Очень старые анекдоты, но с картинками

- Деда, а что за сайт ты смотришь?

- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.

- Я могу записаться к терапевту?

- У нас терапевт платный, 2000 рублей.

- А если к бесплатному?

- Пожалуйста, но только очередь два месяца.

- А если без очереди, может быть, договоримся?

- Договоримся. 2000 рублей.

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!..


– Мам, а рожать больно?
– Понятия не имею.


Московский офис, привезли мебель.
---Надеюсь, это не из Китая приехало?
---Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.


Варить яйца - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба.


с пустого екатеринбурга
сползает радужность и лоск
и постепенно проступает
свердловск

Вот говорят, что блондинки не дуры…

Моя жена брюнеткой была, вчера утром выкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:

- Дай мне немножко денег.

- Зачем тебе деньги?

- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.

И вроде бы все летят...

А какие разные ощущения и перспективы!..

"Какого хуя?" шепчет Рая себе вибратор выбирая...



Во глубине своих квартир
Храните гордое терпение
Съедим мы гречку, хлеб и сыр
И макароны, и варенье

На волю выйдем мы опять
Запреты рухнут, и свобода
Нас встретит радостно у входа
В дверях бы только не застрять...


Помни! Первая рюмка - на протирку рук!

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

разошёлся, так и сыпет..

Запятая меняет весь смысл шутки.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

решали монстры под кроватью
кому сегодня выходить
подрос володька и страшнее
идти с ним ночью в туалет


мужик всегда приносит счастье
кто что бы там не говорил
сначала счастлива что есть он
потом ты счастлива что нет


Сегодня с трудом взял верхнее бля

...
Треугольник будет выпит!

В.С. Высоцкий

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.

Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.

У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.

Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?

И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.

Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:

- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?

Стольник баксов дам!

Тот кричит другу:

- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

у всей страны уже симптомы
и утомляемость у всех
и кто угодно утомится
недели две подряд бухать


На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.


Сказали сидеть дома - сижу. А потом подумала: да кто меня видит? Прилегла.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Жанна Хасановна всё ещё та..... самая охуенная!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Слышал, что на работу устроился?

- Ну да, охранником на складе.

- А график какой?

- День спишь, три отдыхаешь.

Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.


— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!


пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет

- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!

- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.

- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой.

Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

у нас вагон для некурящих
сказал глубокий баритон
непукающих молчаливых
и непотеющих людей


- Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!


Мадам, оставьте мозг - ебите тело.

- Как по-татарски "холодно"?

- Салкын.

- А "очень холодно"?

- Салкын, б***ь!