Жизнь дизайнера.

я исхожу из тех. задания. Если его нет то это полет мысли. (я инженер-конструктор)

была в жизни реальная ситуация, дезигнил календарь для одного завода с очень бюрократической верхушкой, так реально, пока проходили утверждения от менеджера до генерального через разных там коммерческих директоров и секретуток, каждый пытался внести изменения в макет... штук 10 млять! а генеральный все изменения выкинул и принял самый первый вариант макета!!!

КАК ВСЕ ЭТО ДО БОЛИ ЗНАКОМО!!! Именно так. Сам в недалеком прошлом (слава яйцам!!!) дизайнер в сфере полиграфии и рекламы... 10 лет за плечами... Этих ебаных неадекватных, не знающих даже приблизительно что им нужно заказчиков повидал дохуя и больше. После долгих лет мучений выработал для себя некоторое правило... 3 варианта (разных), затем после выбора ОДНОГО БЛЯТЬ варианта из трех 3-5 правок, затем за каждую дополнительную правку, даже если нужно одну букву исправить - 20% от стоимости макета. После трех правок - хоть миллион исправлений. Все что угодно за ваши деньги... Всяких ебанатов остужает нараз.

Основной способ защиты - 100% предоплаты! А так, да... жизненно...

дааа, как мне это все знакомо, ни когда ни чего не удалять, годами все лежит в папке "хранилище", пригодилась не единожды такая привычка.

поэтому я сохраняю все варианты, ибо заказчики в основном дауны

ВСЕГДА, ВСЕГДА сохранять все версии макетов! А так иногда помогает убедить заказчика что именно этот макет ему подходит как нельзя лучше

Это сообщение отредактировал ZyZyka - 1.10.2012 - 08:15

так первый вариант самый правильный а потом для отмазки фигню рисуешь чтобы сильно не приставали

Не только дизайнера. Но и программиста: "а давайте так, а давайте эдак, а давайте вот так" (через два дня - или месяц), "мне кажется, но первый вариант, который Вы предложили, лучше всех, сколько мы вам должны?" (называешь сумму, в глазах у человека искреннее изумление, как, за что, за 20 минут работы? Показываешь документ с записями изменений в 50 - 70 штук. "Так мы ж потом вернулись к началу?". И заказчик свято верит, что он - прав. А ты - ленивое жадное гуано, которое хочет его обхитрить и срубить бабла по быстрому.
Если сравнить с проектировщиком лифтов: "вы сделали классный лифт, но почему он не ездит в трех измерениях?... В трех измерениях? Нет, я передумал, это же лифт, верните все, как было, сверху - вниз..."-)

Это сообщение отредактировал elgato - 1.10.2012 - 09:13

третья картинка вообще зачётная

Пора в договоре (даже устном) с заказчиком вводить такие пункты:
* мозги ебать собираетесь? да * 300% - 400% окончательную сумму / нет
* вы знаете, чего хотиле? да / нет * 200% окончательную сумму
* информацию собирать будете до / во время исполнения заказа * 150% окончательную сумму
* представители принимающей стороны: 1 - н, тот, кто платит / утверждают: директор, его заместитель, секретарша, и дядя Вася, который в офис зашел принтер заправить, но его тоже спрашивают * количество принимающих * 150%
Иначе такие веселые заказы "доставляют" массу удовольствия.
Всем добра. Пора работать.

очень, ОЧЕНЬ жизненно!
иногда так хочется заказчику бошку проломить

особенно за слова типа "а нельзя ли вот этот зелененький сделать как-нибудь позеленее?"

Ррррррррррррррр
аж глаза кровью наливаются

Это сообщение отредактировал Thief - 1.10.2012 - 09:25

Вспоминаю исключительный случай, после которого я никогда не буду работать с мерами, депутатами и прочими власть имущими. Когда уже сайт сдан, установлен и запускается в работу и тут их "системный администратор" с криком: это все херня, сейчас я забацаю на моих офигевших глазах начинает гасить сайт не по-детски, что-то бредово накидывая в псд и воплощая косо при помощи дрим вьювера в хтмль, к чертям гробя весь код цмс. А потом: "верните все, как было". В итоге: ответственный за договор с нашей стороны потом ездил за ответственным со стороны мэрии за принятие сайта каждый день. И тот отказывался принимать сайт и подписывать акт приема/сдачи по проделанной работе по следующей причине: - я не знаю что вы там, но я видел, как делал наш админ... Месяца два деньги не могли получить-)
А самым адекватным оказался человек военный в чине подполковника в отставке: - дизайн, давай как у них, сделали, молодцы, сайт запускаем сегодня? вот материал, всем спасибо, вот вам +20% на конфеты, все супер.

Это сообщение отредактировал elgato - 1.10.2012 - 09:30

Угу. Пример из жизни: мозгоимение по сайту ~ 2 недели. В итоге: заказчик - "все примет моя жена, я улетаю ...". Жена принимает, дизайнер 5 часов выслушивает изменения: "давай вот здесь завиток, а вот здесь тень, не, а может отражение, не...". Заказчик смотрит на все это через пару дней: "это что за хуйня, где моя мебель, почему ты решила, что значит, что ты решила, я как сказал". Дальше, к дизайнеру: "она - долбаная дура, а ты получил свои 50 долларов предоплаты, иди нахрен, договор, какой нахрен договор. Ты понимаешь, что она долбаная дура? И да, это Твои проблемы"....

Это сообщение отредактировал elgato - 1.10.2012 - 09:34

кстати на счет не удалять исходники, я этому научился в универе, у нас была маразматная преподша под 70л и когда сдаешь ей курсовую она находит в ней кучу недочетов и тд, после приноса ей 4 версии курсовой она говорит что ты еблан тупой и видимо рандомно описывает одну из 3 предыдущих работ со словами почему я вечно всем говорю как надо.

щя тоже расскажу

делал макет коробки для планшета, заказчик попросил наваять "какие-нибудь воллпейперы"
ну я согласно позиционирования планшета как "устройства для школоты" нафигачил обоев со всякими там учебниками, ручками и тэпэ.

звонят. нихуя! ни одна не алё. "Давайте что-нибудь другое"
спрашиваю "Что другое?"
"Ну ЧТО-НИБУДЬ, ВЫ ЖЕ ДИЗАЙНЕР!"
пиздец.
выкрутился. нафигачил их логотип типа на школьной доске мелом нарисованный. утвердили. вроде.
пришел генеральный, сказал-херня, все переделывать.
и так стопитцот раз

а прикольно находится между дизайнером и директором, который сцука этот макет утверждает. особенно если директор, еще недавно была довольно мужиковатой дамой, а теперь млин беременная девочкой и все у нее в розовом и рюшечках.

работала с дизайнерами, которые требуют ОЧЕНЬ четкого описания задания и количества предоставляемых вариантов. а потом просят денежку за каждую переделку. и всем спокойно

Я всегда делаю несколько копий поэтапной работы. И если все таки заказчик хочет первый вариант - убить все равно хочется, потому что теряется столько времени в никуда

Добавлено в 09:57
А еще самое страшно - это когда заказчик говорит : "Поиграйте шрифтами..."
Достать шотган и пристрелить сразу!

лучшее из того, что я слышал: поиграйте с формой квадрата

Очень знакомо

Самый веселый перл: рассматривая макет в фотошопе: "покрутите, хочу посмотреть, как сайт будет выглядеть сзади..."

Страшное. Когда дизайнер говорит: верстальщик поиграет-)

Или страшный сон верстальщика начинается со слов: "мы тут сэкономили на дизайне, нарисовали только главную страницу, давайте придумаем еще двадцать в ее стиле, различного рода по содержанию, вы же за верстку ОДНОЙ возьмете?".

А вчера заявили следующее: "понимаешь в чем дело, вот у тебя монитор такой, а у меня побольше, а галерея ПО ЦЕНТРУ НЕ РОВНЯЕТСЯ, по какому центру, ПО ВЕРТИКАЛЬНОМУ. Я мерил ЛИНЕЙКОЙ, какой ЛИНЕЙКОЙ, обычной ЛИНЕЙКОЙ (школьной линейкой) (тоном: ты тупой, да?), там два миллиметра СПРАВА не хватает (интересно, справа по вертикали это где? это мне монитор перевернуть? И сравнить? И куда не хватает. Ну не хватает и все), я все понял, Ты не в настроении, Ты работать не хочешь, Ты водишь за нос меня своими вопросами, какой скрин шот, чего отметить, я за Тебя должен делать Твою работу? ....

Называется: сел работать - очнулся - месяц прошел.

Добавлено в 10:12

Да. Вот сидишь и думаешь, что заказчик тоже будет исходить из составленного вами тех задания, а потом дополнений к нему с переоценкой ресурсов, денег, времени. А заказчик думает, что это просто бумажка, и игра в "я хочу" только начинается-)

Это сообщение отредактировал elgato - 1.10.2012 - 10:14

Это стало классикой жанра )))!!!

Для архитекторов тоже жизненно!

10 раз? Ха! Мой рекорд - 25 переделок одного и того же изделия.. Что же я тогда должен был сделать с заказщиком?