20 худших мужских фраз, сказанных во время секса

Все эти фразы меркнут по сравнению с громким, звонким и продолжительным пердежом во время оргазма, вызванным немалой порцией съеденной клубнички перед сексом.

Моя постоянная фраза: Ой, писька плюнула..

Прикольненько.. Лет двадцать назад, встретились случайно со старой подружкой. То да сё. Короч, смотрю без чая не обойдется. Договорились.. Прихожу к ней по утряне. самому на похмелье, та так, шо аж.. Ну не будуж я начинать со стакана, мужик всё же.. Ипу, а сам только о кухне думаю, на столе нераспечатанная стоит.. Телек сзади включен, но без звука.. И тут в процессе она выдаёт, Подожди я громче сделаю, а то ниче не слышно..
Ну и кто она после этого? Конечно, она еще та приколистка.. Но второй раз она меня уже так поймать не смогла, сначала кухня, потом пильмени с чаем..

Красота!

А ещё есть такая игра - секс-родео.
Входишь в женщину в коленно-локтевой позе и шепчешь ей на ухо: "А твоя сестра (или там подруга) делает это здорово лучше тебя!".
Задача - как можно дольше удержаться в ней.

15 фраза убила на повал

Я во время этого дела, трахаюсь, а не болоболю!

Сука, это что? Статья из женского журнала для ТП?
Ок, обсуждаем.

в потливой летней возне часто возникает неловкий момент. Особенно если без предварительного разогрева...

.., ночью, сквозь сон, жене, - ну чё давай красавица)))....

На мой взгляд, самая неуместная фраза для мужика во время секса :
-Ништяк, браток!!

Ра зпошла такая пьянка, то исчё случай расскажу. Эт я совсем пацан, но уже в курсах, дитё сбацал.. Едем от завода на помидоры.. Все трезвые, значит пистёш только о эпле.. Все мужики в возрасте, рассказывают байки, типа меня учат.. Ну и так между прочим, фраза. Самое то, чтобы баба кончила, надо когда у неё процесс пошел, то по жопе ладошкой ляпнуть.. Рассказывали мне, сто процентов.. Ехал с нами чел . Ему лет тридцать, но с головою не дружил.. Сидел молчал, тока слушал.. Приехали на поле, собираем помидоры, потом типа перекусон, ну там грамм по двести, с немытыми помидорами естассна.. Смотрим, этот чел уже договорился и потянул, нашу местную достопримечательность, в кукурузу.. Минут через пять выбегает достопримечательность с кукурузы и чёито орет.. Потом выходит этот чел, весь передок обосранный, от пупка до пальцев ног.. Помидоры уже никто не собирал. не смогли..

Оптимистка Давай зочётку!

Надеюсь ты баба?

Супруга жалуется, что я постоянно без ласки, сразу к акту приступаю.
Ну тут решил оттянуть это время и чуть поухаживать, прелюдию сделать как говориться. Подползаю значит к ней, а она на меня оценивающим взглядом смотрит и говорит, "Чё, типа романтичный что ли?" Отпало всё желание и я моментально приступил к возмездию.

- Ы, ы, ы, Клава (любоеженскоеимя), я кончил11
- Ты еще и не попал.

Прочистил дымоход!

Профессор -Если бы я знал, что вы девочка, я бы пять поставил..
Студентка - Если бы я знала, что у вас стоит, то колготки сняла бы..

Иногда лучше просто заниматься делом, чем говорить.

Обращаешься как бы к своему члену, перед непосредственным контактом: Добро пожаловать в органы, сынок!

А она ему в ответ - "Мна-мна-мна-мном"

- Как ты находишь мою грудь?
- Ещё не нашёл (вариант - нахожу с трудом)

хуже. скорее всего это баба, пишущая для космополитан или еще какой другой мукулатуры.

А знаешь кто написал "В лесу родилась елочка"?

Хокинс - Билли: "Я там со своей девкой в постели лежал,потом залез к ней между ног и говорю: ну какая у тебя здесь дырка большая, какая дырка большая! Она мне говорит, а что ж ты мне два раза повторяешь? А я говорю,я один раз. Понимаешь,это эхо было там у неё." ©

А ещё во время секса можно сказать
- На этом диване умерла моя бабушка)