Забавные комментарии из социальных сетей (09.03.23)

В Воронеже тоже

В Ляхово вроде уже нет

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В Новосибирске, по моему, тоже. Моя бывшая в молодости там санитаркой работала. Таких историй рассказывала - ох*еть и не встать!

Это сообщение отредактировал Ganelon - 10.03.2023 - 07:55

я тебе больше скажу, там еще обычно и кладбище рядом!

В Питере дурка на Удельной тоже в сосновый бор смотрит, правда, его который год вырубают и застраивают, забив на статус. Отрезают очередной кусочек, и - раз - объект. Но у дурки пока клинышек есть.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ачо, есть предпосылки? предрасположенность?
пардон-с, ничего личного)))

к 24-ой
по сути ситуация грустная, драматическая
а ведь раньше пили, веселились вместе с другом по субботам...
...но каждый пошел своим путём, не вместе с другом

Наоборот. По улицам меньше ходят, все пристроены.
Или ты за себя переживаешь...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А если друзья ширяться в подвале задумали.
А ты не хочешь и без друзей пошел своей дорогой. ПРЕДАТЕЛЬ )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

звыняйте за портяну, просто напомнило

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в ceкcуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

Щенки!!! В Питере Я просто устала считать ,открыв гугл- карты, ну точно больше 10,и это только взрослые,не считая районных ПНД, а также детской с ее 27-ю филиалами.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Касательно рейтинга в такси. Полагаю, таксисты его снижают за то, что отказываешься в приложении им чаевые оставить. :) А вовсе не потому, что сидишь неспокойно (я вот спокойнее некуда, а рейтинг ниже пяти).

Кто первый халат надел - тот и доктор

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Матрица сбоит. Обнови.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Через Карагайкуль))

Ну, судя по новостям из города, и этого количества катастрофически мало!

Цветки надо обламывать!
И да, не похоже на вирджинию...
Хотя, может какая-то ее разновидность.

Это сообщение отредактировал leoles - 10.03.2023 - 11:26

А я не бросил, но тоже в любой момент могу закурить трубку с настоящим табаком.
Мы на разных уровнях

на ул. Владимировской до последнего времени, почти центр города

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прям правительство, совфед и дума

В Дмитровском районе Московской области одна дурка на берегу канала имени Москвы, а другая в поселке у болота. Всё на водных объектах))))

Ради интереса посмотри как выглядит Вирджиния голд в её нормальном климате.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Интересно, только я цветочки пересчитал? Потом еще раз пересчитал... Ну и контрольный. Короче их четное количество =)

на сколько мне известно ягодка находится в Постоле