Просто юмор 12

frends

культур-мультур

Вячеслав Капрельянц - Точилка

На одной из картинок парень на приставке играет возле ма-а-аленького телека. Так вот, у меня точно такая же приставка была. Круглая черная.

И нет такого обращения к строю!

Трое в лодке, ни стесняясь собаки

ПЗДц какой та

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо.

P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.

Вся суть техники безопасности в России.

Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка и та, которой они сшиваются вместе

Это сообщение отредактировал futurium - 2.11.2017 - 16:49

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Сидит ворона на суку, во рту сыр.
Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

а сил хватит?

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.

Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем.

Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?

ХРЯСЬ

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.

Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:

— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

ты че, конечно! Да он порвет всех!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки...

Я спрашиваю чего такая грустная?
А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... )))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает

— дорогой, последняя осталась...

P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

Были бы у Куклачева пистолеты, как у Запашных, он бы и крокодилов дрессировал легко, уверен