Погоди, Никитос, даже если и допустить, что все население страны на выборы не ходит, что с этим делать? Говорю я.
- Да все просто, - Никита забросил в рот суши, тут главное -
- как в хорошем боевике спецэффекты и декорации. Главное понты, то есть картинка. В целом же народу все - равно, кто президент, так?
- Ну, не совсем. Я делаю глоток и чувствую, что начинаю - пьянеть.
Да ну нах! машет рукой Никита. - Брось ты. - Политтехнологи схемы выстраивают, воюют друг с другом, а народу абсолютно до фени. Это раз. И народ очень сильно разбросан по территории страны и не связан друг с другом. Люди в Тюмени не знают, что происходит с людьми в Питере. Это два. Поэтому надо всей политической братве сесть, договориться как в свое время славянские воры с пиковыми, к примеру. И все поделить.
- А населению как объяснить? - Сашка икает. - Так и сказать, мол, пошли вон, не мешайте нам наживаться?
- Во как! Сашка, по-моему, уже не слушал, просто вставлял междометия.
- И чтобы подписались все президенты всех стран, Никитос обводит нас пьяными глазами. И не ебет! -
- А как президента выбирать? - интересуется Вадим.
- Я ж тебе говорю, вся братва политическая объединилась и расписала срок, кому, когда и сколько править. Пришло время - ёбс - и, типа, выборы.
- Вот тут и противоречие, - улыбается Вадим, потому что если одного президента на другого менять это же надо всю картинку телевизионную перестраивать. Имитировать предвыборную борьбу, представлять народу кандидатов.
Ты чё, в натуре, не врубаешься, чё я говорю? - Никитос стучит кулаком себе по лбу. Я ж тебе талдычу, что все - происходит тока в декорациях. Народу сказали, что в этом году назначаются выборы. Ну, пришло, к примеру, в день выборов к урнам пять человек. На следующее утро объявили - явка была феноменальной. Сто процентов. Новый президент такой-то. Ну, до этого показали сто раз, как он ленточки резал на заводах и открывал аэропорты. И народ его запомнил. Врубаешься, Вася?
А что будет, если новый президент захочет, например, картинку телевизионную под себя менять? Язык мой начинает заплетаться.
- Во блин, Никита утыкается лицом в ладонь, - Вы где ваще работаете? Я ж говорю - все декорации. Никого не ебет, как зовут президента. Мы вчетвером реально рулим поляной. Чи-чи га-га, нефть, газ и телевизор все под нами. И так - продолжается уже бог знает сколько лет. А президент просто, типа, афиша. Рекламное лицо. Ну, типа, как Шарапова, которая часы рекламирует. Она же этой фирмой сама не рулит? Так и Мы. Захотели показать, что у нас все как в Штатах, хренакс- - берем негра. - Никитос указывает на чернокожего метрдотеля
Его, кстати, Адольфыч отчество, Сашка. - словно просыпается
- Ваще клево. Берем его, показываем народу и миру. Говорим: у нас теперь президент Игорь Адольфыч Тумбаюмба, и предъявляем негра. А рулим сами. Потом надоел нам негр выбираем татарина. И все. Ниче не меняется - только декорации.
- Ты «Духless» а, что ли, начитался? - смеется Сашка.
- Чего, бля? - Никитос напрягся.
- Книжка такая, говорю я, там герой обкурился анаши, и - - ему приснился бессменный президент Бэтыч. По телику появлялся только в маске Бэтмена и рулил страной.
А-а-а. Не, не читал я никакого мухлиса-тухлиса. Херня какая-то наркоманская. И идея говенная. Бред. Ты скажи, на хрена ералаш лепить с Бэтменами, когда можно реально построить страну в ящике?
- А когда умрут владельцы поляны, что будет?
интересуюсь я.
- А ниче. Они умерли, оставили поляну детям те рулят по старым понятиям. Главное-то не в схеме, а в том, чтобы халдею сотку не забыть отдавать. Понимаете? Чтобы он мог пойти себе ботинки купить или ящик шампанского. - Никитос снова икает и неловко цепляет локтем пустой стакан, который падает на пол и разбивается. Сука-бля. Людям праздник нужно - создавать. Иногда. А то они перестанут телик смотреть. И страна в ящике исчезнет... ©
Media Sapiens 2
Минаев
2007
yaplakal.com