Упоротый Джа-дзен-пост

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) « Первая ... 3 4 [5] 6   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Klansmen
13.08.2021 - 15:07
12
Статус: Online


...

Регистрация: 29.06.12
Сообщений: 10763
Цитата (Оторопь @ 13.08.2021 - 14:23)
ностальгия

У меня в один период там было самое большое количество сообщений))
Мне про регулярную шизофрению нравится.
 
[^]
mrsakhnov
13.08.2021 - 15:10
2
Статус: Offline


скептик шопиздец

Регистрация: 19.07.13
Сообщений: 15421
Цитата (Klansmen @ 13.08.2021 - 15:07)

Мне про регулярную шизофрению нравится.

Это классика biggrin.gif
 
[^]
AndyShrubek
13.08.2021 - 15:13
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.02.18
Сообщений: 37283
Вот моя обложка к его диску...
А сказки слушаю иногда... когда хорошо мне...

Упоротый Джа-дзен-пост
 
[^]
Klansmen
13.08.2021 - 15:19
2
Статус: Online


...

Регистрация: 29.06.12
Сообщений: 10763
Цитата (mrsakhnov @ 13.08.2021 - 15:10)
Цитата (Klansmen @ 13.08.2021 - 15:07)

Мне про регулярную шизофрению нравится.

Это классика biggrin.gif

Ага. Да и люди в большинстве знакомые))
 
[^]
maxel
13.08.2021 - 15:27
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.07.12
Сообщений: 17640
Дмитрий Гайдук - Сказка про Мышу
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят — а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да… Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает — и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются — можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

Это сообщение отредактировал maxel - 13.08.2021 - 15:37
 
[^]
ЧаньБуд
13.08.2021 - 15:32
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.05.18
Сообщений: 1576
Ананда практически всю жизнь был с Буддой, по сути был его старшим учеником, но... так и не достиг Просветления при жизни Будды.
Когда Будда умирал, Ананда горько плакал и Будда спросил его почему он плачет.
Ананда ответил, что зря потерял время ибо столько лет был рядом с Буддой и но так и не достиг Просветления.
Будда тогда улыбнулся и посоветовал не унывать и знать, что Просветление уже в нас с рождения.
А когда Будда умер, на следующее утро Ананда стал Просветленным
 
[^]
Бакинец
13.08.2021 - 15:38
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.03.10
Сообщений: 3939
я нихуя не понял, но было интересно и, где-то даже смешно) и картинки пиздатые
 
[^]
BORDOS
13.08.2021 - 15:50
1
Статус: Offline


Пиф

Регистрация: 31.08.18
Сообщений: 1509
Тот Джа-лама, о котором я ведаю, был суровым мужиком и воином хорошим. Он легко мог снять кожу с врага, удивившего ламу своим мужеством. Интересно жил этот монах-воин.

Это сообщение отредактировал BORDOS - 13.08.2021 - 15:52

Упоротый Джа-дзен-пост
 
[^]
BoraCora
13.08.2021 - 17:08
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 3.11.19
Сообщений: 649
Зашло

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Ross154
13.08.2021 - 20:07
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 11.01.18
Сообщений: 693
Индия хорошо. А чего картинки про Японию?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
VVSh
13.08.2021 - 20:18
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 29.12.20
Сообщений: 387
И чё, он научил их с коноплёй обращаться? Продолжение будет?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Keks777
13.08.2021 - 20:20
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.17
Сообщений: 214
Ловите наркоманов...
 
[^]
orbitoclast
13.08.2021 - 20:21
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.13
Сообщений: 10600
Цитата (idk @ 13.08.2021 - 13:58)
"и вообще.
ничего нет вообще-и тебя нет, и меня вот, нет.
а есть одно глобальное гонево" ©

Ага.
"Весь наш мир это сон наркомана Петрова который в свою очередь является бредом какого то пьяного старшины" (Пелевин)

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
alex007i
13.08.2021 - 20:24
-3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.12.18
Сообщений: 1960
Цитата (AndyShrubek @ 13.08.2021 - 13:21)
...Вот один мужик как-то раз покурил какого-то неведомого продукта…
И завис в ступоре. На неделю где-то.
То есть он на самом деле начал вспоминать все свои предыдущие жизни, - сколько их было…


 
[^]
VinnipoXXXer
13.08.2021 - 20:28
1
Статус: Offline


Шестой Лесничий

Регистрация: 10.05.12
Сообщений: 1150
благодарю братиш! как то зашло и очень даже хорошо зашло,и картинки и текст . очень даже в тему .
 
[^]
olegklm
13.08.2021 - 20:29
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.08.14
Сообщений: 4085
Евангелие от митьков

(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)

Глава 1

1. Вначале всё было до фени

2. И до фени было Богу,

3. И до фени был всем Бог.

Глава 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,

2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.

3. Да и сестрёнка была не прочь.

4. И взял он её к себе на хазу, но сам оказался слаб:

5. Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.

6. И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3

1. И усёк Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,

2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.

3. И решил устроить Марии ништяк.

4. Ночью вошел в дом её, но Мария не дрыхла, -

5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!

6. Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.

7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!

8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестрёнка.

9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:

10. Мария, прикрути фитилёк, коптит.

11. И прикрутила она фитилёк, и вошел к ней Господь.

12. А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестрёнка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,

13. Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.

14. И родился вскоре у неё отпрыск, и назвала она его Иисус, что на еврейском Митя.

Глава 4

1. Шёл Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,

2. И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.

3. И завязали они горбатиться, и пошли за ним.

4. Дальше увидели они ещё чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.

5. И стало братушек пятеро.

6. Пошли они по сёлам, дабы забодать тех, кто без понятия,

7. И достали многих.

8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,

9. Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,

2. И решил пойти его побороть.

3. Но был Он сорок дней не жравши и дошёл до ручки.

4. А супостат был хитёр и замыслил худое.

5. Напрягись, – говорит – преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.

6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.

7. Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.

8. Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора – скала. Баловство всё это.

9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.

10. Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.

11. И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6

1. Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,

2. И учил их, сынков, говоря:

3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,

4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,

5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,

6. Не пренебрегайте питием, но знайте меру,

7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга,

8. Пусть вам настолько будет всё по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,

9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,

10. Не просите – и будет вам дано, не ищите – и найдете. А тот, кто делает – тому опаньки.

Глава 7

1. Дык, говорю вам, кто не пустит всё по боку, тот в полный рост не оттянется.

2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы всё было до фени?

3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,

4. А всё-таки – исполняй, что заповедано и получишь.

5. Вопрошавший отвечает: я и так всё это знаю,

6. А Иисус ему: не приторговывай и всё обломится.

7. Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8

1. И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.

2. И искали они лодку – не могли надыбать.

3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило – не получите!

4. Не врубились братушки, переспросили.

5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?

6. Сипанулись те и отвечают: лодки – то нет, как дальше двигать?

7. Ответил им Иисус: а вот так!

8. И появилась лодка, вошли в неё братушки и отплыли,

9. А Он шел рядом по воде.

10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?

11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.

12. Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.

13. И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9

1. И пошел Он в другой город с братушками,

2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.

3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,

4. И коснулся отбросившего коньки.

5. Мертвый поднялся и понёс крутой бред.

6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним – всё сынку.

7. А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,

8. А за ней бежали лохи и пытались её замочить.

9. И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?

10. А все молчали, не ответили.

11. Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,

12. А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10

1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!

2. И начали они сообщаться.

3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,

4. А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.

5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.

6. Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,

7. Но не к чему было поначалу пристебаться.

8. Надумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,

9. Но те, кто поумней поняли, что это не тема.

10. И решили действовать ушло.

11. Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая

12. Платить ли бабки кесарю или послать?

13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно: кесарю – кесарево, а остальное на оттяг.

14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.

15. Иды сюда, – говорите чувакам и с говном их кушаете.

16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11

1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме – оттянуться в полный рост.

2. И принесли на хату жратвы и горючего, и последним припёрся Иисус.

3. И сказал Он: берите, хавайте!

4. Налил им вина: берите, бухайте!

5. Ибо хавчик – мое тело и бухло – моя кровь!

6. А кто не знает этого – тот слаб.

7. Приступили братушки к столу и ужрались.

8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.

9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:

10. Скоро один из вас меня застучит.

11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?

12. И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.

13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?

14. Иисус ему: дык, братушка!

15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12

1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.

2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.

3. Почувствовал Он себя хреново и взмолился:

4. Ёлы-палы, да минет меня чаша сия!

5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.

6. И замочили его, и повели в суд.

7. А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.

8. И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13

1. Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:

2. А ведь это ты, Мирон, Павла убил!

3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.

4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.

5. Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.

6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.

7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

1. Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.

2. Привели к нему Иисуса.

3. Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.

4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?

5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.

6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?

7. И лохи кричали: мочи его, мочи!

8. И послушался их Понтий.

Глава 15

1. И замочили лохи Иисуса.

2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.

3. И взмолился: ёлы-палы, Господи, втыкаю!

4. Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.

5. А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.

6. Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,

7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.

8. После чего вознёсся к Отцу своему, чуваку ещё более крутому.

9. И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.

10. И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.
 
[^]
Maxim13
13.08.2021 - 20:31
0
Статус: Online


Всегда

Регистрация: 25.12.17
Сообщений: 7753
Начал было вникать, но быстро надоело. Че это за дичь на несколько страниц?
 
[^]
Zummm
13.08.2021 - 20:32
-5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.01.10
Сообщений: 1600
"Джа-Будда", блеать. Ты понимаешь где Джа, а где Будда, ТС? Твой пост напомнил мне про газету "Спид-Инфо"!
 
[^]
kox58
13.08.2021 - 20:36
0
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 1.12.18
Сообщений: 228
Мне у него "Индийский покойник" и вторая его часть "90 месяцев" отлично заходит под настроение)))

Это сообщение отредактировал kox58 - 13.08.2021 - 20:36
 
[^]
nik81
13.08.2021 - 20:36
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 10.07.14
Сообщений: 187
Почему когда я это читал у меня в голове был голос студии 420 ?
 
[^]
kox58
13.08.2021 - 20:39
3
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 1.12.18
Сообщений: 228
Цитата (Zummm @ 13.08.2021 - 20:32)
"Джа-Будда", блеать. Ты понимаешь где Джа, а где Будда, ТС? Твой пост напомнил мне про газету "Спид-Инфо"!

Ты бы с темой ознакомился для начала, буддист хренов.
 
[^]
shuna
13.08.2021 - 20:43
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.07.13
Сообщений: 2841
красивые буквы .
 
[^]
CustomWing
13.08.2021 - 20:52
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.05.15
Сообщений: 2717
Цитата (alex007i @ 13.08.2021 - 22:24)
Цитата (AndyShrubek @ 13.08.2021 - 13:21)
...Вот один мужик как-то раз покурил какого-то неведомого продукта…
И завис в ступоре. На неделю где-то.
То есть он на самом деле начал вспоминать все свои предыдущие жизни, - сколько их было…



Ты Шуфутинского сюда ещё выложи, ога smoka.gif
 
[^]
Kolbasatka
13.08.2021 - 20:55
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.05.14
Сообщений: 2445
Банан большой! А шкурка от банана -ещё больше!
Зы. Только покакал.
 
[^]
RUIronMan
13.08.2021 - 21:18
0
Статус: Offline


асечный магнит

Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 21940
Цитата (Zummm @ 13.08.2021 - 20:32)
"Джа-Будда", блеать. Ты понимаешь где Джа, а где Будда, ТС? Твой пост напомнил мне про газету "Спид-Инфо"!

Учи матчасть


Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 34827
0 Пользователей:
Страницы: (6) « Первая ... 3 4 [5] 6  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх