Значок за сраньё

у нас в части малый чуть-чуть не дотерпел до смены и обделался. получил выговор за отправление естественных надобностей на посту и благодарность за то что пост не оставил.

Весной всегда видно, кто куда ходил! Засранцы

Был в нашей части тип по фамилии Золотопуп, спал на посту - проверяющий у него автомат забрал, после начал будить. Паренек, спросонья, не разобрав что к чему, сразу бегом к забору! Еле поймали...

Хорошо что это не почетный караул у мавзолея был...

Шпалят тебя за вброс говна на вентилятор.
Медаль ты не заслуживаешь, т.к. вброс не засчитан.

Чета чушь какая-то. Во-первых, откуда в армии и бойца кофе, тем более не заварить, а сделать. Кофе только офицерам, от кофе нервы (ДМБ). Во-вторых, часовому на посту срать запрещено..
Походу засланый казачок-то.
(А пуговки-то нету у заднего кармана
И сшиты не по-нашему широкие штаны)

вот моя история про армию и про говно:
от моя история...

в бытность еще не разводящим, а простым караульным волком, шли мы на посты менять смену.
Дошли до того поста, где стоять ближайшие два часа, меняю собрата по оружию и по призыву.
А он, проходя мимо меня, не поворачивая головы, сквозь зубы говорит:
-на вышку не лезь. Писдец!
На вышку-то лазить нельзя, это я знал. Ночь все-таки. Это днем на вышке, а ночью строго патрулировать . Но, бывало, и ночью залезали и часок сна захватывали на досчатом полу.

На вышку не лезть....-Это я понял, но загадочное "пестец" не давало мне покоя .
Что ж там такое-то, а??????
Порывался подняться по железной лестнице, но останавливал сам себя.
Хуле, а вдруг там действительно писдец?

После смены спросил : Давай, бля. Рассказывай.
Оказалось:

этот дебил полез на вышку. Посидел, поглазел, и тут ему приспичило.

А по уставу-то как... не спать, не срать, не ссать, ни есть. и т.д.
Он понял, что спустмться вниз не успеет, и открыв дверь на вышке и сняв штаны, ебанул из гузла так, что грому стало стыдно.
Только потом до него дошло, что весь селевый поток был низвергнут на железную лестницу вышки. То бишь на ступеньки. Все.

По краааааешку, да по перилам он все же спустился вниз. Меня предупредил.
Благо, что следующие две смены уже эту хрень увидели (или унюхали), т.к. уже рассвело.
А вот тем кто заступил после нас....

эпилог:

тот, кто вляпался в говно, вонял. И наследил-навонял в караулке.И его спалил начкар (уже не наш караул).
Вляпавшийся сказал где вляпался, и тот начкар понял: насрали предыдущие.
Сообщил в нашу часть.Стали искать засранца.
Все четверо (кто был на том посту) молчали, как разведчики. Своего не сдали.
2 месяца без увольнений каждому.

не моё с нета :
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.

В старину говорили.."по срать и родить нельзя погодить"..так шта, правильно сделал..))

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на
12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел
– этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость
максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.
В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту
отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м,
с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.
Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые
комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные
куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в
столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до
посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять
управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает
куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на
лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над
головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет
(предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от
некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На
очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча
скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница
и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль
внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров,
падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется
влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.
Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается
назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами
захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом
стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и
садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму
«выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).
Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу
стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с
выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот
вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту
идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными
потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в
кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты,
засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».
Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до
вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы,
принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости
алмаза.

у нас в учебке в анапе в 2002 году на посту срочник обосрался, значёк погранца 3-й степени дали :)

Устав караульной службы напомнить? Часовому на посту запрещается оправлять естественные надобности. Так что не пизди ТС что значек дали. Небось после караула говно свое же отскребал от решетки. Причем при всей смене. А иначе бы следующая смена караул не приняла))

Да и можете минусить до усрачки "диванные воины" Свой знак 100 боевых выходов на охрану ГГ (кто в теме тот поймет) я именно за караулы получил.

Ага. Теоретика видно сразу. Как связаться? В рельсу? Кого будить если людей в карауле ограниченное количество и всем спать хочется? Ну ладно связался как-то - предположим пост оборудован связью, ну пусть есть подмена. Значит начкар берет подмену, будит водителя караульной машины, которому тоже спать хочется, сам тоже радостный несётся менять часового, а потом везёт обсирающегося в караулку, чтобы тот посрал, а потом сам едет на очередную смену караула. И спать ему тоже не надо. В реале часовой бы обосрался от такого соблюдения устава, да и всё. Устав существует, но соблюдать его в некоторых ситуациях просто нереально. По уставу в казарме 18 градусов тепла должно быть, а было 7. По уставу в карауле 2-х или 3-х часовая смена, а в реале было и по 12 в мороз 30 градусов.

Значок? Да пездов ему положено а не значок! Уставом часовому запрещено справлять естественные надобности.
У нас один тоже обосрался на посту. Живот резко скрутило, он разводящего вызвал но не дождался, открыл люк и отбомбился в окоп под вышкой.

Коммент выше.

Устав писан кровью. Уж поверьте. Присел посрать а у тебя в лучшем случае спиздили автомат. Заснул часовой у границы, вырезали всю заставу. Пруф дать? Или помните Пянжский погранотряд?

Только не надо доводить до идиотизма. Если риск так велик надо двух часовых ставить. А в 999999 случаях из 1000000 такого и близко нет. В мою службу людей в роте охраны не хватало и они стояли каждые два часа, а уставом их поессовали. В итоге искусство спать стоя было освоено. Был случай потери автомата. Просто стоя уснул и уронил с вышки. Приехала смена-автомата нет. Начкар в шоке- по всей части бегал искал, поседел утром под вышкой нашли в куче металлолома. Поэтому не надо про устав страшные рассказам рассказывать.

Да никто не рассказывает сказки. Реальных случаев хватает. Просто мы с Вами видимо в разных армиях служили. Херовый командир, который в караул ставит убогих и херовый начкар и ПНК, который службу организовать не может. Засим диалог считаю исчерпанным.

Ну не все такие беспардонные и не стеснительные как Вы. Может телу проще посрать пока никто не заметил, чем афишировать на всю ВЧ, что он засранец. А потом такое прозвище бы и прилипло. Хотя потом всё равно спалился, но пост не оставил. Так что только за такие подозрения я вам поставил бы минуC. Всякое в жизни бывает и всякие люди бывают.

Вот- вот..особенно когда до караулки километр (как в моем случае) и пузо в узел скрутило..тут уж не до устава. Связь есть, да..но пока нач. кар с сменой доползет, сменит да потом обратно в караулку..двадцать раз обдристаться можно..Я так пару раз обгадил стоянку самолетов, ночью..приткнешься на краю и зыркаешь по сторонам с автоматом на изготовку..на измене)))

И утонул!

На БРП караул. -30, тулуп, звезды.. Мусорка, ссука, на уровне жопы. Присел. Проснулся - дышать нечем. Мех смерзся на тулупе. Но это хуйня!- пом.деж по части боялся. кап Мильке, гандон, если ты меня слышишь.....

Есть количество постов, есть количество часовых, есть устав. Если у тебя людей не хватает проблемы решаются не за счёт устава и не за счёт уменьшения количества постов, а за счёт людей из-за такого квадратно-гнездового мышления. В итоге люди в полубессознательном состоянии стоят в карауле. Безопасность не пострадала. Хе-хе.

Добавлено в 23:17

У нас машина развозила смену по постам.