Отрывок из первой части романа Юрия Бурносова "Год Мудака".
Незавершённый текст сатирического характера.
Аннотация:
В недалёком будущем президентом России бессменно является Сами-Знаете-Кто, а либеральная интеллигенция низведена из общества и лишена любых гражданских прав.
Именно в этом обществе в органах правопорядка работает главный герой.
Отрывок и Главы 5 :
.....Раньше были приемники как приемники, а теперь пиздец один. Жестко фиксированные волны – радио “Свобода”, радио “Россия”, радио “Маяк”. На коротких волнах пара музыкальных радиостанций. Говорят, певцу Якобзону все принадлежат. Недаром новый текст гимна он поет, вместе с Зефирой… Да и на радиостанциях этих в основном его и крутят. Преимущественно опять же гимн.
Кукин повертел ручку настройки – щелк! щелк! щелк! «Новые экономические инициативы…» «Маневры войск Прибалтийского военного округа…» «Демонстрация в Новосибирске…»
Стоп.
Чего это в Новосибирске демонстрация?
Оказалось, новых моделей штанов от Зайцева. Кукин плюнул и выключил приемник.
Дураку было понятно, что свободы слова в России нету. Это при Ельцине, может, была, да потом сплыла. Про радио – вон чего, в телевизоре одно ДТП-ТВ, да и то известно, чего оно стоит, в газетах муть, в интернете фильтры… Кукин был одним из немногих частных пользователей сети, и по дурости попытался однажды пролезть на какой-то европейский сайт, где как раз вывесили новую статью про Сами-Знаете-Кого. Так компьютер сразу замигал монитором, а потом коротко пукнул и отрубился. Через десять минут приехал наряд из подразделения «П» - провайдер уже туда настучал. Пришлось, бия себя в грудь, доказывать, что лез на порносайт, а случайно попал не туда, не так буковку набрал. Поверили, но доступ ограничили – вместо двух часов в сутки сделали один, в виде наказания.
Вернувшись к телевизору, Кукин обнаружил, что профессор трудовых наук побил-таки Горелина и таскает его, глумясь, за ногу по рингу. Это безобразие – или триумф демократии, как посмотреть – показывали минут десять, потом дикторша сообщила, что сейчас с ежедневными ответами на письма телезрителей выступит генеральный директор канала ОРТ Константин Дуст.
Это могло быть интересным. Кукин улегся поудобнее, почесал одно из яиц и увидел на экране генерального директора.
Откинув симпатишные волосики со лба, Дуст показал зрителям большую пачку писем и сказал:
Это все вы нам пишете, дорогие телезрители.
За этими словами как бы читалось «Ну и заебали же вы, бляди».
Вот жительница Курска Рылина Мария Семеновна спрашивает, когда же возобновится показ ее любимой передачи «Последний урод». Дорогая Мария Семеновна! Как сказал Фассбиндер… Мда, вы ж не знаете, кто такой Фассбиндер… В общем, показ передачи мы начнем уже ближе к новому году. Идея ее будет в корне изменена. Две команды мудаков, по восемь человек в каждой, высадятся на небольшие острова неподалеку от Новой Земли, не имея никакого снаряжения и продуктов. В их распоряжении будут только дары природы – хотя какие там, на хер, дары? – и они сами. Съедать одного из членов команды будут в буквальном, хе-хе, смысле, и когда останется кто-то один, он и получит главный приз.
А вот Иван Афанасьевич из подмосковного села Вонючие Кучечки спрашивает нас, отчего так мало рассказывают о современных методах борьбы с мудаками. Уважаемый Иван Афанасьевич! В ближайшем выпуске программы «Наш Сад» мы как раз поведаем о том, что предпринять, если на вашем дачном участке вы обнаружили мудаков. Отечественная промышленность выпускает сейчас множество средств, гербицидов и пиздецидов, которые защитят ваши сад и огород от этих, хе-хе, вредителей.
Многие телезрители, - Дуст снова потряс пачкой, - очень, очень многие телезрители спрашивают, отчего мы показываем так мало передач из жизни руководителей нашей Великой России. Я вынужден извиниться перед вами. Да! Да, в последние две недели мы недостаточно внимания уделяли этой теме. Но я спешу вас обрадовать! На днях киностудия имени Нахалкова закончила съемки нового тридцатисерийного фильма режиссера Нахалкова «Я шагаю по Ленинграду» о юности Сами-Знаете-Кого! В главной роли – как всегда, Владимир Мешков, а сценарий к фильму написал сам Борис Квакунин. Настоящим подарком для меломанов станет саундтрек к фильму, который также специально для картины создал великий ГБ.
Дуст попил водички и лучезарно сказал:
А теперь я прощаюсь с вами, дорогие россияне. Пишите письма, хе-хе!
Кукин посмотрел в программу – после Дуста должна быть интересная передача «О вреде и происках жидов». Что примечательно – Кукин искренне порадовался находке коллег – вести ее принудили бывшего президента Еврейского конгресса Утинского. В свое время его долго ловили, а потом простили и вот пригрели. Надо понимать, чтобы всякие правозащитники не бухтели попусту.
Утинский быстро втянулся, работал с огоньком, с юмором, и передачу в народе любили. Правда, кое-кто больно умный говорил, что он ворует свои мысли у известного в свое время журналиста Льва Творогова, который сейчас не то в Америку уехал (что запросто), не то сгинул в мудаках (что маловероятно), не то стал замаскированным советником Сами-Знаете-Кого (в это верили чаще всего). Последний слух был, что Творогов слишком много занимался постинтеллектуализмом, отчего истощил силы и умер.
После него осталось много книг: «Постинтеллектуализм для всех», «Хуй не надоест», «Жиды и говно», «Смерть пидору Соловьеву» и много еще каких хороших.
А вот и он, умница.
- Во второй раз посмотрел по телевизору "Сибирский цырюльник", - начал, как обычно, ни с хуя Утинский, - и во второй раз - с чувством глубокого удовлетворения. Несомненно, травлю этого глубоко хорошего фильма в свое время организовали жиды.
За что они ругали этот глубоко хороший фильм? За масленицу и водку, за икру, царя и отечество, то есть - за образ "загадочной русской души".
Между тем, образ "души" в фильме подан вовсе уж не с тем дурновкусием, о каком писали в своих лживых псевдоинтеллигентских статейках жиды. Авторефлексия юмора соблюдена, просто соблюдена она в меру, без ухарских топтаний шапки.
«Его отец русский», - говорит Джейн-1905.
«Это многое объясняет! - с готовностью соглашается сержант Бешеная Собака. - Моцарт, наверное тоже русский?»..
Этого, по-моему, достаточно.
Где там ещё эта душа была? В объяснении автохтонами местных традиций? Ну так, бля, а вы с иностранцами пробовали общаться? Они ж даже квашеную капусту не жрут!..
Вообще, экзотический строй фильма настроен больше на русские глазья, чем на которые "Оскар". Икра - а у кого "Россия, которую мы потеряли"? Пьянство, а кто им гордится? Ихним-то наше пьянство в хуй не упёрлось.
Ну юноши наши от голых сисек в обморок падают, так это же до сих пор так, и если вы сами не пробовали в девятом классе от любви утопиться, значит, вы жид и, наверное, пидорас.
А вот это смело, подумал Кукин, почесывая опять яйцо – уж не мандавошки ли у Лолки? Про пидоров смело как сказал Утинский, молодец. Так их, пидоров.
- Во время презентации лесоповальческого Цырюльника народ ахает и бежит, - продолжал Утинский, поправляя ермолку. - Конечно, жид бы не побежал! Он бы заинтересовался, ему по хую, что три головы у Цырюльника. А наш православный мальчик-башкир (будущий революционер, прямо с этой минуты), едва завидев чудовище, что сделал? Ёбнул кулаком по стоящему рядом старейшине: "Бога нет, а значит, всё можно".
Конечно, в фильме есть вкусовых издержек, авторской глухоты, случайного дурновкусия. Но как же без них? Любимые жидами Тарковский и Феллини имеют по семьдесят процентов их, а любимый жидами русофоб Гринуэй состоит из них на сто восемь процентов. Но их язык "съедает" эти натяжки, вернее, подразумевает как элемент модернистского текста.
"Зелёно-сопливое море" - очень красиво?..
А если вы не плачете во время сцены проводов Толстого на каторгу, значит, вы жид, пидорас и лишены эстетической интуиции.
Опять про пидорасов! Вот смелый человек, опять подумал Кукин. Пидорасы ж могут и написать – не то на телевидение, не то Мэру Великой Столицы, а то и, страшно подумать, Сами-Знаете-Кому!
....
Почитайте полностью, там прям про сейчас гениально написано ( 2009 года произведение ).
yaplakal.com