Малозарядная воскресная лента анекдотов, шутЯПок с картинками

26. Запомни, "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

27. Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

28. Лайфхак: если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

29. Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

30. Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.

31. Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

32. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

33. Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

34. Вытри сопли и иди бухай. Это твоя жизнь, твои пятница и суббота и за тебя никто другой бухать не будет!

35. В 30 лет - или спорт, или водка и разврат
В 40 лет - или водка или разврат
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой
В 60 лет только из-за неё и жив...

36. Как говорил дядя Яша:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

37. Вообще-то, мы – травматологи – стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

38. Дом высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание. Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх. Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?

39. У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уе%ков, которые будут за котами смотреть.

40. Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

Вами надо в аду людей пытать.
Полчаса это всё выкладывать.

Это сообщение отредактировал lkbyysqxkty1 - 3.09.2023 - 14:10

ВСЁ. Некоторые уже смотрю отпинались с удовольствием, но я без обид, просто желаю хоть немного улыбок и настроения.

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 3.09.2023 - 14:10

странная бутылка. У них есть официальная емкость 0,375

а она потом получила срок

ващет ента Кузмичь

а тама Трус, Балбес и Бывалый

торопыга, блять

Уже несколько лет водку 0,45 продают. Впервые у Бульбашей увидел. Про пиво вообще молчу.

мне спать вообщет пора. завтра на работу.

А так же выложить какую-нубудь херню в ответ на просьбы, которые никто не высказывал.

Я похоже стар для этого дерьма. У меня только водка

Размещено через приложение ЯПлакалъ