Был на Аватаре 2 в четверг.
Тут с Ленкой на Аватария второго пошли в четверг. В Ай-макс.
Дочь так то с парнем уже месяц обратно посмотрели. А мы вот тока щас.
От первого я был в восторге, что там говорить. В 2008 - такая 3Д картинка это было нечто.
Да и сюжет, хоть был и пафосный и слезливый, но интересен и нов.
Ну да ладно. Чо йа все про старый, да про старый. Давайте про новый. Ага.
ЗАЛУПА конская - это если коротко.
А далее будет - сплошной спойлер.
1.Вторая часть - это вроде чо-то про воду в названии было. Так вот, за первый час фильма, воды НЕТ вааще и те же синеботы лазят по лианам. И аццки хохочут. Причем, знают о том, што "Небесные люди" (человеки) - обязательно привезут им песды, в плохом смысле этого слова. Но им похуй, ведь у них лигалайз на планете. Они не парятся.
2.Когда Салли впервые показали на экране - йа громко сказал "Шалом, пан Зеленьски" ! Народ вокруг - грохнул смехом (зал не большой и дажэ молодёжь латышская была одекватна).
Аказалось, што Салли ужэ успел нарожать трёх cприногрызов и они ужэ довольно взрослые. Плюс один усыновленный человеческий негритенок (как и когда - на эти мелочи ВЕЛИКОМУ ражэсиору ваапще забить), который шароёбится в маске весь фильм, пыхтит, пердит и является, как скоро прям оказалось, потомком злого полковника Куориджа (Это у которого вся жопа в шрамах и самый песдетс плохишь из первой части. Но самец!).
Кого выебал этот чувак на Пандоре, штоб у него родился негритенок - сие известно только Камэрону. Видимо, Куоридж, под шумок первой части, всунул таки свой половой йенг в старую Эйову (но нам это не показали) и её летучие сперматозоиды оплодотворили кого то на сраной Пандоре. Ну да хуй сним, у нас ваапще длительный расскас.
3.Ну подробно лень пересказывать – карочи, детишки начинают выёбывацца, попадают в переплёт. Вся семья должна с обезумевшим лицом съебывацца из леса, от своих любимых мухаморов и прочих поганок (уж не знаю под чем они там все всё время находятся, штобы совершать такие неадыкватные действия). Бегут к жытелям воды. Те их, совершенно справедливо и откровенно – шлют нахуй. Песдуйте мол на свои лианы, и вааще, у вас хвостов размер нашему ГОСТу ниразу не соответствуют. На-хуй с пляжа. Но пан Зеленьски (Ладно пан - Синий) им говорит:
Ну вы бля заебали. Мы цэ Эуропа или где. Мы блять ужэ все леса пожгли за вас, ебашим “Небесных людей” каторый год, а вспоможэния всё нет и перемоги хуй видать. Давайте нам значит убежище, пособие многодетным, новые луки и стрелы дальнобойные, а также ваших, как их блять, Икранов, которые у нас только в горах, а у вас и с воды взлетают. Ну ка блять.
4.И заплакали тут все и дали им луки, стрелы, научили по ModBus законнектится с новыми самолетами Икранами водными и вааще тренеровочные ланеря открыли.
5.И пошел тут купаться один из главных героев и попался ему сам Ктулху с гарпуном в плавнике правом. И вытащил наш герой сей гарпун коварный из плавника того (made in USSR начертано там было) и пошли они вплавь купаться и всяко о Гринписе базарить. (Йа думал - ща Дроздова покажут. Но нет, не стал Ник-Ник в таком говне палиться). Потом йа пошёл отлить и за пивом. Не было меня 15-ть минут. Захожу в зал обратно, с облегчением в пузыре мочевом и с нагрузкой в карманах куртки. Йоптвайу, они есчо плавают блять. Иду к жене и по пути справшиваю, “А вы чо, на паузу штоль ставили, когда йа выходил?!” А тут опять звук тихий был и опять меня весь зал услышал и ржать начал.
6.Йобаный стыд, канешно, меня Ленка ужэ локтем в бок пихает, “Тут, мол, не твой сольный номер, тут люди в кено пришли. Еблет то завали.” Ну, нахохлился йа, как мышь на крупу, замолчал. Сижу в телефончике (это йа ужэ спецом фильму байкотирую), вакруг кальмары разные плавают, рыпки золотые и прочие киты размером с три автобуса в поперечнике. А потом началось. Но это уже в другой раз напейшу. И так сегодня много.
Да-с
yaplakal.com