Вспомнилась мне, кстати о сериальчике, древняя пародия фидошной эпохи на "Властелина колец".
ТВА ТОВЕРСА. ГЛАВА ПЕРВАЯ
В Дунаданье выпал снег. Вернее сказать, сначала, когда его все увидели, он уже лежал, но потом пошёл снова. Прямо вниз. Он плавно опускался на поднятые к небу лица туземцев и, тая, стекал им в сапоги. На главной башне Гондора стоял Арагорн, принц крови; он хмуро кутался в шкуру барлога и смотрел в сторону Мордора. Думалось ему, что в Мордоре сейчас снега нет, так как тамошний заклинатель погоды никогда не допустит такого несчастья. А вот Гондорский заклинатель погоды... Да что тут говорить, одно слово - Гэндальф. Но ход мыслей был неожиданно прерван - кто-то тёрся о его ногу. Арагорн привычным жестом скосил глаза и увидел Сэма Скромби. Тот изо всех сил прижимался к ноге гордого дунаданца, надеясь, что и его пустят погреться под шубой.
- Друг мой Арагорн, не соблаговолишь ли ты дать мне по возможности исчерпывающий ответ на интересующий меня вопрос?
- Говори.
- Что это за гадость сыплется с неба?
- Это снег, мой милый! И по древним книгам если идёт снег значит зима! - ответил Арагорн и почесал хоббита за ухом. - Да, кстати, позови сюда Гэндальфа!
Прошло пять минут и через перила башни перелез валар.
- Митрандир, соизволь ответить на мой вопрос: почему в Мории снег белый, а у нас зелёный?
- А я тут не при чём, это всё Радагнар.
- Да?
- Он, он, падла! Пришёл вчера и говорит: "Всё будет зелёным! Век мне Манве не видать!" - и ушёл.
- Ну ладно, проехали. Ты мне тогда скажи, ты зиму нахимичил? Только в глаза, в глаза смотри! - сказал Арагорн и поднял забрало.
- Нет! Не я!
- Тогда кто же?
- В старинной книге "Повелители рунного Феникса" говорится, что если идёт снег - значит всем вадагам - хана.
- Да, жаль вадагов. Сэм, немедленно вырази письменное сочувствие всем вадагам Гондора. А не говорится ли в книге, как остановить снег?
- Говорится. Надо идти туда, откуда дует ветер. В данный момент в Мордор. Прикажете запрячь лошадей?
- Да, пожалуй.
Арагорн усмехнулся и, сбросив с себя шкуру, прошёл в кухню. Там он сел и начал стучать ложкой по столу. В кухню ввалился Скромби.
- Сэр, сочувствие выразил, но мне на обратном пути сообщили две душераздирающие новости. Первая - в лесу снова появились следы Гэндальфа, и вторая - Принц в Грязной Мантии рубит ваше генеалогическое дерево. И ещё одна страшная новость: пришёл некто Гед, и говорит, что он друг всех драконов.
- А мы тут при чём?
- Я не знаю, но он говорит, что если мы не скажем ему своё имя, он утопится на последнем берегу Брендидиума.
- Имя? А фамилию ему не надо?
Неожиданно дверь приоткрылась, и в неё просунулась голова Боромира. Он указал пальцем на Арагорна и игривым голосом произнёс:
- Сара Коннор?
- Кто? - не понял Арагорн.
- Значит Вы - доктор Шагал? - более жизнерадостным тоном поинтересовался Боромир. - А я - Супермен! Я пришёл, чтобы спасти вас! Но сейчас я увидел ваши морды и передумал! - сказав это, он резко взлетел вверх и с шумом пробил потолок.
- Вроде улетел, - облегчённо сказал Сэм.
В пробоине потолка появилось лицо Боромира, он лучезарно улыбнулся и изрёк:
- И с тех пор всё тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы...
После чего медленно растаял в воздухе.
- Вот теперь, кажется, действительно улетел. Кстати, Сэм, если тебя это не затруднит, дай мне, пожалуйста, воды.
Скромби подошёл к раковине, открыл кран и налил воды в стакан. Закрывать кран его уже заломало. Подав стакан Арагорну, он начал:
- Ну так я насчёт этого Лучшего Друга Драконов...
Но продолжить ему было не суждено. В дверь проскользнул человек в гидрокостюме. Арагорн удивленно поперхнулся водой. Человек быстро пробежал к крану и сказав: "Это же ВОДА!", закрыл его.
- А собственно? - спросил Принц Гондорский.
Но незнакомец не удостоил его ответом - он заметил на полу бумажку. Подняв её, он враждебно произнёс:
- Земля - наш общий дом. Не будем мусорить, ДА?!
- Да! - хором ответили Сэм и Арагорн.
Человек бросил бумажку в окно и, подойдя к двери, сказал:
- Мойте руки перед!
Потом взялся за ручку двери и сказав: "Уходя, гасите свет!", вышел.
- А собственно? - повторил свой вопрос сын Арахорна.
- Муад-Диб! - разведя руками, ответил хоббит.
- Конана на него нет! Ты, кстати, говорил что-то о моем дереве?
- Принц в Грязной Мантии его рубит!
- Тогда скорее! В Оружейные Конторы! Оружаться!
Они с шумом вылетели из комнаты и с оглушительными воплями понеслись по лестницам вниз. В Конторы. Когда они забежали туда, то, к своему удивлению, обнаружили там Гэндальфа.
- Майяр! Тебе же было приказано запрячь лошадей! Что ты тут делаешь?
- Да вот, понимаешь, сижу, курю, думаю. Мне вот давеча сон привиделся: мужик, на руке шесть пальцев, вместо глаза - стекло, а вместо сердца - пламенный мотор. К чему бы это?
- Всем мабденам - хана! - отрезал Арагорн. - Ну ладно, раз уж ты здесь, поможешь нам вооружаться. Дай мне вон те три шлема.
- А не жирно будет?
- Плохо ты знаешь Принцев! Они как начнут шашками махать, только и успевай шлемы переодевать.
Раздалось интеллигентное покашливание. Все повернулись на голос.
- Я, посланник Чёрных Сил, олицетворением коих я, собственно говоря, и являюсь, имею власть сообщить вам, гнусные поедатели пассивной протоплазмы, что время, данное вам Чёрными Силами для борьбы с ними, начинает свой грозный ход, и ничему не под силу остановить Предмет, Задающий Ритм Колебаний Великого Средства Для Измерения Времени В Часах, Минутах И Секундах. На дальних форпостах уже слышны гулкие шаги Великого и Ужасного Хаоса, Который Сметает Всё Со Своего Пути. И вы, проклятые умерщвлятели активной протоплазмы с целью её дальнейшего поглощения, должны остановить Хаос. И все будут добрые м красивые, образованные и умные. И все будут вегетарианцами. Это просили меня передать Великие Властелины Тьмы, вкусившие папоротник и алоэ, кровохлёбку и прочую мдень, совершившие множество бессмертных подвигов, попирающие небеса, видевшие изнанку мира, а также другие, не менее крутые вещи, и являющиеся составной частью Инь/Яня.
Бывшие Сторожа с удивлением посмотрели на тень в чёрном плаще. И Арагорн скромно поинтересовался:
- Я, правда, мало чего понял, но всё-таки - можно ли начать истребление Чёрных Сил с Вас, дражайший?
- Увы, вам не попёрло!
- Это почему же?
- Объясняю, - сказал слуга Тёмных Сил и скинул плащ.
Перед ними стоял сиятельный лорд Империи. На нём был чёрный шлем, а на груди мигала табличка с надписью "Но Тэржэт".
- Все равно не въезжаю! - возмутился Арагорн.
- А я ещё и не кончил! - сварливо ответил лорд и снял шлем.
Но это не произвело должного эффекта. Разве что только Сэм сказал:
- Здравствуй, дорогой Горлумчик! А это мы - твои дорогие хоббитцы!
Гэндальф же мрачно произнёс:
- Ну так почему же мы не можем тебя убить?
- Ну, наверное, вы все помните историю с кольцом. Когда все разошлись, я оклемался и уплыл в Валинор. Там мне удалось изготовить десять истинных Колец Всевластья. Потом я вернулся. И теперь являюсь полноправным хозяином Средиземья. Как вы знаете, одно кольцо даёт просто невидимость. А у меня их десять! Следовательно, я десятижды невидимый. А для того, чтобы меня убить, вам, как минимум, надо меня увидеть!
- С глазами у меня что-то, что ли?.. - пробормотал Арахорнович и открыл забрало.
Но и после этого он продолжал видеть Смеагорла. Насупившись, он произнёс:
- А как ты объяснишь тот казус, что лично я тебя вижу?
- А это необъяснимый наукой факт! - ответил Горлум и провалился сквозь землю.
- Да... После такого я всё чаще убеждаюсь в верности фразы: "Хоббитам - хоббитово, гондорцам - гондорово, а Мордору - по вые!" - изрёк Митрандир.
- Это ты к чему? - встрепенулся Скромби.
- Да так, спонтанно, - ответил Гэндальф.
- Кстати, Олорин, ты знаешь, что в лесу снова появились твои следы?
Гэндальф кивнул, загадочно улыбнулся и сказав: "Трёхмерное проецирование окончено" - исчез.
Друзья ещё минут пять посмотрели туда, где только что был Митрандир и медленно пошли обратно на кухню.
Придя туда, Арагорн облачился в белый халат и колпак, вздохнул и начал стряпать. Сэм стоял рядом и скромно давал советы.
- Арагорн, а что ты готовишь?
- О! Невежда! Я готовлю лембас! Один, но зато большой и с изюмом.
- А не хочешь ли ты приготовить валарскую пиццу по-Морийски?
- А это как?
- Всё очень просто! Берёшь несколько пони и нагружаешь их ингредиентами для пиццы. Потом набираешь несколько дураков-хоббитов. И, предварительно надев одному из них на палец кольцо, отправляешь их прямиком в Мордор.
- А причём здесь Мордор, ведь пицца по-Морийски?
- Слухай далее. По дороге, в тесном обществе кретинов самообразуются: дунаданец, гном, эльф и гондорец. И самое главное в приготовлении данного блюда - заманить их в Морию тогда, когда там будет много орков, хорошо бы ещё парочку троллей и барлога для остроты - но это кто как любит. Так вот, подождать пока там все перемешается и вытащить в белом костюме и с идиотской улыбкой на лице. Вытащенный продукт и есть пицца. А дальнейшее обрабатывание блюда суть страшное извращение.
- Знаешь, Сэм, этот рецепт вызывает у меня какие-то странные реминисценции.
- У меня тоже.
В дверь интеллигентно постучали.
- Войдите!
Когда дверь открылась на пороге стоял сиятельный лорд Империи.
- Горлум, ты?
- Я, но это неважно - там пришёл Самый Лучший Друг Драконов и говорит, что он - Ястреб! Сейчас он сюда придёт, набьет всем морды, потом сядет, совьёт гнездо и будет тихо высиживать яйца.
- А ты ему намекни ненавязчиво, что у нас нелётная погода это раз, и нас никого нет - это два.
- А где же вы?
- А мы просочились в канализацию!
- Странно, очень странно... А что вы там забыли?
- А это не твово ума дело! Скажи Ястребу что если будет ерепениться - позову Конана!
- И еще! Пришла депеша: "Рэндом картопортировал Бранда в Тир-на-Ногт, тот упал и сломал шею". Подпись - "Бранд-74".
- Да ну, Горлум, идиотизм всё это! Ты вот лучше подумай, как нам Смеагорла изничтожить. Я вот кино смотрел - там один мужик был невидим. А когда его облили, то проявился. Может и нам также поступить?
- А ты не знаешь случаем - чем его облили?
- Да вроде водой.
- Не-е, это ты замучаешься его десять раз обливать. И вообще, заговорился я тут с вами, мне уже пора дома быть.
Сказав это Горлум ушёл, громко хлопнув дверью.
Зазвонил телефон. Арагорн удивленно посмотрел на него: он никак не мог понять - откуда здесь взялся этот таинственный прибор?
- Войдите! - не к месту ляпнул Сэм.
Дверь открылась и вошёл Лавр Наркис. На плече его лежал человек в гидрокостюме с полуоторванной головой. Лавр небрежно скинул человека на пол и с восхищением проговорил:
- Эта наша новая мышеловка - просто зверь!
- А кто это? - спросил гондорский принц, разглядывая обезображенное лицо.
- О! Он был настоящий Квизац Хадерач!
- Да? А я не знал. А что же он в мышеловку полез?
- А это всё непереводимая игра слов.
- Слушай, а тебе не кажется, что сегодня слишком много крови?
- Где?
- Да везде! На полу, на стенах. Даже на троне!!!
- Нет! Только путем кровопускания мы сможем понять - человек к нам пришёл, или его Лабиринт с Логрусом заслали!
- А это кто такие?
- Не знаю - но звучит красиво.
- А который час?
- У меня, честно говоря, хронометра с собой нет. Но этот самый, который Посланник Тёмных Сил, говорил что-то про часы, минуты и секунды.
- Ну! Где его теперь искать... Остается одно.
- Застрелиться! - встрял Скромби и с готовностью протянул Арагорну маузер.
- Позвонить по телефону, - нравоучительно сказав это, сын Арахорна снял трубку и набрал первый попавшийся номер.
Там взял трубку какой-то дядька.
- Алло? - спросил он.
- И вам того же, любезный. А какой сейчас час на дворе стоит?
- У нас лето, а у вас?
- А у нас снег. Зелёный, - немного подумав, робко добавил Арагорн.
- Так вам и надо! И ещё! Передай своему дружку Дин Альту, что меня не запугаешь - это раз, и что за такое бьют по лицу - это два.
Сказав всё это, незнакомец бросил трубку.
Арагорн задумчиво почесал переносицу и сказал Сэму:
- Передай моему дружку Дин Альту, что его не запугаешь, и что за такое бьют по лицу.
Внимательно выслушав тираду короля, Скромби осклабился и вышел.
- Принц в Грязной Мантии срубил ваше генеалогическое древо!
Арагорн вскочил, сел, снова вскочил и заорал:
- Скорее в Вооружейные Конторы!!!
Они с гиканьем выбежали из залы и понеслись по лестницам. В Конторах они застали Гэндальфа, который в поте лица соревновался с каким-то зелёным драконом. Вид спорта, в котором проходило соревнование, на глаз было определить чрезвычайно трудно, поэтому Арахорнович поинтересовался:
- Гэндальф, что это вы тут делаете, и почему здесь так накурено?
После чего, зная дурацкие шутки майяра, опустил забрало.
Гэндальф усмехнулся и, выпустив в забрало короля струю дыма, произнёс:
- Мы и мой друг соревнуемся в выпускании дыма через отверстия.
- И как результаты?
- Я на полтора отверстия впереди.
Зелёный дракон улыбнулся и заискивающе спросил:
- Видели ли вы УКРАИНСКУЮ НОЧЬ?
- Спроси об этом Мага Запорожья! - отрезал Арагорн. Потом обратился к Олорину:
- Мы идём ловить Принца или нет?
- Идём!
И они пошли ловить Принца.
TO BE CONTINUED...
P.S. Назгулам нечего терять, кроме своих колец!
P.P.S. Редкий назгул долетит до середины Брендидуина.
yaplakal.com