10 забавных ляпов в любимых советских мультфильмах

По десятому пункту:

Есть поговорка: "Женские сиськи странный предмет - в лифчике есть, а без лифчика нет"

Это я к чему, уже тогда женщины выдумывали способы визуально увеличить грудь

Далеко не факт
В магазине вагоны консерв из свинины, не факт, что из Пятачка

Третий дядя Федор болен сифилисом, т.к. нос отвалился, по нему вопросов меньше всего

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения?
Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться...
Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. Ц Брать с собой в постель? Обниматься с ней?
Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.
Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Ё-ге-ге!»
приветливо махая малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Ёй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Ёй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «проснись!» Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон.
- я, можно сказать, почти умер от голода... Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине
пропеллер.
- потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тоннажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. Ц Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно, чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его.
Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою Машину! - зарыдал Малыш. - я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- ну, надо же! - Малыш с сочувствием
посмотрел на Карлсона. Ц Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев,
прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде, говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему.
О, прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- договорились! - Малыш улыбнулся, и слезы у него мгновенно высохли. Ц А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенною спросил Каpлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала
бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Ёй, ты чего? - Карлсон надулся. - Ёто лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него
очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево.
Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения
силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть? - Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя
лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный
вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. я никак не могу понять, как
ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать.
С этими словами Каpлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Ё-ге-гей, Малыш! Пpощай! - кpикнyл он, махая Малышy pyкой.
- Постой! я понял! я все понял! - воскликнyл Малыш, бpосаясь к окнy.
Каpлсон заложил кpyтой виpаж и повеpнyл обpатно.
- Нy что ты понял? - спpосил Каpлсон, бyхнyвшись на диван. - Что гостей надо
pазвлекать, а не нести всякyю чепyхy?
- я понял, как ты компенсиpyешь это вpащение! - кpикнyл Малыш. - Ты в полете все вpемя махаешь pyкой,
а этy выставленнyю в стоpонy pyкy давит поток воздyха и боpется с вpащением. Чтобы лететь, ты должен все вpемя махать pyкой. Каpлсон здоpово pазозлился.
- Опять ты за свое! - мpачно сказал он. - ичего я никомy не должен! я махаю всем pyкой и кpичy «Ё-ге-гей!», потомy что я веселый и
пpиветливый мyжчина в самом pасцвете сил. о таким занyдам, как ты, я даже махать pyкой тепеpь не бyдy.
- Если моя теоpия веpна... - начал было Малыш, но Каpлсон yже вылетел в окно.
Малыш yвидел, как Каpлсон, набиpая скоpость, pефлектоpно деpнyл пpавой pyкой, но
сдеpжался. Тyт его повело в стоpонy.
Он попытался выпpавиться и снова чyть не махнyл пpавой pyкой, но немедленно схватил ее левой и пpижал к тyловищy.
Каpлсона повело сильнее, и внезапно pазвеpнyло боком к напpавлению полета. Он сдался и отчаянно замахал pyкой, но было поздно.
Поток воздyха пеpевеpнyл его, и, беспоpядочно кyвыpкаясь, Каpлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний кpик Каpлсона, и Малыш увидел, как Каpлсон на полной скоpости вpезался в бетонный столб,
пpокатился по земле и неподвижно замеp, pаскинyв pyки и ноги. Вокpyг его головы pасплывалось большое кpовавое пятно.
Малыш вздохнyл и веpнyлся к книжке. Но емy опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - pаздался голос папы. Малыш обеpнyлся.
- Малыш, это ты бpал гидpодинамикy Ландаy и Лифшица? - мягко спpосил папа, входя в комнатy. - Она стояла на полке и закpывала собой пятно на обоях,
а тепеpь ее нетy.
- Ёто я, я положил ее на тyмбочкy, - пpошептал Малыш. - Мне было не дотянyться, чтобы поставить ее обpатно на полкy.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потpепал Малыша по голове. - y зачем ты беpешь такие книжки? Все pавно ты до них еще не доpос! И каpтинок в ней почти нетy.
- Все pавно я ничего не понял, - совpал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много yчиться, вначале в школе, потом в инститyте - а ты пока еще только в пеpвом классе.
Лyчше посмотpи, кто к тебе пpишел, - сказал папа, пpопyская в двеpь Кpистеpа и Гyниллy, дpyзей Малыша.
- Кpистеp! Гyнилла! - pадостно кpикнyл Малыш. - Ужасно pад вас видеть! Папа с нежностью посмотpел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кpистеp, пpотягивая Малышy какой-то свеpток. Ц Мы поздpавляем тебя с днем pождения и хотим подаpить тебе этy камеpy Вильсона.
- Камеpy Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здоpово! Давно о ней мечтал! А какой y нее коэффициент пеpенасыщения паpа?
Малыш искpенне обpадовался, но все pавно Кpистеp yловил печальные нотки в его голосе.
- Что слyчилось, Малыш? - спpосил он. - Ты чем-то pасстpоен? Малыш тяжело вздохнyл и с тоской закpыл книжкy «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
- Собакy мне не подаpили.

Забавные ляпы в советских мультиках
Эти мультфильмы навсегда останутся в копилке мировых анимационных ценностей, и наличие небольших казусов лишь придает им очарования и самобытности.

Аниматоры, как известно — люди с отличным чувством юмора и изрядной долей самоиронии. Порой они специально оставляют в совершенно детских на первый взгляд мультфильмах отсылки и вопросы, адресуемые скорее взрослым.

Иногда под личиной банального ляпа скрывается ирония, иногда это обычная небрежность, но абсолютно всегда поиск скрытых несостыковок и несоответствий представляет собой увлекательное, забавное и полное сюрпризов дело для зрителя. Которым мы и предлагаем вам заняться, взяв на прицел 5 классических советских мультфильмов, большое любопытство и всемогущую кнопку «print screen».

Первым делом сразу вспомним ответ на достаточно частый вопрос начинающих сыщиков от анимации про количество пальцев. Да, у большинства мультгероев их по четыре на каждой руке. Нет, это не ляп! Четыре пальца — стандартная среди аниматоров практика для облегчения оживления такого трудного и своенравного объекта, как человеческая (а точнее даже антропоморфная) кисть.

Также предупреждаем, что рассматривание ляпов неизбежно приводит к непреодолимому желанию увидеть разбираемый по кадрам мультфильм снова. Вы сами сможете проверить все найденные ошибки, и не думать, что мы придираемся. Впрочем, мы и так не придираемся, эти мультфильмы навсегда останутся в копилке мировых анимационных ценностей, и наличие небольших казусов лишь придает им очарования и самобытности.
Фото+текст
Закончу,скажу

Трое из Простоквашино

Знаменитая трилогия, нарисованная по мотивам повести Эдуарда Успенского, давно уже разошлась на крылатые цитаты, ее герои — на наши повседневные продукты, а все три серии пользуются любовью и успехом даже у юных зрителей, привыкших к зрительному великолепию современной анимации. Мы не будем больше перечислять достоинства «Простоквашино», вы их и так знаете. Мы обратимся к самым каверзным вопросам, возникающим при внимательном просмотре этого любимого мультфильма.

Начнем с элементарного — с исчезающих предметов. В первой серии бесследно пропадают колбаса с молоком, которыми лакомились Федор с Матроскиным на диване. Когда позже родители читают на диване письмо от блудного сына, пропадает и принесенный папой неизвестно откуда (кухня находится с другой стороны) стакан воды, а позже — сама бумажка.

В «Зиме в Простоквашино» в гостиной расположился «запорожец старый, разваленный» (кстати, уникальной, праворульной модели — а ведь это большая редкость!), при первом появлении машины под колесами стоят кастрюли, и буквально в следующих кадрах они уже пропали. Мы полагаем, что во всем виноват диван. Он присутствовал при всех трех случаях хищения предметов. А вы что думаете?

Но не все в «Простоквашино» идет на убывание — есть, по крайней мере, два случая, когда что-то внезапно появилось. Это относится к знаменитой табуретке из «Каникул в Простоквашино», возникающей перед почтальоном Печкиным в тот момент, когда он заходит в дом. И количества отверстий в посылке с галчонком из третьего мультфильмы цикла — пока коробка в руках у папы, их четыре, стоило поставить ящик на стол — дырок стало пять. Галчонок постарался?

Помимо раритетного «Запорожца» с правым рулем, у героев мультфильма был еще один редкий предмет: швейная машинка для левшей, которой орудовал кот Матроскин. Кстати, судя по тому, что пишет он правой рукой, данный портной инструмент должен быть для него чертовски неудобным. Но нет, это же кот с потрясающим количеством навыков!

Переходим к классике, с которой, по-хорошему, стоило бы начинать, а именно — с бюста мамы Дяди Федора. О внезапных и непредсказуемых изменениях фигуры данной героини разве что оды не пишут, и не зря. Кстати, внешность самого Дяди Федора тоже кардинально меняется из серии в серию, но это еще можно списать на взросление, а вот резкие перепады в объемах мамы героя логичному объяснению решительно не поддаются.

И последний из заметных ляпов в «Простоквашино» — точнее, последние, ведь их много — фантастические превращения двери и печи в доме главных героев. Дверь из серии в серию меняет количество планок, их расцветку, а также открывается то внутрь, то наружу. Видимо, Печкин без велосипеда совсем злой был, часто ломал ее, вот и приходилось новую вешать.

А вот путешествия печи по дому в течение мультфильмов так просто объяснить не получается — переставлять печь животным вряд ли по силам, наверное, все дело в самом доме: не зря он пустовал. Что-то с ним явно не так.

Как-то смотрим "Летучий корабль". Дочка говорит(ей тогда 6 лет), они же умрут с голоду и холоду, ведь им никто не сказал как остановить и посадить корабль...

Чебурашка и Крокодил Гена

Среди самых заметных и любимых зрителями ляпов у Чебурашки следует перво-наперво вспомнить амнезию этого чудесного и неизвестного науке зверя. В первой серии он читает записку о том, что одинокий крокодил ищет друзей, впоследствии полезный навык чтения куда-то исчез, и Чебурашка не смог осилить даже элементарную телеграмму.

Кстати, с «Лунтиком» случилось ровно то же самое — в одном эпизоде он читать умел, в другой, более поздней серии — нет, и все это наводит на мысли о странных особенностях памяти данных причудливых зверей из отечественной анимации.

А еще в «Чебурашке» творятся поразительные вещи со временем и местом действия. В третьей серии «Шапокляк» дело происходит осенью (об этом еще отдельно упоминает Гена), герои собирают орехи и грибы, а также землянику. Осенью.

И даже это было бы не так забавно, если бы не старуха Шапокляк, принесшая «свеженький» тортик, датированный 1-ым апреля. А еще действие происходит в Ялте, куда герои доехали несуществующим поездом «Москва-Ялта».

Здесь явно кто-то где-то шутит. И, раз уж мы вспомнили своенравную старушку Шапокляк — ее внешность несколько меняется из серии в серию, особенно это касается уменьшающегося рта.

Мы оставим в стороне известные метаморфозы жилища крокодила Гены (сначала он живет в небольшом доме, во второй серии — вообще в кубиках, в третьей — в квартире), мало ли куда переезжает этот занятный субъект. Гораздо важнее то, что он не тот, за кого себя выдает. Крокодил Гена на самом деле аллигатор. Теперь вы знаете все.

Ну, погоди!

Отечественный аналог «Тома и Джерри» при всей своей каноничности и любви миллионов выросших на нем взрослых в принципе вызывает немало вопросов, особенно это касается несколько спорных вредных привычек Волка и жестокой концепции в целом. Но мы обещали не придираться, потому отложим морализаторство и сосредоточимся на забавных ляпах в некоторых эпизодах «Ну, погоди!».

Самый известный и эпичный курьез — колготки, которые то появляются, то исчезают с Волка-Снегурочки во время исполнения песни в 8 эпизоде сериала. Процесс раздевания показан не был, куда делось белье, тоже неясно, и данный вопрос продолжает будоражить взрослых зрителей вот уже много лет.

В этом же эпизоде можно найти весьма переменчивую дверь, предполагаемую сестрицу двери загадочного дома из Простоквашино. То она гладкая, то с ярко выраженными рейками — ох уж эти двери, они такие непостоянные!

Похожими характеристиками обладает ружье Волка из первой серии, произвольно меняющие длину шлагбаумы в третьей, штанга с постоянно варьирующимся количеством блинов в четвертой и таинственный колодец в шестой, про который мы даже писать ничего не будем — просто посмотрите на эти веревки!

Возвращаясь к теме загадочных пропаж, перечислим самые заметные: несколько раз в разных эпизодах бесследно пропадают выброшенные Волком окурки, во второй серии исчезает светильник на стене между двумя зеркалами, в четвертой — скамейка во время демонстрационного урока по вольной борьбе, в девятой куда-то делись обломки сломанного стола, и так далее.

На съемочной площадке «Ну, погоди!» мы подозреваем вора, потому что списывать все на небрежность мультипликаторов ужасно неинтересно.

Еще одним любопытным моментом являются физические особенности поездов в мире Волка и Зайца, который так похож на наш, но все же не полностью. В конце 6 эпизода Волк выполняет свою основную функцию и гонится за Зайцем, и по мелькающим в окнах пейзажам нам кажется, что дверь, с которой встречается Волк, находится в начале вагона, а сам охотник движется по ходу движения поезда.

Но стоит двери вместе с незадачливым пассажиром оказаться выбитой, выясняется, что она была в конце вагона. Такая вот пространственная магия, ну или просто поезд ехал задом наперед.

«Ну, погоди!» еще можно долго рассматривать на предмет удлиняющихся и укорачивающихся предметов, переменчивого количества чего угодно исчисляемого и других ляпов, потому мы сворачиваемся и напоследок приводим замечательный скриншот с половиной собаки из девятой серии.

Остальные несостыковки предлагаем вам поискать самим.

Винни-Пух и все-все-все

Замечательная со всех сторон отечественная экранизация сказки Милна просто наполнена волшебными существами и подлинной магией. Смотрите сами: в мультфильме «Винни-Пух идет в гости» у Кролика висит необыкновенное зеркало, в котором подошедший слева Винни-Пух отразился справа, а Пятачок не отразился вовсе (интересно, а бывают свиньи-вампиры?).

Там же проживают уникальные ползающие часы (они висят между порогом и умывальником в разных кадрах, но потом исчезают).

Про Пятачка стоит поговорить отдельно: он — настоящий практикующий маг, с чьего носа бесследно исчезают ошметки шарика в «Винни-Пух и день забот», сам поросенок демонстрирует отменное владение навыком мгновенной телепортации (в первой серии он на одном кадре стоит возле дерева рядом с зонтом, в следующем — очень далеко на дорожке), а глаза этого персонажа меняют цвет из серии в серию.

Правда, это как раз не магия — существуют и люди с глазами-хамелеонами, но все же для свиней это очень, очень странно.

Отдельных подробных исследований в интернете удостоился легендарный дуб, с которого падает Винни-Пух в попытке полакомиться медком. Об искривлении пространства возле загадочного растения упомянем лишь мельком — это слишком глубокая тема, требующая полноценной диссертации, отметим лишь, что ветки у этого дерева то появляются, то исчезают.

Что характерно, появляются они именно тогда, когда медвежонок падает, видимо, чтобы увеличить травматизм полета.

Уникальными навыками обладает также Ослик Иа, чья грусть имеет такую силу, что окружающая растительность буквально меняется на глазах.

А что интересного удастся найти в «Винни-Пухе» вам?

Дюймовочка

Завершаем нашу подборку самых эпичных и удивительных ляпов одним занимательным фактом про маму Дюймовочки из одноименного мультфильма.

Просто посмотрите на этот кадр.

Как известно, дюйм равняется 2,54 см, а пальцы мамы примерно совпадают с ростом крохотной девушки. Или у бедной женщины пальцы имеют длину примерно в три сантиметра, или Дюймовочка на самом деле Двудюймовочка.
http://weekend.rambler.ru/watch/zabavnye-l...content=weekend
Всё

Пох, какие бы ляпы не были, в детстве уж точно я их не замечал
Замечательные советские мультики

И да, это однозначно лучше чем психически неуравновешенная Маша с медведем

Это сообщение отредактировал zepic - 3.03.2017 - 11:37

И все равно я люблю эти мультики Пойду включу "Простоквашино" и буду любоваться на умного кота

Тут как-то была тема про то, почему в амеркосских мультиках многие герои в белых перчатках. Объяснялось типа тем, что так проще очеловечить, анимировать, контрастировать и т.п. В общем, я так думаю, что у наших мультипликаторов больше профессионализма и им ничего не мешает для вышеозначенных целей. Поэтому для меня наши мульты более привлекательные, простите.

Я так понимаю, что мир в котором живут животные разных ареалов обитания, носящие одежду и пользующиеся техникой, это нормально. А вот "произвольно меняющие длину шлагбаумы" - это что то не то.

Не знаю насчет пуха, но я люблю кильку в томате

Ничего необычного.
Во второй серии вставила себе силикон в грудь.
В третьей после очередного обследования у врача, он сказал: "вероятность заражения раком молочной железы крайне высок", поэтому и удалила грудь.

Нет, просто дядя Фёдор стал хипстером.

А про Дюймовочку всё логично. Имя ей дали когда она родилась и была размером с дюйм или даже меньше, но Сантимитровочка уж слишком пошло бы вышло. вот поэтому и Дюймовочкой назвали.

Это известная болезнь. Вспомните передачу "Спокойной ночи, малыши!" Там каждый год перед сентябрем Хрюше, Каркуше и Степашке напрочь отбивает память, они забывают, что умеют читать и писать. И, что характерно, каждый год все в первый класс собираются, хотя самим уже под сраку лет. Дисграфия и дислексия, хуле там...

Сейчас много мультов до +16, тот же "Ну, погоди", вот дурдом то.

Ну растет пацан вот и меняется.

Достоверно известно, что из сценария про Малыша и Карлсона был вырезан следующий эпизод.

Карлсон давно не прилетал к Малышу.
Тот забеспокоился и решил проведать друга.
Поднялся на крышу, заходит в каморку Карлсона и видит, как какой-то мужик пялит Карлсона в зад.
На скрип двери Карлсон поворачивает голову к Малышу и говорит: Ты... это... не ... подумай... чего.. Это.. он.. меня... с толкача... заводит...

Это был сон. Выискивая ляпы, обращайте внимание на сюжет.

Маму Дяди Фёдора рисовали разные художники, поэтому такие различия.
Имя фрёкен Бок - Хильдур, а фрёкен - это обращение к незамужней женщине в Швеции, как мисс, мадемуазель или сеньорита.
"Чебурашка идёт в школу" - высер, паразитирующий на франшизе, к оригинальным произведениям Успенского не относящийся.

Крошка Енот "поджал хвост" от страха.