Студент Бауманки убил однокурсницу, написал прощальное письмо и покончил с собой

Двухкомнатную квартиру на улице Казакова в марте 2017 года сняла 19-летняя Татьяна (она жительница подмосковных Химок) с кавалером Богданом.

16 июня прошлого года хозяин жилья получил СМС от Татьяны о том, что она поссорилась с Богданом, тот съехал и теперь она будет жить в квартире одна. Мужчина поверил на слово, жилище не проверял, а деньги за аренду — 40 тысяч рублей, получал почтовым переводом. Последний раз Татьяна сделала перечисление 5 января.

Девушка, как говорят знакомые, не могла одна тянуть оплату за жилье. Поэтому пригласила подругу, но та тоже вскоре съехала. Тогда она предложила снять маленькую комнату (площадью 8 квадратных метров) знакомому Артему, студенту МГТУ им. Баумана, и поделить оплату пополам.

Парень — из обеспеченной многодетной семьи, родители работают в банковской сфере. Старшему брату Тимуру — 25 лет, младшей сестре - 15 лет. Родительская четырехкомнатная квартира расположена неподалеку на улице Земляной Вал. Артем учился на 3-ем курсе и работал в крупной компьютерной фирме, имеющей контракты с банками и операторами мобильной связи. Артема ценили на работе, в ближайшее время планировали поднять зарплату до 80 тыс рублей.
- 8 января мы вернулись с отдыха в Карловых Варах, Тимур и Артем встретили нас, а потом состоялся семейный ужин, - позже рассказывал правозащитникам его отец Марат. - Разговаривали о будущем. Артем заявил, что в его направлении диплом не важен, а важны профессиональные навыки. Хотел бросить учебу, жаловался, что институт угнетает. Мы с женой предложили два варианта — либо научная рота в армии, либо другие два института на выбор. Сын размышлял. А на съемную квартиру он съехал еще летом — заявил, что в нашей четырехкомнатной, ему не хватает жизненного пространства.

- В январе в разговоре с братом Тимуром он посетовал, что Татьяна не разделяет его чувства. Тот посоветовал обратиться к психологу, на что Артем ответил, что он и так посещает врача. А нам, родителям, на все подобные вопросы отвечал, мол, какая вам разница, у меня все нормально.

Единственное, мы знали, что полтора года назад он расстался с некоей Татьяной и даже плакал. Насчет соседки Татьяны с улицы Казакова уверял, что они просто снимают одну квартиру. Последний раз Артема мы видели в четверг — он поужинал, смеялся, рассказывал об успехах на работе.

А я в армии был..,к нам через забор шлюхи Лужские сами лезли..,баня у нас была генеральская,в их отсутствие мы там ....были.

Можно подумать много надо, чтобы тут забурлило

Ах вооон оно как. Ну тогда туды им и дорога, обоим психам ебучим.

п и д а р а с т ...
девушку жаль ...

Первым тревогу по поводу убийства в квартире на улице Казакова забил приятель Артема около 20.00, прочитав его ужасающий пост в соцсети. Парень приехал по адресу, но не смог попасть в жилище. И тогда обратился за помощью к старшему по дому. Тот подошел к полицейским, которые приехали по другому вызову в этот же подъезд — машину «02» вызвали жильцы со второго этажа из-за семейной ссоры.

— Я тут же попросил полицейских проверить информацию о возможном убийстве. В квартире горел свет, играла музыка. Звонили, стучали — ответа не было. Я связался с владельцем жилища — он сейчас в Хабаровске, попросил разрешение на взлом двери. Внутри мы обнаружили тело девушки с перерезанным горлом и мертвого парня, — рассказал мужчина.

- Таня — раскованная девушка, у нее был скрытая страничка в соцсети, там она выкладывала достаточно откровенные фотографии и видео. Это заводило многих парней. Она относила себя к молодежной субкультуре - «винишко». Девушки этой категории считают себе мудрыми, читают философов, ведут богемный образ жизни, - рассказывает знакомая погибшей. - Мы с Таней вместе учились на дизайнеров в ВШЭ, Татьяна проучилась полгода и бросила. Но родителям не сказала об этом. Вроде подрабатывала, занималась дизайном интерьеров.

В соцсети у погибшей была страничка, куда она выкладывала посты о своей жизни. Последний девушка оставила 12 ноября.

Некоторые моменты мы процитируем:

«Мне очень тяжело. Если честно, я уже забыла все другие возможные состояния, кроме «тяжело»...

… Забавно пришло осознание, что все совсем все плохо. Захожу домой, кидаю пакет из продуктового на пол, бутылка пива вдребезги, а мне все равно.

...Уже несколько лет жизнь кажется невыносимой. Как бесконечная хоррор-игра, где все люди вокруг хотят сделать еще хуже, а радости не существует вообще. То есть ты по привычке делаешь вид, что радуешься чему-то, но при этом вообще ничего не чувствуешь. Разве что, дикую усталость от имитации эмоций. У тебя бывало такое, когда в плохом настроении приходишь к родственникам, но делаешь вид, что все хорошо, чтобы не посыпалась куча вопросов? Вот такое состояние всегда.

Я помню, что люблю мороженое, поэтому улыбаюсь, когда его ем. Я помню, что с детства, когда впервые прочитала «Собор Парижской Богоматери», мечтала побывать в Париже. Что я почувствовала, когда впервые стояла на Эйфелевой башне? Я почувствовала, что мне следует улыбнуться. Больше ничего.

...Я трачу деньги на любимые когда-то сладости, на мелочи, которые меня могли бы обрадовать, на книги, которые я давно хотела прочитать. Но сладости я не ем, а книги только раздражают и заставляют чувствовать вину за то, что я их даже не открыла ни разу.

Это сообщение отредактировал Байки - 23.01.2018 - 19:30

Пиздец, ну ты-то куда?

1) на том виде с котенком не она
2) та которая на видео, не топила котенка, это фейковое видео "ради хайпа". Фото и видео с тем котенком она потом показывала, когда ее начали травить.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 23.01.2018 - 19:26

они оба ебанутые были.
Ну и хуй с ними, если честно.

Нормально все у чувака с психикой. Просто дурак.

Да? Ну и правда, пытаться покончить с собой несколько раз, а потом убивать девушек и ебать их трупы - это практически норма. Что ты несешь?

Лада, ты меня удивляешь, ладно он бы мёртвую кошку заморозил и девку в жопу этой кошкой выебал предварительно вытопив жир из кошки и использовав его как смазку, это был-бы коммент в твоём духе.

Но оправдывать убийство?
Девку не оправдываю, но не думаю что жизнь кошака равна жизни девчонки.

з.ы тем более, что есть мнение выше, что и не она это

Это сообщение отредактировал Mazar - 23.01.2018 - 19:26

у нынешней молодёжи важнее паролей нет ничего...

TraderFX

Эту в дурку срочно.,или за границу нахуй.

А вот знаете я о чем сижу и думаю?
Люто? Люто.
Дичь? Дичь.
Пиздец? Пиздец.

Однако...

Уже давно всем набила оскомину мысль о скором конце света. Про конец света снимают фильмы, ставят спектакли, пишут романы, и сочиняют стихи.
Сотни и тысячи аналитиков, как с трибун, так и с кухонь ищут, сопоставляют, размышляют какого размера метеорит, сколько килотонн бомба, как скоро распространится пандемия по континентам, то есть, какой он будет, этот конец света? В чем он будет проявляться?

Никакой ребят. Ничего этого не будет. Не будет кометы. Не будет бомбы.
Он уже здесь. Конец света уже наступил. Не вчера, и не год назад. Как минимум - 5-10 лет он уже вовсю гуляет по планете. Иначе я просто не могу найти хоть какого мало-мальски правдоподобного объяснения происходящему.

Не путайте пожалуйста с соплями, истериками и нытьем.
Нет.
Просто мои размышления на тему.

Это сообщение отредактировал FullStalker - 23.01.2018 - 19:29

Да брось, подурковала девка ради хайпов всяких, она же не убила реально котенка.

Да, кстати, можете меня расстрелять, я топил в детстве котят. Правда только что родившихся. Все так делали, кому нахуй надо десяток котят, от загулявшей кошки? Стерилизаций никаких тогда не делал никто еще по-моему. Оставляли всегда 2-3 котят (ибо у кошки молоко), остальных топили.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 23.01.2018 - 19:28

Какую? Наркоманку, которая даже на ноге себе татуху с пакетиком наркоты набила? Это что в голове у нее должно было быть-то?
Извините за цинизм, но в данном случае - закономерный итог образа жизни. Оно еще хорошо, что детей не нарожала, а то собирали бы потом всем миром на лечение очередного ребенка.

Единственное, что тревожит, - это довольно высокая грамотность и образованность парня, и его работа в IT. Всегда думал, что прилично развитый интеллект дает защиту от нездоровой херни. Но не всегда, как видно.

Я человек простой, вижу написано "видео, топила котёнка" - верю и желаю зЮзи.
Если фейк - ну увы, дальше не вчитывалась

Mazar

Мне лично кошака больше жалко,таких баб ещё нарожают (как и кошаков конечно),но быть разумным человеку больше дано богом или кем там..

Из бложика жертвы:

https://vk.com/nch_nch

"Уже несколько лет жизнь кажется невыносимой. Как бесконечная хоррор-игра, где все люди вокруг хотят сделать еще хуже, а радости не существует вообще. То есть, ты по привычке делаешь вид, что радуешься чему-то, но при этом вообще ничего не чувствуешь. Разве что, дикую усталость от очень сложной имитации эмоций. У тебя бывало такое, когда в плохом настроении приходишь к родственникам, но делаешь вид, что все хорошо, чтобы не посыпалась куча вопросов? Вот такое состояние всегда. Я помню, что люблю мороженое из баскин-робинса, поэтому улыбаюсь, когда его ем. Я помню, что с детства, когда впервые прочитала "Собор парижской богоматери", мечтала побывать в Париже. Что я почувствовала, когда впервые стояла на Эйфелевой башне? Я почувствовала, что мне следует улыбнуться. Что мне нужно сделать пару фотографий. Больше ничего. Да уж, такого количества бутафории, фальши и игры не найдешь ни в одном театре, ни в одной творческой мастерской.

На самом деле, такие вещи делают даже больнее. Потому что каждый раз тебе кажется, что вот сейчас ты будешь счастлив, что это тебя точно-точно обрадует, но снова ничего не происходит. А пытаться с каждым разом сложнее и сложнее, неоправданные надежды все копятся и копятся.
Я трачу деньги на любимые когда-то сладости, на мелочи, которые меня могли бы обрадовать, на книги, которые я давно хотела прочитать. Но сладости я не ем, а книги только раздражают и заставляют чувствовать вину за то, что я их даже не открыла ни разу.

Кстати, о чувстве вины. Это одно из очень немногих чувств, которые я способна до сих пор испытывать. И это может казаться глупым, но оно со мной почти постоянно. Я ощущаю себя виноватой за то, что не вижусь с людьми, которым давно обещала, что перестаю отвечать на звонки и сообщения, а также каждый раз, когда прошу что-либо или пытаюсь что-то рассказать. Но общение дается очень тяжело, мысли путаются, кажется, что оно вообще никакого смысла не имеет. Трудно говорить, совершенно непонятно, почему люди вообще хотят что-то обсуждать и рассказывать. Иногда идет легче, иногда вообще невозможно, но всегда не без труда. К тому же, строить планы в таком состоянии сродни тому, чтобы вести ежедневник в зомби-апокалипсис. Я никогда не знаю, когда станет хоть немного лучше для того, чтобы встать с кровати, выйти из дома, несколько часов подряд быть в комании кого-либо, говорить, а, самое главное, бесконечно долго имитировать наличие эмоций. Единственное, что полегче дается - спонтанные встречи, желательно, с походом куда-нибудь в место, где не нужно говорить. Но только тогда, когда я просыпаюсь и чувствую, что сегодня я меньше обычного хочу сдохнуть, что сегодня я вроде как способна почистить зубы и расчесаться. Если же вдруг что-то (о ужас) было запланировано, я испытываю очень и очень сильную тяжесть. Хочется все отменить и лежать в кровати, но опять же, из чувства вины я вытаскиваю себя из дома и иду на встречу. Чтобы дальше поддерживать себя в нормальном состоянии, мне нужен либо алкоголь, либо наркотики. Когда я набухаюсь, я вроде как даже неплохой собеседеник и не так сильно хочу съебаться домой. Хотя, бывают ситуации и похуже - когда я зову кого-то к себе и съебаться домой уже не предоставляется возможности. Короче, это пиздец, потому что с одной стороны очень одиноко, с другой слишком сложно кого-то выносить. Амбивалентность. И это гнетущее чувство вины за это все просто убивает, кажется, что проще вообще ни с кем не общаться и притвориться мертвой, чтобы люди не скучали, не писали, а я не динамила их день за днем.
Про чувство вины можно говорить бесконечно - я даже сейчас его испытываю, за то, что все это пишу. Кстати, именно поэтому я не отправляю это никому лично. Мне бы хотелось выбрать более конкретную аудиторию, потому что тема достаточно интимная, но я не хочу заставлять кого-то читать это и тем более чувствовать, что нужно мне ответить. Так что вот так.

Вообще, у меня все отлично. Я живу в центре Москвы в уютной съемной квартире, а через пару недель начну делать ремонт в своей. Я учусь в ВШЭ, он кому-то не нравится, а кто-то мечтает туда поступить, но это не важно, важно то, что в любом случае его все знают. У меня замечательные родители, к которым я езжу каждые выходные, а также две классных собаки. Все это заставляет себя ощущать еще более неправильно от своего состояния, заставляет чувствовать, что ты слабак какой-то, если не можешь и не хочешь жить, когда у тебя все так хорошо. Но хуже всего, когда так считают почти все вокруг тебя. Когда ты никогда не можешь просто сказать, что тебе плохо или попытаться объяснить свои ощущения, потому что люди просто не понимают, что же может делать настолько плохо тебе. Я часто слышу "да это же просто максимализм", "да чего ты ноешь", и прочее, прочее. И мне настолько больно от этого, настолько сильнее хочется подохнуть. Мне становится стыдно за мое поведение и нытье. Я очень болезненно воспринимаю любые слова и начинаю еще сильнее замыкаться в себе. Продолжая общение со всеми этими людьми, я буквально даю им карт-бланш на ухудшение моего самочувствия.

Сейчас я поставила себе много целей. Я постоянно учусь, учусь, учусь. Я учу чешский язык, хожу на черчение и рисунок. Хочу поступать в Прагу. Правда, не совсем понимаю, зачем мне все это. Вряд ли я почувствую себя лучше или хуже от того, что поступила или нет. Тем не менее, я постоянно сейчас либо сплю, либо делаю какие-нибудь задания. Даже когда я прихожу в гости, я продолжаю делать свои уроки. Даже когда я смотрю сериал, да когда угодно.
При этом все равно остается куча недоделанного, куча неотвеченных учебных писем, поэтому я никогда не могу расслабиться, если не выпила достаточно много. Пью я каждый день.
Выходит слишком сумбурный и странный текст, и по мере его написания мне все больше кажется, что никогда не станет лучше. Что лучше в принципе не бывает.

Мне очень хотелось бы снова ходить на выставки и в кино. Хотелось бы тусить в клубах и знакомиться с людьми, а не сидеть на лавочке в курилке с бухлом. Хотелось бы перестать завидовать людям, которые, блять, могут все это ощущать, которые искренне улыбаются и радуются. Хотелось бы увидеться со всеми, по-настоящему по кому-нибудь соскучиться, тусоваться без алкоголя и не хотеть домой. И не уставать после встречи с друзьями до чертиков, это же, по идее, должно быть отдыхом. Я же всегда придерживалась философии гедонизма, всегда считала, что в жизни главное - это получать удовольствие.
Но вместо этого у меня ощущение, что я таскаю на себе день изо дня каменную глыбу, и даже когда ложусь, кладу ее сверху на себя. Поэтому каждый день приходится выбирать, на что хватит сил, и чем-то жертвовать. Захотела накраситься - значит не поем, захотела сходить на пары - значит точно больше ничего не сделаю за день. Чистишь зубы - держишь на себе все ту же глыбу, идешь до метро - тащишь уже такую родную и привычную на себе. Причем кажется, что с каждым днем она только больше.
Иногда к глыбе на спине добавляется тревожность внутри, саспенс. Тогда кажется, что ты от кого-то еще и убегаешь. Прямо как в самых настоящих боевиках, при этом, ты можешь все еще сидеть дома в уютной кроватке.
Я не могу выражать свои мысли. Слишком сложно и тяжело писать, невозможно рисовать, все кажется бесполезным. Хуже всего то, что все действительно бесполезно. Мое поступление и переезд в другую страну будет отнимать все больше сил, я никогда не буду счастлива с кем-то, кого я люблю, можно даже не рыпаться, короче."

TraderFX

И я топил,так для меня было лучше чем бомжевать их отправить.

Почему как? Может так и есть?

Ну понимаешь, это пиздец как глупо звучит, когда еще на первых страницах разобрали что это фейк и девка совсем другая и котенка никто не топил.

Впрочем, эту девку, которую убил дебил, мне тоже не очень жалко - наркоманка, алкашка, шлюха. Не сейчас, так потом бы ей пиздец приснился.

Я не оправдываю.
Но если такого человека, который убил животное для развлечения (не для еды или в целях самозащиты) убил другой псих - жалеть его я тоже не буду.

А насчёт фейков: ещё рaз - не вникала, читая жопой

Не осилила, упс.

Это сообщение отредактировал grably - 23.01.2018 - 19:35

grably

Всё правильно,а то тут многие не понимают ..

Разговор голубков