И чёрт с нами !

— Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит: — Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
— Вот черти, они еще и верх запаяли…

— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? …

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и
говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу
себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, -разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице...
пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают,
прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик
осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не
уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и
спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он 
курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: 
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и 
точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, 
подходит черт: 
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет 
мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: 
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и 
точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в 
штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: 
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады 
полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - 
а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: 
- Черт, а черт, дай спички - прикурить! 
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы 
РАЙ! 

Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился. Черт: - Давай-ка 
план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда 
жил, то курил табак, сигареты? Мужик: - Ну покуривал, было дело. 
Черт: - Так, значит в понедельник в 7: 00 встаем и весь день 
курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Мужик: - Ну 
естественно, не отказывался. Черт: - Так, значит во вторник в 7: 
00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали? Мужик: - 
Конечно, не святой же я. Черт: - Ну тогда в среду в 7: 00 встаем и 
весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки, 
бывало? Мужик: - Да-а, и это тоже периодически. Черт: 
- Значит в четверг в 7: 00 встаем и весь день курим-колемся. А вот 
ты педиком не пробовал на земле? Мужик: - Не-е, это не мое, я 
нормален. Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет. 

В аду самый главный черт выстроил новоприбывшую партию женщин в ряд и говорит: 
- Кто изменил своему мужу хоть один раз - шаг вперед! Раздается 
дружный топот женских ножек. И только лишь одна барышня осталась стоять на месте. 
- Так! Всех быстро в котел! Глухую тоже! 

- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду? - С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество интересней!

- Скажите, бога нет? - Нет. - А когда будет?

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: - Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: - Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: - Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Нарк: - Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: - Ну давай свое второе желание! Нарк: - А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: - Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: - А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот е..ть! Давай четвертое!

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

...

Всё. Спасибо, Улыбнувшимся !!


Надёргано с Сети.

Умер студент. Попал в ад.
Чёрт его спрашивает:
-Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит:
-Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролёт, только каждый день приходит чёрт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит чёрту:
-Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Чёрт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролёт в неограниченном количестве и чёрт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит чёрт с ведром гвоздей и молотком:
-Ну всё, студент, сессия!

..

..

..

..

было дело и я руку приложил к шедевру Картинка-"Парад" - Игорь Елистратов

так рисовать мог только мой друг -Руслан Долженец... царствие небесное ему....и светлая память

тоже Руслана карикатура .....................

Как говорит М.Боярский"Тысяча чертей"!
Анекдот про Бога и четвёртое желание ничё так