Всежтаки проностальгировал. Дополнил опус еще одной частью.
А хер знает, с чего начать. Наверное с приобретения. В очереди мы стояли. На москвич. А еще в очередях на Жигуль, холодильник, сервант и фаллоимитатор для бабушки.
Олдскульные юзеры поймут, остальные, возможно, поверят, что в СССР были фаллоимитаторы. Окромя огурцов с баклажанами.
Жигуль деду выдали. Цвета кофе с молоком. Мой первый автомобиль и, он же, первый объект подростковых поллюций. Детство оно, сука, такое... я вот сейчас в мерседесе сижу, а вот тех эмоций нет нихуя.
Первые два года общения, жигуль я только мыл. Иногда, по доверенности, проверял давление в шинах и накрывал чехлом (в гараже, Карл, в гараже, брезентовым чехлом!).
По сравнению с соседом по гаражу, у моего деда кукушка не совсем съехала. Он, всего лишь, просил накрывать машину и снимать клеммы с аккумулятора. А вот сосед, на выходные, чистомытую машину ставил на колодки, выкручивал свечи, накрывал чехлом и аккумулятор уносил домой. 900 метров. В прибалтике, где мороз ниже 25 только снится пингвинам в зоопарке.
Ойда... яж про Луаз. Так вот.
Очередь на Москвич (поскольку купили Жигуль), по нормам советского права, мы, фактически, проебали. Точнее, нам предложили или переписаться на хуйзнаеткакойгод (вероятно сейчас очередь уже подошла бы), или приобрести ЛУАЗ.
И это свершилось.
Сумма покупки стерлась из памяти. Помню лишь, что через полгода после приобретения, я устроился, на практику, токарем на завод, и, ежли суммировать, за годовую ЗП я мог купить три ЛУАЗа и несколько фаллоимитаторов для бабушки. Хотя, тут мой статус токаря не показатель, я на слишком спесфисском производстве работал.
В общем купили. Бежевый сссукааа. С брезентовым верхом. Без новомодного тогда фордовского движка. Только ЗАЗ. Только олдскул.
Первым звоночком был аккумулятор. На третий день после покупки, бобик сдох. Вспомни, луазовод, нишу аккумуляторную (с, блять, выключателем массы от Т34.)! Именно в этой нише счастливо доживал свои дни аккумулятор (по шильдику пробил) 1962 года выпуска. Т.е. на 15 лет старше меня, на тот момент. С тех пор я перестал испытывать уважение к патриархам.
Выкинув, к хуям, аккумулятор, каноническое трио (отец, сын и,нихера не святой, дед) начали обережно искать дальнейшие косяки. Далее, неполный их перечень, выявленный в течение первых 6 месяцев:
- на запаске 4 заплатки;
- в картере двигателя щедрая горсть металлической стружки и два М16 болта;
- передние сидушки раскладываются в горизонтальное положение вне зависимости от ускорения, веса и, вообще, наличия седоков;
- расход бензина на отопитель салона превышал расход двигателя. Причем ногти на ногах уже дымились а брови, при этом, покрывались инеем;
- штатной магнитолой ... нету, бля, штатной магнитолы! Впрочем, совокупный звук коробки, раздатки и редукторов мог перекрыть только звук взлетающего истребителя или вопль обдолбанного Жириновского. Увы, данные источники звука были недоступны поэтому пришлось установить магнитолу SONYO. А поскольку хрипела она, как Джигурда, потеря была невелика;
- дворники, ака стеклоочистители, закидывало наверх (в пространство над крышей) любым сквозняком сильнее пердежа выпускницы института благородных девиц. Где они успешно баламутили эфир и смешили окрестных стрекоз.
Отдельной строкой желаю отметить состояние кузова. Дожив уже до своих собственных седых волос, я, до сих пор, жажду высказать талантливым сварщикам и/или сборщикам Луцкого завода всю гамму своих детских переживаний.
Ебаные вы блять пидарасы! Машине не было и года, когда она начала ржаветь со скоростью оргазма восьмиклассника.
Своими впалыми ручонками я, вместо вас, долбоебов, зашкурил всю поверхность вашего, блять, изделия! С желчью собственных мозолей впитав в себя истину, что класть грунт и краску на свежепроржавевшее покрытие нихуя не хорошо.
Теперь о ТТХ сабжа.
Начну с того, что оный дредноут был модифицирован по наитончайшему писку тогдашней моды.
О колхозном тюнинге тогда еще не знали (да и за само слово "тюнинг" в среднестатистической компании можно было огрести не хуже шведов под Полтавой) а дядюшка Ляо еще не начал покорять мир синими писалками и ведрообразными модификаторами выхлопных труб.
Штатные сидухи были заменены велюровыми тронами от Opel Senator, указанная выше магнитола приобрела обвес в виде Пионеровских (честно спиздил на шроте) динамиков в Hand made корпусах из элитных сортов ДСП и, самое главное, были установлены две самовыдвигающиеся антенны добытые (да, Вы угадали) вместе с динамиками из какого - то понтованного членовоза.
Если бы я тогда знал о возможностях тюнинга выхлопной системы, систем впрыска и прочих нагнетателях, разумеется Кен Блок уже бы давно работал дегустатором чупа чупсов, а команда Топгир снимала бы мультики про мишек гами.
Но неведение омрачало мое бренное существование, поэтому на дорогах общественного пользования я понтовался только антеннами.
Их управление было выведено на отдельный рубильник, размером, формой и функциональностью схожим с стопкраном (в соседнем цеху броневагоны для транспортировки неденоминированных денег собирали, оттуда позаимствовал) и, каюсь, грешен, любил я на перекрестках с бронебойным еблом выдвинуть эти антенны на глазах гламурного пилота какой нить форд сиерры или даже ауди 100.
Потом, конечно, любой иноземный пепелац уносился в туманные дали, а я, несмотря на невъебенный навык в скорости переключения рукоятки передач, продолжал тошнить в правом ряду глотая слезы огорчения.
Теперь о ностальгических слезах.
Эпизод первый. Рождение Легенды.
16 лет мне было. А вот мозгов и водительского удостоверения еще не было. Зато были содранные в кровь ладони (причину см. выше), что, безусловно, уменьшало регулярность онанизма, но никак не сказывалось на желании прокатить, с ветерком, фемин различной степени социальной ответственности.
Особенно с учетом того, что в полуразобранном состоянии авто был вполне себе кабриолетом и даже лобовое стекло было принайтовано к капоту.
Фемины грузились в кузов внавалку, вместо отсутствующих передних сидушек устанавливались табуретки «одолженные» на соседнем мебельном заводе с подпиленными в размер ножками. Вместо билетов на это джипсафари от пассажиров мужского пола принимались шоколадки Фазер и разноцветные сладколипкие ликеры.
В бак лили бензин, в бап ликер и шоколадки.
Поскольку папа был суров, но до 5 работал на заводе, лимит по времени и дальности поездки был строго ограничен. Не более двух часов и не дальше ближайшего острова в пойме реки.
К сожалению, маршрут пролегал через два узких места – первое это мост через реку, второе это местная ментовка.
И в один непрекрасный день, на хвост нашего доблестного блядоэкипажа, прям за мостом упал милицейский патруль в виде полноценного бобика под управлением участкового, майора Лунева.
Встреча с этой одиозной фигурой была чревата не только феерическими пиздюлями, но и долгим последующим воспитательным процессом, т.е. пиздюлины имели шанс обрести хронический характер.
Предвкушая данные последствия, при звуке и отсвете сирен преследователей штурман и пилот лунохода были категоричны в своем решении – съебываемся.
Это и был первый момент, когда я прочувствовал всю мощь и харизму ЛУАЗа.
Остров, по которому мы, в стилистике безумного Макса, улепетывали задрав уши и наложив в штаны был, вдоль, разделен железнодорожной линией.
Справа от нее была вполне сносная гравийка и шанхайчики огородных участков.
Слева – территория контейнерного терминала порта. Переездов не было.
Поднимая тучи пыли и распугивая вверхожопых огородников, мы летели в тупик, там, где остров переходил в мыс. Именно в этой точке жд пути кончались разъездом с небольшой насыпью, перед которой мы и встали, слыша приближающиеся звуки сирен (не в трактовке Илиады).
Кто ездил на ЛУАЗе тот помнит жест и звук включения раздатки. Для меня, в тот момент, это было сродни включению механизма пространственного перемещения из саги о Люке Скайуокере.
Я пернул вместе с автомобилем и, под истошный женский вопль мы махнули через рельсы на асфальтное покрытие дороги контейнерного терминала.
А ментовоз херанувший по нашей колее сел на рельсах на брюшко, что, учитывая брюшко самого Лунева было вполне закономерно
yaplakal.com