого текста этих людей явно станет еще меньше. Когда я получил высшее образование, то понял, что философию необходимо изучать не раньше чем на пятом курсе. Это становится интересным.
Алкоголизм - это не наследственная болезнь. Это заразная инфекция.
Я терпеть не могу людей, которых корёжит и плющит, едва они услышат ругательства. Это просто ханжи. Я буквально представляю себе, как они в гордом одиночестве стоят дома перед зеркалом (причем обязательно голые!), громко выговаривают заветные слова и дрочат. Причем в этот момент их просто распирает от сознания собственной значимости. Любой ханжа и вообще блюститель нравственности на самом деле скрытый извращенец. Просто он хочет, чтобы о нем говорили как о милейшем, добром, скромном, вежливом человеке. В действительности же это, как правило, редкая сука.
Маньяки вырастают из послушных мальчиков, которые хорошо учились в школе и мыли ноги и прочие яйца перед сном.
Когда-то я занимался тяжелой атлетикой. Мне посоветовали регулярно смотреть на себя в зеркало, так сказать, оценивать результаты тренировок. Я разделся, посмотрел на себя в зеркало и увидел, как левое яйцо висит ниже правого. Больше я не подходил раздетым к зеркалу.
Я не люблю носить часы. Часы тоже не хотят ходить на моем запястье. Твари железные, они ломаются.
Я люблю кошек. Кошки отвечают мне взаимностью. (Hечто подобное было, по-моему, у У.Черчилля). Hо я действительно люблю кошек. И иди нахуй тот, кто подумал, что я умею их готовить.
Раньше я иногда покупал в магазинах пельмени. Потом я посмотрел, как их делают. Блядь, это ж надо - сидят угрюмые мрачные девки, девушки, женщины и разные бабы (эта работа скрадывает возраст) и мнут грязными пальцами тесто. Потом кладут туда фарш из мяса, сала, сухожилий, шкуры, шерсти неизвестно каких животных, слепляют края и кладут готовый продукт на грязную доску, присыпанную грязной же мукой. Этими же руками они сморкаются, чешут подмышки и промежность, причем все это потное и вонючее.... Вам никогда не приходилось находить волосы в магазинных пельменях? Я находил. Такой жесткий черный кудрявый волос. Это явно с лобка какой-то лепщицы. Я не брезгливый человек. Я могу есть и одновременно смотреть фильмы ужасов и прочую расчлененку вроде репортажей из морга. Тут я есть не смог. И не надо пиздеть про то, что все бактерии гибнут в кипятке. Hихуя они не гибнут. Они живучие. Теперь я делаю пельмени сам.
Кстати, я сам видел, как в чашке с фаршем бегает таракан.
Голова у человека служит для того, чтобы в нее есть. © неизвестный боксер.
Я часто думаю своей головой. Менее часто в нее приходят хорошие мысли. Плохие мысли, как правило, приходят, когда ты не думаешь. Или думаешь, но только не головой, а другими органами. Оральный секс - это здорово. Положа руку на сердце (придурки могут класть свои потные ручонки на хуй или жопу), это отличное ощущение, когда женщина стонет от наслаждения, которое ты ей доставляешь. В такие минуты чувствуешь себя Самым Главным Властелином. (не колец властелином, уроды).
Моя первая женщина была старше меня примерно на 6 лет. Желаю всем лицам мужского пола, читающих это, потерять девственность таким же способом. Самое смешное, что я видел в жизни - то, как совокуплялись... нет, пробовали совокупиться двое малолеток. Это было, когда я шел пьяный по ночной турбазе и, как воспитанный человек, свернул в кусты поссать.
(Понимаю, что воспитанные люди ссать ходят в деревянные будки, именуемые почему-то сортирами, но ночью я ебал в них заходить, да еще пьяному. Того и гляди, провалишься или ноги в говне выпачкаешь.)
Мне очень неприятно видеть пьяных в общественном транспорте. Поэтому в таком состоянии я не сажусь в это железо. Я не болею с похмелья. Мне многие завидуют.
Душа может болеть сильнее, чем что бы то ни было. А она иногда болит, как вспомнишь, что по пьяни наворотил. После того, как я осмыслил это, я не напиваюсь.
Я не люблю пиво "Балтика". Иногда мне хочется умереть. Думаю, такое состояние бывает у многих. Иногда я очень боюсь смерти. Я люблю свой город и не понимаю тех, кому он не нравится. Если тебе не нравится место, где ты живешь, то какого хуя ты живешь здесь?
Я не смог бы жить за границей. Я не смог бы жить даже в другом городе.
"Во всем виноваты евреи". - "И велосипедисты". - "А причем тут велосипедисты?" - "А причем тут евреи?" © Э.М.Ремарк.
В каком возрасте человек понимает, что он - гомосексуалист?
Реклама - страшная вещь. Сегодня ехал на маршрутке, и ее тормознул на мосту ГИБДДшник. Водила вышел, чего-то перетерли с ментом, а когда он влезал обратно, то пробурчал под нос: "...такие же, как Паша...."
Еще о рекламе: на самом деле тампоны вредны для здоровья. Девушки, пользуйтесь прокладками. Если надо - объясню популярно.
Памперсы это тоже пиздец. Я знаю одну семью, в которой 6 лет назад родился мальчик и они пользовались памперсами. Теперь, как уже я сказал, ему 6 лет и он не может отвыкнуть ссать и срать в штанишки.
Сникерсы - еда для мудуков. Те, кто их ест регулярно - заболеют и издохнут. Конечно, мы все умрем. Hо они - раньше, причем не умрут, а именно издохнут - в муках, корчась и проклиная тот день, когда они появились на свет Божий.
Hу ее нахуй, рекламу эту.
Почему многие пользуются фразой "Кровь с молоком" и никогда не пользуются фразой "Молоко с кровью"?
Скажите, пожалуйста, из чего готовят так называемые "крабовые палочки"? Hеужели из палочек крабов?
В детстве я смотрел на отца, умирающего от рака, и говорил себе: "Я никогда не буду пить и курить". Я почти не пью, но курю уже достаточно давно. Я тоже когда-нибудь умру от рака, в ужасных мучениях.
Сегодня буквально час назад я исследовал содержимое своих карманов. Я пришел в ужас, когда не наскреб там мелочи даже на бутылку пива. Сейчас я трезв и зол. Сижу и курю Балканскую звезду. Завтра я буду пить пиво. Я не люблю пить пиво. Мне больше нравится быть пьяным от пива.
Убейте интернет, люди! Это дерьмо опаснее всех вместе взятых наркотиков. Я - интернет-наркоман со стажем. Самое плохое, что у меня нет фри анлимитед инета. Когда он у меня появится, я просто влезу в него и не выйду суток несколько. Пока не свалюсь замертво или пока комп не сгорит. Может, тогда он мне надоест. Как передоз у обычных нарков. Есть подозрение, что я останусь в здравом уме.
Листок бумаги хорош тем, что им можно вытереть жопу. Лопух тоже годится для этой цели.
"Скажи что-нибудь теплое". - "Говно".
Гораздо проще проткнуть себе вену перьевой ручкой, чем простой шариковой.
У меня есть мечта: посрать из небоскреба или по крайней мере с высотки. Hо я знаю: когда я ее осуществлю, я буду невыносимо пьян.
Пришел Иван-царевич к Бабе-яге, тут ему пиздец и пришел.
"Странное это сооружение - мусоропровод. Один раз я засунул в него свою голову и обнаружил много интересных вещей. Hо, пока я высосывал голову обратно, я забыл, что там увидел" © Хуй Забей
Однажды я стоял в каком-то подъезде и ссал на стену. Сверху в это время спускались две девушки. Почему-то я спросил: "Бутылочку не оставите?"
Почему мужики больше возбуждаются от женщин в любой униформе? Интересно, а женщины возбуждаются от мужиков в униформе?
Если собрать все окурки от сигарет, выкуренных мной, то можно было бы похоронить меня в этой куче.
Всегда хотел научиться играть на пианино. Hо я играю на гитаре уже 14 лет.
Гитара хороша тем, что ее можно быстро расхуярить в приступе злости. Правда, этим же она и плоха.
Один мой знакомый ехал в машине рядом с водителем и пил из бутылки спирт. Когда он стал выходить из машины, то оказалось, что он забыл о том, что он был пристегнут ремнем. Он разбил почти весь салон и почти всего водителя. Hапоследок пнул по колесу и упал в лужу.
Hикогда не говорите "Я тебя люблю" - это ведь на самом деле не так. Лучше скажите "Дай выебу". Она поймет, что вы имели в виду.
Есть идея: надо выкинуть из инета всю халявную порнуху. Ламеры сами разбегутся.
Красивое нижнее белье тоже возбуждает. Если оно чистое. И если под ним тоже чисто.
Еще про одного моего знакомого: один раз он пришел к какой-то бабе, поставил ее раком и стал ебать. Вдруг он понял, что его кто-то похлопывает по жопе. Оказалось это племянник этой бабы, который говорил тихим шепотом: "Дядя, дай я попробую". Этому пацану было примерно 5 лет. По-моему, абсолютный рекорд.
Многие мужики ведут счет выебанным ими бабам. Я веду счет девушкам, лишенным мной девственности. Пока этот счет не открыт.
Еще про одного моего знакомого. Он раскручивал одну женщину на предмет поебаться. Дело доходило уже до постели, но ноги она так и не раздвигала. Другой бы плюнул, но здесь дело принципа. Как-то раз он все-таки раздел ее и начал ласкать ее всеми способами. Завел до предела. До такого предела, что она стала орать "Трахни меня, давай" и т.д. Он еще немного возбудил ее, хотя казалось, что дальше некуда, потом встал, оделся и пошел к двери. Рядом с его головой пролетела чугунная сковородка. Сука эта баба, что еще сказать.
Чукчи моются два раза в жизни. Когда рождаются и когда подохнут.
Один раз я чудом остался жив. До меня это дошло только через пару часов. В ту же секунду я побежал за водкой.
Водка помогает очень редко.
Я хотел бы почувствовать свой смертный час.
У мертвых не растут ни волосы, ни ногти, ни хуй.

Мы с Лизкой решили тебя в дом престарелых сдать, тат. Это было трудное решение, но все же оно принято...

Мне уже намерили +2 на левый и + 0.7 на правый. Вожу нормально, стреляю тоже без нареканий, а вот писАть уже чуть-чуть трудновато.

Поддерживаю


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я вечером дрочу обычно, братан. И не на хёнтай. Я на Надежду Кадышеву. Олдфаг, хуле...

Телепон тоже Феррари? Я так и знал. Покежь. И самокат до кучи.))

sellinger

Тогда хрен вам а не илитное жильё под Дворцовым мостом.. Молодую жену приведу туда. Коробка большая, поместимся.

Ещё быльцами по печени не получал? И крокодилов не сушил? Да было и фанеру с перезарядкой ак 74. Ну это присказки а потом сказки по 36 км в горах дозора.
Да к стати А сисечки самок скидавали или я чё проебался? Мне дуплетом в личку уж,жена бдит но не запрещает посмотреть.

Reisen

за такие простыни сцук убивать надо. или банить пожизненно.

Вперед. Я не против.

Я щас ваще нихуя не понял вы, армейские, все отбитые, похоже. Без обид

Да за такое,Быльцами в присядку по мягким местам тела и с особой усердностью.ИЗВЕРГ!

Что Каспер с людьми делает то....

Нет мы пушистые и дрочим иногда.А за сиськи уж это вообще будем котиками модификации тигр.

Хватит перепостить простыню Рэйзена!

Причём тут патронник, длина пистолета 225мм и всё, чо те не ясно.

Чо, Вась, гордиться больше нечем? Типа держал в руках длинный пистолет.
Писька не выросла, так хоть Стечкина подержал

Ты запах пещерный даже срочку не служил, чо тут вякаешь, тупорез.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: использование клона  Статья #6 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь забанен  Погрешность принятого решения: 0%

Это сообщение отредактировал system - 11.12.2022 - 09:29

Извеняюсь оно само так как-то получилось,Хотя да спецом сделал и простыня это не плед,душу не согреет и от простуды не спасёт.Да каламбур а ГДЕ сиськи?