Руки бы оторвал. Упущенная выгода

кто вот минусанул, чтоб тебе пережить такое

Еврей, блять!!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Отрежь донышко и вылижи отверстие как раньше никогда не лизал

Тю. Я банки из под питьевых йогуртов режу надвое и вышкребаю ложкой... бывает на полчашки остается

Применяя к стаканчику йогурта терминологию недропользования сообщаю, существуют извлекаемые запасы, трудно извлекаемые и не извлекаемые на текущем уровне развития науки и техники.

Запасы йогурта находящиеся в ложбине структурного элемента стаканчика под названием "ребро жесткости" относятся к не извлекаемым запасам. Т.е. они есть и даже учтены в обозначении массы или объема на маркировке, но не могут быть извлечены простыми действиями со стороны покупателя.

Предположу, что за счет сил молекулярного натяжения, адгезии и не достаточно скрупулезного очищения стенок стаканчика в нём остается йогурт в количествах, достаточных для его обнаружения. Эти запасы можно отнести к трудноизвлекаемым.

Существует способ (патентованый) извлечения 100% йогурта из стаканчика. Формула изобретения: в стаканчик после тщательного извлечения йогурта ложкой предлагается залить молоко и путем взбалтывания или перемешивания растворить остатки йогурта, молоко вылить в стакан и выпить полученный раствор.

Это сообщение отредактировал ТоптуновПотапов - 17.05.2021 - 15:52

Ну да...

Автор! Ты как моя тетя. Она ножницами режет тюбик зубной пасты, пакет майонеза и т д. чтоб ни одна капля не ушла мимо

Я котам отдаю, они одевают на морду, имитируя дроидов, и ходят задом на задних лапах, при этом вылизывают все то за что меня душила жаба

Размещено через приложение ЯПлакалъ

не истери. наебни смузи и закуси фалафелем

Ну ты и еврей)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Надевают

У сметаны такую борозду видал) Долго ложкой ковырял, ибо голова в банку не пролазит.

На винных и коньячных бутылках дно с углублением для того чтоб официанту было удобней держать бутылку за донышко а не за горлышко

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блииин... Можешь мне так про деньги рассказать, которых вечно не хватает? МОЛЮ!

Ведра четыры йогурта ты собственноручно выкинул, ТС.

Евреиский мальчик пришёл на базар, дал продавцу литровую банку и попросил налить в неё мёда. Продавец налил, а мальчик спрашивает:
- А в какую цену мёд?
- 200!
- Оооо! Это очень дорого, у меня столько нет! Выливайте!
Продавец вылил мёд, отдал мальчику банку и мальчик ушёл. Отойдя немного он посмотрел на банку и сказал:
- А всё таки папа был прав - здесь хватит даже на 2 бутерброда!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Почему моих один раз засветившихся в родословной евреев никак на подобную сметливость не хватает? Хватает только на слово "сметливость"...

Это сообщение отредактировал vvtaim - 17.05.2021 - 16:40

ребро жесткости и одновременно подставка

Помой ложку! Ебаный стыд

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ложку не пробовали мыть, или уже проще выбросить?

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Прибегают домой, в племени их спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Утром, на работе йогурт? Сударь а вы эстет.... Только сало, только хард-кор!!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да лезь уж в помойку... А то такая потеря, такая потеря - четверть ложечки!

В следующий раз не выкидывай, завтра доешь!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ