Анекдот про Черчилля

Я другой знаю!
Приходит чувак пьянющий домой в 3 часа ночи, жена дверь открывает - Ты где шлялся, я щас тебя скалкой отпизжу! Чувак только успел выговорить - "Кобуча" и упал лицом в пол... Жена призадумалась - это что-то новое, а что это значит? Звонит посреди ночи знакомой лингвистке - 12 языков знает с этим вопросом. Знакомая говорит, щас по книгам гляну - что-то знакомой, а вспомнить не могу!
Перезванивает через 2 часа и говорит: - Нашла! Это по восточно-балийски любимая женщина!
Жена воспряла духом, наготовила, нажарила, напарила еды, достала бутылочку, чтобы милого опохмелить, сидит ждет, когда он проснется...
Он открывает один глаз, принюхивается, глядит пузырь на столе:
- У нас чо праздник?
- Ну да! Ты ко мне по-человечески и я к тебе!
- Не понял!
- Ты пришел и нежно назвал меня кобучей! - и нежно подмигивает ему...
Он обхватил свою голову руками произносит: - Вот же сука нажрался, даже "кобыла ебучая" выговорить не смог!

Это приблизительно тоже самое, чтобы Мишустин рассчитался в такси 10 000 рублевой купюрой.

Вы думаете что он на АВТОБУСЕ должен был ехать

Это анекдот про Ельцина из 90 х годов

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смешные анекоды на Япе остались только в Барахолке.

Ручка перетерлась/поломалась и хуем по лбу убило!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ведро сорвалось и Ивану хуем по лбу прилетело....😺😺😺

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Узел развязался и хуем оттянутым прибило

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поправка: не заметил, что речь про современного генсека, каюсь!
Ну пусть будет и про него, а дальше мой оригинальный пост.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
---
Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!
---
[про работу в ковидные времена]
Заходит Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счёт заведения!
-----------------------------------------
Полно! Особенно про Хрущёва, сильно уж его народ "любил".

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «???»
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты… Ты трепло кукурузное».
---
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
---
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька, Никита Сергеевич.
— А это что, баба какая-то квадратная?
— Это картина Рубенса, Никита Сергеевич.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
---
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
---
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

Это сообщение отредактировал Sweng - 18.08.2023 - 21:43

ТС, после того как Черчиль заказал такси дальше можно было не писать. Это уже целый анекдот)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С какого хуя Черчиль на такси рассекает, охрана дурдома ваще страх потеряла.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И откуда у Черчилля 100-фунтовая сука купюра?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я поржал....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А как выглядит банкнота в £100?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Были еще анекдоты про Сталина. Но до нас они не дошли

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приехал Трамп в Россию. Путин его принял, ну и, между делом, пригласил на рыбалку. Сидят вечером с удочками, Трамп комары жрут безбожно, а Владимир Владимирович спокойно ловит.
- Владимир, а Вас что, комары не кусают?
- Нет.
- А почему?
- А меня нельзя.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Попался вчера анекдот про локоть. Ну такой себе.
Сегодня утром на работе чувак говорит что у него локоть болит.
Рассказал анекдот, поржали.
Приехал на объект, бригадир тоже с локтем мается. Рассказал, посмеялись.
А вот и сам анекдот.
Приходит мужик к врачу, - локоть болит.
Врач: иди сдавай анализы мочи.
М: зачем? У меня же локоть!
В: сказано сдать, значит сдать!
Мужик психанул, дома взял мочу у кошки, у жены, у дочери, жидкость с батареи слил, и тормозухи добавил. Сдал на анализы.
Приходит на прием.
Врач: ну, кошка ваша здорова, с отоплением тоже хорошо.
А вот теща серьезно больна, операция только за границей и дорогая. Дочь беременна двойней, но организм молодой, здоровый, выносит.
У жены сифилис уже пол-года, она тебе не даёт. Ты дрочишь в туалете, туалет узкий, локтем об стену бьешься, вот он и болит!
Мужик в ахуе идёт к выходу.
Врач в догонку - и это, тормозуху поменяй, убьешься.

Ну и долбоеб 🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Подхалимский какой-то.
Вот, старый анекдот:
В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин:
- Мне бы в больницу!
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая.
- А доехать есть туда на чём?
- Доехать- то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся.
- Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас.
- Да как же вы здесь живёте?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихуя больше и нету

Дубль

Это сообщение отредактировал WlSH - 18.08.2023 - 22:47

Мужик приходит к хирургу:
М: Доктор у меня живот болит!
Х: Хорошо, мы проведём Вам операцию и отрежем уши.
Мужик ох*ел от таких слов, хлопнув дверью убежал. Пошёл к терапевту:
М: Доктор, у меня живот болит, а хирург дурак говорит уши отрезать надо?!?!
Т: Ох уж эти хирурги, им бы только резать, мы сейчас Вам таблетки выпишем, уши сами отвалятся.

100 фунтов одной купюрой.

Прилетает Пукин со своей делегацией в США в белый дом на приём к Бушу.
Там их встречают ведут по золотым коридорам в банкетный зал, а там изысканные яства, утки печёные, салаты, торты, всё очень шикарно.
Пукин спрашивает: Буш, откуда у Вас деньги на такие шикарные мероприятия?
Буш: Пойдёмте к окну, видите Реку?
П: Вижу.
Б: Видите мост через реку?
П: Да
Б: Вот значит собрали с народа мильЙон, 800тыщ потратили на мост, 200тыщ налоги, вот на эти деньги и банкет.
Проходит год, Буш прилетает в Кремль со своей делегацией, на приём к Пукину. Там их встречают и ведут по коридорам бриллиантовым, золотым, всеми драгоценными камнями украшенным! Заводят в банкетный зал, а там вообще шик, блеск, икра такая/сякая, гуси печёные, лебеди, утки, всё что только можно.
Буш охуел от увиденного, спрашивает:
Б: Я понимаю от куда у нас средства на такие приёмы, а у Вас то откуда???
П: Пойдёмте к окну, видите реку?
Б: вижу.
П: видите мост через реку?
Б: Нет.
П: Вооот на эти деньги…

Сударь, Вы ошибаетесь, при Черчиле фунт не был равен 100 пенсам, эту систему ввели позднее...