Продолжение:они воздействовать на мое гражданское сознание.
- А ничем не объясняю, - хорохорился я. - Потерял и все.
- Ну что ж, - громогласно провоз-гласили блюстители порядка, - тогда
придется изымать штраф. А в случае неуплаты доехать до ближайшего отделения
милиции для составления протокола.
- Видали? - сказал я всему вагону, театрально выкинув руку в сторону
контролеров, точь-в-точь как памятник Пушкину на Тверском бульваре. - Билет
им понадобился! А у кого они так бесцеремонно его выпрашивают, им известно?
Вагон, наполовину состоящий из таких же безответственных безбилетников,
как и я, а потому - искренне заинтригованный желанием узнать, у кого же эти
моральные уроды так опрометчиво потребовали проездной документ, даже
привстал в ожидании скорой развязки.
- У студента они требуют! - продолжал я, распаляясь не на шутку. - У
бедного студента, покинувшего отчий дом ради образования - образования не
корысти ради, а исключительно во благо отечеству! У студента, не могущего
позволить купить себе не то что билет, а элементарный коробок спичек!
Пассажиры, на мгновение представив себе, как я в поисках копеечки
выворачиваю наизнанку карманы, с непередаваемой ненавистью посмотрели на
контролеров. А те, совершенно не понимая, что происходит, недоуменно
поглядывали друг на друга.
- А знают ли эти так называемые гуманисты, что, например, этот человек
ест? - дерзко спросил я, неожиданно заговорив о себе в третьем лице, и,
открыв сумку, вывалил из клеенчатых недр все ее червивое содержимое прямо на
пол.
По вагону начал активно распространяться омерзительный сладковато-трупный
запах. А так как на занятия я ехал отнюдь не один, а с целой группой таких
же раззвездяев, то все они, моментом раскусив ситуацию, ни секунды не
раздумывая, набросились на слипшиеся отходы с какой-то животной страстью и
на глазах потрясенных пассажиров принялись поедать эту поистине адскую
смесь, вырывая из рук товарищей грушевые хвосты и обсасывая их, как
изнеженный гурман куриную косточку.
В вагоне воцарилась страшная тишина. Даже колеса стучать перестали. Оно и
понятно - зрелище было не из приятных. Душераздирающее было зрелище. Выйдя
из столбняка, какая-то чистенькая старушка перекрестилась и, плюнув в
сторону насмерть перепуганных контролеров, бросила им в лицо:
- Фашисты! Палачи! Нелюди! Неужели вас мать родила? Да как же вас
земля-то носит?
- Да чо там говорить, ваще, - сочувственно отозвался несвежий гражданин
из тамбура, судя по пальто - не директор Института ядерной физики. - Душить
таких сволочей надо! Беспощадно!
По всему было видать, что он и сам бы с легким сердцем исполнил эту
полезную социальную процедуру, да вот беда - на работу опаздывает. Некогда.
Я не знаю, каким бы историческим катаклизмом обернулась эта история, но,
к счастью для моих обидчиков, электричка остановилась, и, благодаря судьбу
за чудесное спасение, едва не растерзанные толпой контролеры вышмыгнули
наружу. А мы, опрометью бросившись в темный угол и проклиная собственную
находчивость, принялись с ненавистью выковыривать из зубов остатки только
что поглощенного яства, после чего, выпив лошадиную дозу газировки, дружно
направились к гастроэнтерологу.
yaplakal.com