ТС молодец, но как же традиции ?
Сейчас я поясню _ВСЮ_ процедуру.
Итак, оно перестало светить. Супруга (мама, дедушка, дочь) сообщили вам по 911, что в сортире дышать нечем, ибо света там - увы - нет ваще.
Первые три раза вы пропустили, по привычке.
Назавтра вернувшись с работы вы сняв обувь ступили носком в лужу котэ (не, вас это не остановило, вы сперва допИсали.. Ориентируясь на звук) И таки приняли наконец осознание того, что: есть проблема. Нет СВЕТА. Припомнив, что вы однажды вроде гамали паладином скопили отчаянную порцию того, что именуется в народе "Истебите демонов, одолейте тьму". Часть дальнейшего повествования в духе "вынуть чемодан папы с инструментами, орать где лампа для замены", я опускаю.
Приготовьте полотеце. Положите его на пол рядом с местом работы.
Кульминация.
После невнятных описаний супруге (соседке, сыну, жене) - что же делать с вашим телом, в случае необратимого проигрыша борьбы с ТОКОМ таки одев личину мученика вы влезаете на фарфор унитаза или табурет..
Боже как все непросто. Тут защитные заклятия. И снять дефлектор (не сломав потолок) это же целое искусство. Насладитесь моментом Вашего триумфа. Как знать, с этими долбанными новыми лампами возможно ваш одухотворенный лик мученика более никто уже и не увидит более.
Цепко взявшись (без перчаток, или не мужик ?_) за хрупкое стекло (не за цоколь - это ошибка нубов !) поверните во всей дури по часовой стрелке.
Вовлекая плечо и запястье.
Желательно встать при этом на цыпочки, но это высший пилотаж, об этом мы расскажем в следующей серии.
Если вы все сделали верно, самое время ебнуться вниз с воплями "твою мать". Если Вы виртуоз, то успеете сломать ключицу о табурет или фаянс во время падения.
Подберите полотенце. Прижмите его не важно куда. Важно (!) Сохраняя мужественное выражение на лице серьезно сообщите ассистенту что любите его (ее) и всегда любили. Соберитесь. попытайтесь встать. Откинтесь на спину. Завещайте свой комп ЯПу.
Занавес.
Оскар.
Нобелевка.
Это если вы все сделали как надо.
Не забудьте камеру. Ницца тоже падет )
yaplakal.com