Нате вам ещё ископаемых боянов ЯПа

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не нытик, в ипохондрик)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сдача про автомобиль с подлодкой.

В США произошёл случай, достойный внимания Стивена Спилберга: машинист поезда принял плавучий госпиталь за вражеский корабль и направил состав под откос, чтобы протаранить судно. "Они хотели захватить Америку", - объяснил свой поступок машинист.

44-летний житель США Эдуардо Морено намеренно пустил под откос поезд, которым управлял. Американец был уверен, что совершает героический поступок: он хотел уничтожить таким образом "подозрительный" корабль, в котором он "признал" вражеское судно.

На поверку корабль врага оказался плавучим госпиталем, который был развёрнут на борту военного судна USNS Mercy. По счастью, поезд, сошедший с рельсов, остановился в нескольких сотнях метров от судна и не нанёс ему вреда. Никто из людей также не пострадал, включая самого Морено.

Позже представителям правоохранительных органов машинист пояснил, что хотел спасти Америку от опасности. Он заявил, что это вовсе не госпиталь - на судне якобы разрабатываются какие-то секретные планы: либо по захвату власти, либо по распространению COVID-19.

Теперь следствию предстоит разобраться в деталях инцидента, а заодно выяснить, что принимал отважный машинист перед выходом на линию. На данный момент ему грозит тюремное заключение сроком до 20 лет.

Видос на языке вероятного противника:

Про голубей - напомнило старую-старую байку. Возможно многие где-то уже читали её. Но всё равно смешно:

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С замороженными курицами надо обращаться осторожно!
В противном случае могут быть различные неприятности.
Например, как в этой древней истории:

А бабы — дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то скажет, что это я сама уёбище тупое, а все остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачтипьеса, бля. Ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилия ее Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая ни в одной луже, а просто констатирую факт. А факт таков: Сёма весила 30 кг. в четырнацать лет, была лайт прыщава, не имела сисек, тут, справедливости ради,я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сука, с подливой — и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что Лиде приспичило залететь и выйти замуж.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошел ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-парикмахерши раствор для химии и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так что, как говорится, я стока не выпью.
А поскольку Сёма была моей подругой — мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жизни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля 2 дверных звонка и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась ни па детски широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-олигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому,стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жопу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
— Лии-и-ид… Слушай… Я это… За советом пришла… Мне бтого самого… Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, чтоб на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит… А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жила у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
— Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула,и спросила:
— А это как?
Как-как… А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чо ответить… откуда я, бля, знаю — как?? Я чё, гейша чтоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала:
— Ты это… Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылится. Ну,откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама — он тебе скажет. И вот он скажет тебе: Ща, бля, кончу ахуенно! — и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права… Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо — скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадывается желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему,страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жопу раненый джигит: ОНА???????????
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
— НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА????КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
— Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой,чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют — я и не сомневалась нихуя ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
— Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ.Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: Чё смешного увидела? А она мне: Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом? Я так охуел, и говорю: Конечно, хочу! Лёг на кровать, яйца развалил,ну и говорю ей: Хряпай! Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: И, а ты скоро кончишь уже? Говорю ей: Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь — я те цинкану, значит.Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу.Ну и сказал… Сдуру, бля…
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
— И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я… Я не знала, чё мне ответить… Сказать про минет со льдом я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару…
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
— Лид… У нас льда не было… Я подумала: какая разница,главное чтоб холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было…Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём,делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком…
Но до сих пор фраза минет со льдом вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы — не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй. © Раевская

Это сообщение отредактировал ShtYrlitc - 28.10.2023 - 11:26

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Большой палец вывихнул, пока лонгрид пролистывал.
А... Не тебе.
Фу таким быть!

Это сообщение отредактировал diegoLunes - 28.10.2023 - 11:41

Минет с курицей заставил утирать слёзы счастья.

отлично!

Аж сопля вылетела)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Скааа, это пиздец)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ShtYrlitc
вообще агонь! даже не знаю с кем этим можно поделиться, но в закладки точно надо сохранить!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Голуби у нас))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

про минет со льдом, старый рассказ, года 2008 где-то, но угарный, есть где -то сохраненный, на компе

Был, но только экспортный вариант

Это сообщение отредактировал Asowezь - 28.10.2023 - 17:47

...