Вчера этот рассказ посчитали баяном, добавлю его сюда, ибо в тему:)
ПРО ВОЕНКОМАТ
Как и все местами честные граждане я познакомился с военкоматом в 14 лет, когда нас, отменив все уроки, отправили всем классом (окромя девчонок) в это веселое и странное заведение. Не буду повторять знакомые всем метания по кабинетам, скажу проще, я получил приписное свидетельство с указанием номера противогаза и категории войск (буду честным: ни десант, ни спецназ меня не ждали). После чего я немного расслабился и подзабыл про это веселое учреждение. Поступив в вышку МВД, я узнал, что записан в «воинский спецучет МВД РФ» (до сих пор не знаю, что это такое), и потому в армию не берусь!
Но в России бюрократия вечна и всесильна. Будучи уже служивым лейтенантом (нач.отряда в колонии), я дважды получал странные бумажки об том, что родные ВС без меня никак не могут (штука простая: по завершении вышки МВД РФ меня сняли со спецучета Российской Федерации, а в ридном Башкортостане на спецучет так и не поставили ). В результате чего однажды вечером мама, открыв входную дверь, трагически объявила:
- Балам!!! За тобой милиция пришла!!!
Я, накинув китель, будучи жутко недовольным, вышел в коридор и выяснил, что являюсь подлым дезертиром и побегушником, ибо уклоняюсь от службы Родине. Посмотрев на мои хоть маленькие, но звезды, сержанты ППС присмирели, а дежурный капитан из военкомата сказал что-то матом в части прекрасных дев, составляющих списки дезертиров, и посоветовал принести справку из отдела кадров.
Сказано - сделано! Через два дня я со справкой и с официальным отгулом в гражданке завалился в военкомат. Милая девушка в регистратуре сгоряча попыталась запихать меня в очередь голых призывников, но перечитав справку, укоризненно бросила:
- А! Вы же из ментов! Идите в кабинет N-надцать
Пошел. Постучался. Зашел.
В маленьком кабинете в углу за компьютером сидел какой-то сильно занятый артиллерийский капитан, и, судя по глазам, активно уничтожал монстров из шотгана. А вот прямо напротив двери, раскинувшись по креслу, восседал цельный страшный прапорщик.
Это был реально очень страшный и старший прапорщик! Бронежилет ему по жизни был не нужен. Всю его широкую грудь покрывали плотные ряды армейских значков, начиная от отличника службы десятой степени, до героя карманного бильярда. Быстро узрев, что ни одной боевой награды у прапора не было, я широко улыбнулся и сразу огреб:
- Тааак! Это кто еще?
- Да вот, по повестке...
- Дай сюда! Год рождения?
- Семь-семь.
- Аааа, ну что добегался?
- В смысле?
- Что думаешь, самый умный? Эх ты, щегол!!! Твой призыв уже давно на дембеле пиво пьет и девок мнет, а ты как таракан думал за печкой отсидеться?
Промолчав о том, что из моего призыва большая часть ребят удачно хапнула первую чеченскую, и по возвращению больше предпочитала водку и наркоту, я попытался изобразить тварь дрожашшую.
- Так я это... не хотел...
- Запомни, салага! От Российской армии еще никто не спасался! Вот ты че сюда пришел? Тебе счас скока? Двадцать два?
- Ага!
- Вооот! Придешь в часть, а там тебя дедушки ждать будут, помоложе тебя которые!! И научат, как с табуретом на тумбочках строиться!!!
- Но ведь...
- Маалчать! Когда со старшим по званию разговариваешь! В армии из тебя мамины пирожки быстро вышибут! И не вздумай по здоровью косить! Я твою фамилию срисовал, врачам скажу, и им по фигу на твое плоскостопие будет! Ты у меня до отправки вечным дежурным будешь!
- Но..
- Рот закрой! Я тебя быстро научу, как к старшим обращаться! Да ты у меня летать по взлетке с тазиком будешь! Да я...
Врожденный борзометр тихо щелкнул, но чувство такта меня тормознуло.
- Товарищ старший прапорщик, разрешите обратиться?
- Гм... Ну давай, обращайся!
- Товарищ старший прапорщик, а это правда, что в армии все по уставу живут?
Страшный прапор аж расцвел. Схватив со стола толстую книгу и тыкая в обложку пальцем, он провозгласил:
- Запомни, пацан!!! По этой книге вся армия живет! И ты ее наизусть знать будешь! Как «Отче наш»!!!
Упавшим и неуверенным голосом я уточнил:
- И что, надо ко всем правильно обращаться, на вы разговаривать, честь отдавать?
- Честь только бабы отдают! И то по разу! А в армии - воинское приветствие! И со старшими по званию только на вы, и только с разрешения!
Попался!!!!! Вдохнув побольше воздуха, я наклонился к прапору и вложив в голос командно-приблатненные нотки, лениво спросил:
- Тогда какого хрена прапорщик, вы тут в присутствии старшего по званию расселись, тыкаете, да еще и грубите? Вам что, устав только для подтирки зада предназначен?
- Да ты...
- Молчать! - широким жестом втыкаю ксиву в нос прапору.
- Лейтенант такой-то! Потрудитесь встать, товарищ прапорщик! Фамилия, должность?
- Старший прапорщик Петренко! Дежурная часть военкома..
- Так какого хрена вы в отделе спецучета делаете во время дежурства? Займите свое место по распорядку службы!
- А...
- Свободны, прапорщик!
Подняв с пола челюсть, прапорщик испарился, капитан в углу, который, оказывается, внимательно слушал наш разговор, рыдая, сползал по клавиатуре.
- Товарищ капитан! Согласно повестки...
- Да уймись ты, лейтенант! Дай отдышусь! После вышки, что ли?
- Ну да.
- Справку принес?
- Конечно.
- Вот за что ваших уважаю, так за наглость и дерзость! Ну и за мозг местами. Давай справку, на спецучет поставлю, а ты рули давай, пока этот военкому не пожаловался.
- Да мне как-то...
- Слушай! Оно тебе это надо? Еще раз его построишь, так он же всем голову вынесет, пока рапортину к вам не отправит. И хочется тебе со своими объясняться по поводу того, что ты тут якобы по пьяни уважаемых воинов матом ругал?
- Ну, нет.
- Вот и все! Давай, топай! Уставник!
Покинув военкомат, я позабыл про это чудное заведение, пока...
Пару лет спустя, я, будучи без волшебной ксивы, держа в руках кучу макулатуры и справок, уже по свое воле вновь постучался в регистратуру.
- Что вам, молодой человек?
- Военник получить надо.
- По возрасту? (несмотря на свои двадцать четыре, выглядел я на тридцать, последствия зоны, видимо).
- Не, по здоровью! - сунул в окошечко заключение ОВВК, согласно которому был признан негодяем и подлецом. Т.е. негодным к службе и подлежащим призыву только в случае войны и только писарем в штабе.
- А почему медкомиссия МВД?
- Девушка, где служил, там и выдали! А можно вопрос, вас, таких красивых, специально в военкомате держат, чтоб уходить приятнее было или...
- Мужчина! Отнесите документы нач.призывной комиссии, пусть подтвердят, а потом военный билет и получите!
- Спасибо! А что вы сегодня вечером делаете?
- Призывник!!! Не создавайте очереди! Тут военкомат, а не посиделки у бабушки!!!
Обернувшись на голос, я узрел своего старого знакомого.
- Товарищ старший прапорщик! Сколько лет, сколько зим!!! Как сами, как служба?
Тот, узнав меня, начал отползать в сторону:
- Нормально! Спасибо..
- А где тут у вас нач призыва сидит?
- Кабинет номер три. А вам зачем?
- Да вот, приписное на военник поменять хочу.
Прапорщик, украдкой взглянув на мои бумаги, узрел приказ об увольнении, и расцвев как ландыш по весне, гордо объявил:
- А.... ну конечно, вот отслужишь как положено, а там уже и военный билет получишь!
- Мимо кассы, прапор! Мне военник белый нужен!
- Призывник! Военный билет только уставного цвета и образца! Белых не бывает!
- Да нет, прапорщик! Че-то не хочется мне в армию, я свое отслужил.
Прапора раздуло.
- Что, думал, у себя в ментовке до двадцати восьми отсидеться? Пока нормальные мужики Родину защищают? Опять за чужие спины прятаться? Не вышло? Или косить будешь?
- Ну, буду, и че?
- Что, по дурке, или может, пуля бандитская?
Выдохнув, я выдержал паузу, и глядя прапору между глаз, тихо сказал:
- Нет. Не пуля. Нож.
Обойдя застывшего прапора, пошел сдавать свои бумаги. (Не, ну я реально не врал, пули не было. А хирургический скальпель в принципе тоже нож)))...).
Через три дня я нарвался на первую проблему. Диагноз мой подтвердили, но вот военник на руки не дали, ибо старые бланки кончились, а новых не привезли. Забрав на прощанье справку о том, что Родине я не должен, я второй раз попрощался с военкоматом.
Через год меня, уже относительно нормального гражданского парня, выдернули в отдел кадров. Грозила какая то министерская проверка, и нужна была ксерокопия военника, ибо той справки не хватало.
Со вздохом я отправился протоптанной дорогой.
Военкомат меня обрадовал и жестоко! В отделе запаса военник мне не дали, т.к. в запасе меня не было, а отдел призыва от меня шарахался, ибо я у них в списках не значился.
Поняв, что смысла ругаться с девчонками нет, я пошел по верхам. Нач.отдела призыва, усталый каплей, выслушав мой спич, вытащил гроссбух и найдя мои ФИО, ткнул в строку пальцем:
- Смотри. Вот дата постановки на учет! Правильно?
- Да.
- А вот дата снятия с учета! Точно?
- Да!
- Так что твоего дела и военника у меня нет. Топай в запас, там ищи. У нас на флоте бардака не бывает!
- Спасибо!
В отделе запаса меня ждал майор-танкист. Выслушав рассказ, он уверенно включил комп, набрал в поисковике мои данные, и развернув монитор, лениво показал:
- Вот смотри, на учете в военкомате ты есть, но в запасе тебя нет!
- А дело где?
- Я не получал!
Я начал злиться.
- Товарищ майор! Я не понял! Отдел призыва меня списал, а запас не принял! Вы тут что, с первого этажа на второй не можете нормально дела передать?
- Не шуми ты... Я ж тебе русским языком объясняю. Не получал я твоего дела, откуда я тебе твой военник достану?
Выйдя на улицу, со злостью закурил, и тут в окне первого этажа узрел радостное лицо прапора. Ах ты, сука...
- Молодой человек! Для курения есть специально отведенные места! Нечего тут бардак разводить!
Обернувшись, я узрел цельного военного комиссара.
- Товарищ полковник! Бардак у вас в военкомате свои устраивают. А вы этим руководите!
- Чтооо????
- Товарищ полковник! Год назад я, старший лейтенант внутренней службы в отставке, был признан негодным к воинской службе. И уже целый год я не могу получить военный билет, потому что один капитан меня списал, второй майор не принял, а пьяный прапор, который дела перетаскивал, мое на память зашкерил, чтоб колбасу нарезать!!!
- Вы что тут себе позволяете? Да я!
- Что вы? Вы мне даже военник не можете выдать! Устроили балаган из военкомата! Я как лох до сих пор с приписным хожу!
Побагровевший военком вцепился мне в рукав и потащил в кабинет. Через три минуты я присутствовал при сцене затейливо-группового секса. В пассивной роли были майор с каплеем, в активной - полковник, ну, а я так - вуаеристом.
Дело нашли в течение тридцати минут (в отделе пропавших без вести призывников), я беззастенчиво сдал прапора в качестве подозреваемого, и еще через пятнадцать минут мне вручили красный военник. Из-за поднятого кипеша фотографий не нашли, но приняв соломоново решение, переклеили фотку с приписного.
Вот так благодаря армейскому бардаку и четкому соблюдения устава я стал собственником военного билета негодяя и подлеца, с первой страницы которого, смотрел на мир четырнадцатилетний пацан с наивным и невинным взглядом.
yaplakal.com