Короткие истории про нас и не про нас (с картинками)

ВСЁ. Спасибо, если улыбнулись и даже если нет.

Источники:

1. http://lolstory.ru/
2. https://yandex.ru/images/

Забавные истории, и главное без политики!

Пять баллов!!!
Надо взять на вооружение

Просто великолепно!

Надо нашей охране такие "дубинки" заказать, чтоб их прозвали "хуеносцами"!

Я по молодости так в кино ходил, В кинотеатр "Самара".
По пути к нему в 14 микраше заходил в пиццерию, брал пиццу с морепродуктами, четыре сыра, чайник черного чая, бутылку армянского и лимончик внарезку.
Грамм 300 выпивал в пиццерии, съедал офигенные пиццы, остатки в бутылке с лимончиком брал в кино. И пофиг, какой фильм
Иногда еще мороженое шариками брал с сиропом, оно там обалденное

А я бы первым делом подумал на ушлую консьержку.

Я на "Чебурашку" зимой сходил под чекушечку водки. Душевный фильм! Аж прослезился

Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

Моя реальная история.
Мелким был на побывке у бабушки с дедом. Зима. Приспичило мне в туалет. Моя обувка в доме, в тепле, да и надевать долго. В сенях влезаю в дедовские калоши и как на лыжах прогулялся в сортир на улице.
Сижу занят своими игрушками. И тут крик из сеней- Какая сука мне в калоши насрала?

Главное не брать на закусь соленый огурец, чеснок и сало

Очень даже очень хорошо!!!!
А местами даже отлично!!!!
ТС молодец, хороший вкус!!!!
(кое что честно спер)

Есть у меня один экстремал знакомый, не вылезает из джунглей. Бирма, Шри-Ланка, маори всякие и прочая экзотика.

Так ему один вождь набил на руке татуху, типа пропуск - мол это белый придурок, но он свой, не надо его есть.

Вот это оправданно.

У нас в маленьком уездном городе многие так зимой в кинотеатр ходили, когда не было ещё этих дорогих новомодных фильмов. Цена копейки. Сидишь душевно потихоньку попиваешь, главное не шуметь и мусор с собой унести. И так по 4-5 компаний сидело. И тепло и кинотеатру какая-то прибыль.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Коньячок в театр лучше принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. )))

Будучи ещё школьником, зимой садились в автобус на кольцевой маршрут и там бухали.
Вели себя культурно, и мусор не оставляли. Проблем ни разу не было.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

спасибо за интересные истории.

У меня 2 дочери, близняшки, детям по 4 года (кажется... Господи, надеюсь, супруга не прочитает этот пост). Вчера вечером сидим перед телеком, смотрим с детьми мультик на инглише, мама ставит вазу с яблоками. Девчонки их заточили за 2 серии и осталось последнее.

- Папа, рафрефь яблоко!

А я отвлекаться не хочу, меня сюжет про принцессу из другого мира так увлёк, что на кухню за ножом идти лень. Беру яблоко и с разламываю условно пополам. Дети в восторге и перетаскали мне на уничтожение ещё несколько яблок, картофелин, гранат и теннисный мячик кошака (нет, мячик я не осилил).

Сегодня звонок с номера жены, из трубки радостный детский голос:
- Папа, мы купили арбуф! Он такой большой и ты долфен его ПОРВАТЬ!

И дьявольский смех...

Мы в парке из стаканов бургер кинга винцо распивали с подружками. ) Культурно все, с бутербродами.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еду в трамвайчике, кондуктор молодой позитивный паренёк с улыбкой подходит к людям и продавая талончики говорит типа: выберу для вас самый счастливый талончик, а вы зайчик или пассажир и т.п.

Заболтался с молодой симпатичной пассажиркой...
Водитель в микрофон: - Кондуктор!!

*парень бежит на первую площадку обилечивает и возвращается к девушке*

Проходит 5 мин... Водитель:
- Кондуктор выполняйте свою работу.
*Пассажиры смеются, девушка смущённо улыбается*

Проходит ещё 5 мин...
Водитель: - Кондуктор Сергей, отстаньте от пассажирки или продайте ей ещё пару билетов.

Буквально на днях. Поехали всей семьёй отдохнуть, на достопримечательности посмотреть.
Типа ничего не делать, тратить деньги и так далее.
Приехали к развалинам местного замка, там перекусили, походили по руинам, немного пофоткались.
Кроме нас там еще был народ, такие-же отдыхающие.

И вот жена мне говорит типа чтоб я с детьми встал в "этом месте" она сфоткает нас, красиво мол будет.
Ладно, мы встали, она наводит фотик и в этот момент где-то в метре от нас, за углом
какой-то мужик зовет кого-то -Игооорь !!!
И тут же жена, с такой грубоватой интонацией и довольно громко отвечает -Рот закрой !!!

Сказать что я охуел, нет, я ОХУЕЛ. Сколько лет с ней прожил, она никогда не позволяла себе
такого. Дети тоже в осадок выпали, типа мама с ума сошла.

От орущего мужика реакции не последовало, возможно не услышал. А еще через минуту
выяснили что это было обращение к младшему, у которого был приоткрыт рот.
А на того мужика она даже внимания не обратила. Слышала на фоне но не воспринимала.
Потом все переживал,а услышали её или нет.
А мы еще весь день маму прикалывали.

Это сообщение отредактировал Stupidon - 26.06.2023 - 21:00

Мы с одногруппницей ходили на Собор Парижской её там Матери. После дня лекций, еды с собой - шоколадка и литр мартини.
Окультурились, всё перевели, рассказываю в универе. Мне в ответ - Машуль, мы в курсе. Вы пели громче Гару...

Чем шумнее женщина сопит и ахает, тем больший объем средств она пытается освоить. ©

Папа при маме матом не ругался. Рифмы он придумывал не матерные.

- Слон - очень умное животное. Когда мы ставим свой цирковой шатëр, он один работает за пятерых!
- И это, по-вашему от большого ума?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

про то что дети срут он видимо тоже незнал