"Акулы из стали": подборка фото атомных подводных крейсеров проекта 941 "Акула"

- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!

Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит - значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.

- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?

Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:

- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!

Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
-Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что-делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем как знатные тараканологи сохраняем внешнее спокойствие.

- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.
- Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!
- Надо что-то делать, - говорю.
- Да неужели!!! - орёт Игорь. - Да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!
- Надо его убить для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
- Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь, взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово.
- Как, как? Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.
- Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.
- У тебя ж пистолет, может, застрелим его? - предлагает Борисыч.
- Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем наверняка, но вот патрон я потом хуй спишу.
- Бляаааа. Бля-бля-бля, - причитает Игорь.
-О! - догадывается Борисыч. - Надо его утопить!!! А, может, он испугается и обратно вылезет от этого!!!
Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.
- Да, вроде, перестал шевелиться.
- Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!

Влил. Сидим в центральном.

- Ну, что - шевелится?
- Да нет, вроде, вода только булькает.
- Чо, надо его достать теперь... как-то.

Ну нашли шурупчик потоньше с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.

- Ойбля!! - вкакивает Игорь. - Зашевелился опять!!!
- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка.

Это сообщение отредактировал gizphone - 2.09.2022 - 11:21

...

...

...

...

...

Курю я возле боцмана, и командир с мостика спускается. Впереди уже пирс, и оттуда машут руками встречающие из штаба и соседних экипажей, кидают в воздух шапки и шлют воздушные поцелуи, которые штурман с помощником ловят и клеят себе на жопы. Красота в общем и всеобщая гармония.

Командир нюхает меня:

- Что за одеколон?
- Ермак, - говорю, - вот купил попробовать.
- Ничо так пахнет, приятственно.
- Тащ командир! – кричит помощник с мостика. - Лодка ускоряется вперёд!
- Буксиры в нос! Товсь дать задний обеими турбинами!
- Есть буксиры в нос и товсь турбинам назад!

И тут «вииииууу», говорят сервоприводы, и всё тухнет. И тишина. И наша ласточка радостно двигается на пирс. И командир вот только меня нюхал, а уже орёт с мостика на пирс:

- Уёбывайте!!!! Уёбывайте нахуй! Потерял управление!!! Но аккумуляторная батарея подхватывает, в этот момент и можно запустить гребные на задний ход и удержать лодку. А потом искрожопые быстро-быстро что-то попереключали, и вот уже опять всё работает, и всё хорошо и приятно. И погода, и жизнь, и люди на пирсе живы. Так что тишина - штука странная, вот что я хочу вам сказать. Вроде как вы ей любите наслаждаться, а на самом деле и не слышали никогда. Да оно вам и не надо.

...

...

...

...

...

Укололи уколов в живот мне и со словами "Поехали" вскрыли брюшину (или как она там называется). Нестерильная медсестра немедленно упал в обморок. В принципе, нетленка на этом и закончилась. - Ну йоп его мать! Ну просил же того, кто крови и кишок не боится! - возмущается Андрей, потому как Саша с фельдшером что-то там усердно режут дальше.

- Центральный!!! - орёт Андрей в Лиственницу. - Давайте следующего, тока выберите там кого-нибудь посуровее, мы же время тянем!!!!
- Я тогда внутрь не полезу пока, - говорит Саша и складывает руки на животе. А фельдшер очнул штурмана и выгнал его наружу.
Минут через двадцать прибежал второй, кто это был, я уже не помню.
- Ну смотри, - сказал Саша и приподнял салфеточку у меня на животе. Второй начал зеленеть.
- Так, на хуй отсюда! Андрюха, вызывай следующего!
- Центральный!!!! Следующего!!! Нормального, нормального кого-нибудь дайте!!!

Третьим пришёл наш комсомолец Олег. Он был заядлым охотником и очень возмутился, что сразу не послали его, потому как он по штатному расписанию мой воспитатель, и забота о моём внутреннем мире - это его прямая обязанность.

- Привет ребята!! - вошёл Олег с радостной улыбкой. - Чтобля, ничего без меня сделать не можете?
- Смотри, - говорит Саша.
Олег с улыбкой смотрит:
- А что я тут не видел? Всё как у кабана или оленя, тока шерсти нет. Тоже мне.
- Наш человек!!! - обрадовались доктора. - Инструктируй его! Фельдшер показал ему, где лежат всякие там их кенгуты и прочие приблуды, и рассказал, что и в каком порядке нужно будет подавать.
- Всё понял, - сказал Олег, - а сейчас-то чем заниматься?
- Развлекай пациента и не давай ему сознание терять!
- Ну как тебя развлекать? - улыбается Олег мне. - Хочешь, про шестой съезд РСДРПБ расскажу?
- Сестричка, - стону я, - помру сейчас, дай хоть за сиську подержаться!!!
- Откуда у меня сиська-то? Я ж писят килограмм вешу, это надо было у флагманского штурмана просить! ААААА!!!! Так вот чего он в обморок грохнулся-то!!!

Ну и, в общем, с шутками и прибаутками терпим с ним дальнейшую боль. Я-то терплю, а он делает вид, что сочувствует. Вскрыли мне значит все слои там положенные, развернули всё. Смотрят внутрь с детским любопытством.

- А где аппендикс-то? - спрашивает Андрей.
- Да вот тут должен быть, вообще-то.
- Ну я знаю, что тут, дык нет-то же его тут?
- Ну повезло, значит нам, чо. Олег, ну-ка вот тот атлас раскрой нам быстренько!

Олег раскрывает какую-то полутораметровую цветную картинку и прикладывает ко мне сбоку. Доктора смотрят в неё.

- Слышь, - говорит Саша, - а зачем ты ему сфинктер к носу приложил? Наоборот разверни!
- Мне главное знать, где печень и ливер остальной находится! - парирует Олег, переворачивая атлас.

Посмотрели доктора и начали копаться в моём богатом внутреннем мире в поисках этого злополучного отростка. Ну больно, конечно было. Не так больно, как при разлуке с любимым человеком, но о-го-го тоже. Нашли гада этого.

- Он сейчас лопнет, ребята, - сказал Саша тихо, наверное, для того, чтоб я не слышал, но я слышал, - работаем очень быстро! Кишки как попало, потом сложим на место!!!

И понеслось вот это вот классическое: пинцетскальпельзажимтампонотосос. Отрезали его и бросили в банку с формалином. Потом уже Саша показывал мне его и объяснял, в каком месте он вздут, и как бы он лопнул, и от чего бы я умер. По его расчётам успели они в пределах полчаса - час, не больше.

...

...

...

...

...

Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремальерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно, ни разу с постройки лодки никто и не открывал.

И он, гад, прикипел там намертво. Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычагов с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.

На третий день от безделья и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив-раз Коля из Николаева.

- Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
- Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
- Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!

За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.

- Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк. - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются, йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!

Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.

Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким, худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто.

Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей, и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал, потому что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще".

Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то чаще всего за компанию.

Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете, и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.

- Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
- Ебёмся, - огрызнулся на него Коля.
"А хотите по-настоящему" - спросил бы любой другой человек, но не Витя.
- А что это за люк? - вместо этого спросил Витя.
- Для погрузки АБ, - ответил ему я.
- А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.

Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты, и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремальеру, открыл люк и свесился в него вниз.

- Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
- Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
- Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор, потому как светло и дохуя свидетелей.
- А чо тут, говорят, у вас проблемы какие-то, может, я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
- Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля.
- Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
- Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?

- Дык до завтра же срок.
- Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебе пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
- Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
- Витя!
- Што?
- Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
- Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были, и ушёл вниз.

Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер, потому как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно, - Витя же нам помог.

...

...

...

...

...

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.

- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели.

Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.

- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткнулся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.

- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.

Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.