Ушла эпоха

Мдааа..все умирает. И в иннете тоже. Потом будут спелеологи иннета.

Адинадинадин!!!!11111
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуя?!!! Да ладно!!!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бляааа, пипец жалко! Форум любителей пезд и попиздеть! Ебитесь в рот, Ваш Удав. 10 МАП, старая пелотка, капец.....прям реально пласт....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Санаторий сатаны. Корзина хуятора.
КГ/АМ. Жри камни. Хохлосрач. Спамер-спамер пошёл на хуй.......
Эх!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ЧеловекБожий @ 26.04.2026 - 12:01)

"В общем так. Хто ни любит вазица с мясом – пшел нах! Астальные фтыкают. Свинские ребра парубить на куски площадью примерно с ладонь, абвалять в приправе, засыпать мелко нарезанным лучестерам, вылажить в емкасть и паставить на часок ф халадильник. Пака ребра маринуюца, нада ебнуть пивка и заняца пригатавлением авасчей. Мелка нарезать картафан, цветную капусту, лучестер апять же и заправить фсе приправай. Дальше емкость с прамаринованными ребрами вынимаица ис халадильника и ставица на параварку гатовицца. Времени на ето уходит 40-50 минут. Ни тиряя времени даром, памидоры и агурцы, а также лучестер, мелка захуяриваюца в салат, заправляюца майанезам или гарчичным маслам и ставяца апять жэ ф халадильник. Так, перекур, ебните пивка, уважаемые падонки и падонши, курните у кого што есть и ждите сигнала параварки. Как толька ребра будут гатовы, ана звякнет, мол, пиздец, нах, жрите на здаровье. Гатовые ребра вынимаюца, в емкасти астаеца бульен, ф каторый и засыпаюцца пригатовленные овосчи и апять становяца на пар. Ис халадильника дастаеца салат, палтарашка пива, режица хлеб. Приятнаго аппитита! Свинские ребра с салатом и пивом чудо как хараши, фкусны и питатильны. Чуство голода убиваеца очень быстро, а тем временем ф параварке тушатца овосчи в бульене. Палучаеца ахуенна. Канешна, сичас начнуцца крики, што на фсю хуйню уходит да хуя времени. Да, ето так. Но пригатавление ни требует асобых усилий, сопровождаица паглащением пива и ваапще, каму ни нравица – ни гатофь! Купи сибе в макдональсе ебаный гамбурхер и травись им нахуй."©

Эта пять!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Печально. Много великолепных произведений было на этом ресурсе. Это целый отрезок моей жизни. Огромное кол-во выражении и слов ушли в народ с его страниц.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Mf26 @ 26.04.2026 - 12:32)

а этот .. 10метровАхуительногоПровода.... истории про кошку и собаку говорящих - "кто играет? наши и не наши ляпнула собака..." блин а еще были истории про пацанов наркоманов алкоголиков но не все были прям подонками... допустим сквер ни хера не подонак а офицер. его КМО по забайкальски это просто агонь!!! китайским трипером грозя стоит красавица БорзЯ

Бабу то он для соития привёл!!!)))Сидите молчите))) Кошка рыбу чистила!) Чувствуется знание предмета)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Йа там пичатался!

в 2000м примерно, распечатывал от туда на работке рассказы на принтере и читал в метро ржал
Про Екатерину Андрееву бля)))))

А как же кошка с собакой:-))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

кошка с собакой. это шедевр в нетленке и кстати, 10метровахуительногопровода

Кошка с Собакой аффтар: 10метровахуительногопровода
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ*бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по *блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х*йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.



Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл*дками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выбл*дки к стати вели себя достойно, тут она нап*здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х*й его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ *бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х*я, она сь*балась? Деньги я нормальные зарабатываю, *б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня *баться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п*здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них*я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох*енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про*би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - п*здец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п*здятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п*здануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, по*бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. *бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл* буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл*дей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п*дарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х*я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



10metrov_provoda@udaff.com
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бляяяя.... Пиздец!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (cahekanapa @ 26 апр 2026 в 12:27)

Расскажи, что там было то?

ты охуел? это брат ЯПа. старший. это пиздец. реально это пиздец. я не знаю, что мне дальше делать в сети. к чему стремиться. если пришли за ним, то скоро придут и за ЯПом.

Зашёл на оффлайн версию. Кое-что сохранилось конечно, но многого нету( поиск не работает, даже по алфавиту аффтаров не находит. Печально. Того же Кирзача хотелось бы перечитать.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (vsplesk2012 @ 26.04.2026 - 10:38)

Помню автора: Тридцать метров окуительного провода.

Десять метров
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жаль, только сегодня вспоминал. 😔💭
Размещено через приложение ЯПлакалъ

На удав пришел в начале двухтысячных, когда искал что делать если кончил в девушку:-))). Попал на форум любителей пезд:-)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да ну нахер удафф умер?

Под конец там уже стало не интересно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (RadioSintetica @ 26.04.2026 - 10:40)

Жаль.. Надеюсь - на ЯП не застану такой вывески

Тьфу-тьфу-тьфу, ты чего?! Даже и думать не хочу о таком.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (rendill @ 26 апр 2026 в 10:32)

Цитата (Italianec74 @ 26 апр 2026 в 09:25) ушла эпоха Ушла и похуй

похуй больно, не?

С воффки на удафф пришел оттуда сюда... Ээээх
Размещено через приложение ЯПлакалъ

муль про поддонков и колобка "ахтунг бля, все сюда" ...

На удафф набрёл в поисках ренсоновского лыжника. И застрял в каментах.
Потом на альтерлит уже
Размещено через приложение ЯПлакалъ