Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучом в глаз Чаку Норрису.
Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.
Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, у него было три пропущенных звонка от Чака Норриса
Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков
Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!
Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.
Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Чак Норрис может стоять лежа.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
Чак Норрис изобрёл машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.
Чак Норрис сбил машину на красный свет.
Чак Норрис может убить мертвого человека.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его
экспедиций.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила.
Теперь она держится поодаль.
Антиматерия — любимое лакомство Чака Норриса. Именно поэтому людям пришлось построить Большой Адронный Коллайдер.
Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в шкафу Чака Норриса.
Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли.
12 миллионов людей играют в World of warcraft, потому что Чак Норрис великодушен.
Когда сталкиваются вселенная и антивселенная, сталкиваются Чак Норрис и Сиррон Кач. Все равно побеждает Чак Норрис и становится богом всех вселенных.
Чак Норрис в 2 раза быстрее и чище Мистера Проппера.
Если абонент сети недоступен, значит он в УЧННсР.
На самом деле на Венере нет ядовитой атмосферы. Просто когда Чак Норрис бегал, он начал потеть, в результате чего планета стала ядовитой.
Чак Норрис может сделать ВСЕ отжимания.
Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений… кобра сдохла. (Прозвучал в фильме Неудержимые 2, в котором Чак Норрис исполнил небольшую роль)
Когда Чак Норрис устроился на работу в полицию, преступления перестали совершаться.
В марте 2011 года Чак Норрис плавал у берегов Японии. Последствия известны всему миру.
Берлинская стена просто стояла на пути Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не сворачивает. Он просто проходит сквозь встречные предметы, а Земля сама крутится под ним, выбирая нужное ему направление.
Чак Норрис играл на гитаре… и выиграл.
Чаку Норрису не 72 года, годам 72 Чака Норриса
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком.
Челябинские мужики настолько суровы, что не признали челябинским мужиком Чака Норриса.
Когда Чак Норрис начал работать в полиции, там научились снимать отпечатки пальцев с меха, песка и… даже с воды.
Собака-ищейка Чака Норриса может взять след даже на воде.
Когда Чак Норрис играет в сетевой матч, он не использует читы, но все читеры ему проигрывают.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель и накрыться одеялом, пока свет не погас.
Чак Норрис может аплодировать одной ладонью.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис может разложить ряд Тейлора до конца.
Никто не видел, как моргает Чак Норрис, потому что он моргает одновременно со всеми.
Чак Норрис никогда не спит, он ждет.
Чак Норрис может… он всё может.
Чак Норрис — единственный человек во всём мире (кроме Боярского), к
которому, когда он был ребёнком, боялся прийти Бабайка.
Чак Норрис может создать папку Con в Windows.
Чака Норриса невозможно схватить за яйца.
Сын Чака Норриса ходил в детстве в сельский туалет ночью
Чтобы понять русский юмор Чак Норрис, съел англо-русский словарь.
Это Чак Норрис надкусил логотип Apple.
Советский союз распался после того, как Чак Норрис прилетел в Моску и дал
всем советским депутатам и Горбачеву ударом ноги с разворота.
yaplakal.com