мозговой штурм в топ-менеджменте авиакомпании "Победа:
- Там нужно провести мощнейшую пиар-акцию. Идеи, господа, идеи!
- Давайте сначала посмотрем на ошибки наших конкурентов. На чем они поимели лютый хейт?
- Ну, допустим, Уральцы из татарина-калибратора сами себя поимели. Когда тот ручную кладь не принимал без доплаты и с рейсов пассажиров снимал.
- Мы вас услышали. И поэтому сделаем как и они но немного наоборот. Есть идея!
Через день на собеседовании в отделе кадров Победы:
- Добрый день! как я могу к Вам обращаться?
- Валерия
- И так, мы предлагаем Вам эксклюзивную возможность раскрыть свой потенциал, беспрецедентную возможность совместить приятное с полезным, и готовы нанять Вас на свеже открытую единичную вакансию Тайного пассажира-калибратора
- Что в ходит в служебные обязанности?
- Там все просто, проходите на борт как пассажир, пьете за счет компании перед этим алкоголь. И у случайно выбранного пассажира мерите своим природным калибратором членовую кладь
- Зачем?
- Да, эти ЯПовцы одолели бесплатно возить свои 45 см, когда по правилам компании допускается ручная кладь только длиной только до 40 см!
- Алкоголь точно бесплатный?
- Точно!
- Ну тогда я согласна, только у меня рвотный рефлекс после 45 см и начинается. Могу не точно калибровать.
- Ну все мы не без недостатков. Тут особо точность не нужна. Плюс минус пару сантиметров допустимая погрешность.
- Ну тогда вижу цель - не вижу препятствий...
- Аллочка, оформляйте Валерию по двойному тарифу! Приятно было познакомиться! Рады будем сотрудничать! Приятных полетов!
Это сообщение отредактировал BlackIvan - 28.11.2023 - 17:56
yaplakal.com