Просто юмор #27

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения

В субботу обычно женщины отдыхают по системе - все включено!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и неугомонные дети…

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек — траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бедовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим — спит наш друг. И одному ну очень умному человеку пришла в голову идея — одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился — примотать скотчем.
Ладно, сказано — сделано. И пошли дальше пить.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: — Какой деб#л окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались — нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
— Просыпаюсь я утром, смотрю — все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать — а не могу — голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно (2 этаж).

Старый индеец приходит в банк и просит кредит на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что Вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у Вас есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.

— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У Вас есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1950-х годов…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у Вас есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют кредит под залог всего его барахла и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и досрочно погашает кредит.

— Что Вы собираетесь делать с остальными деньгами? — спрашивает его всё тот же работник банка.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Вы можете сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец.

— Ну, Вы отдаёте свои деньги банку, банк заботится о них, а когда Вам нужны деньги, Вы можете взять их…

Старый индеец подумал и спросил:

— А что у банка есть в залог?

- Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?

- Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?

- Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.

- Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!

- Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров...

- Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить... Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники - это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо "обработать". Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?

- Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.

- Ну-ка докажи! Крикни "Ку-ка-ре-ку" во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.

- Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.

- Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два...

- Ку-ка-ре-ку.

- Громче!

- КУ-КА-РЕ-КУ!... КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!!... Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр... пээээп-пэээп-пээээээ

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!...

Как заработать денег?

Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.

Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять ж#пу.

- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!

Фура с матрёшками на полгода парализовала работу таможни.

Два приятеля, один другому
— Иван, я слышал ты женился?
— Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

Когда я делала Эдику мин@т, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Мужик в магазине говоpит:
"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!"
Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2.50. — Доктоpская, 2.90. — Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
— а с чего ты взял дорогой?
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это г@вно мять буду...

— Почему женатые мужчины предпочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
— Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.
---------------------------------------------------------------------------

все

Да, коммены плакальщиц приветствуются!

Буквально вчера: еду в офисном лифте с незнакомой девушкой (Д) из чужой фирмы. По пути заходят двое её коллег (К), общаются по работе.
Д. - вам в лифте запрещено говорить.
К. - именно нам нельзя?
Д. - была корпоративная рассылка, в лифте нельзя говорить о работе.
Я - в лифте нельзя говорить, что нельзя говорить. Вы нарушили корпоративный стандарт!
Немая сцена...

"Гололед" и "долбоеб" - какая рифма, а!

"Забирай меня скорей я ведь взрослая уже!"

Вот поэтому я всегда требовал три комплекта кубиков!!

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 8.12.2017 - 12:38